: Vrijeme za čitanje:

Četiri koraka koji će vam pomoći da se nosite s gubitkom.

“Kada roditelj izgubi sina ili kćer koji još nisu dosegli dob cvatuće mladosti, ili voljeni muž izgubi svoju ženu, ili žena izgubi svog muža u naponu života, sve filozofije i religije svijeta, bilo obećavali besmrtnost ili ne, ne mogu eliminirati utjecaj ove okrutne tragedije na voljene..."

Lamont Corliss

Teško je ne složiti se s mišlju filozofa izraženom u epigrafu da ništa neće otkloniti težak učinak takve tragedije kao što je gubitak voljeni. Ali osobi koja prolazi kroz tako jak šok može se pomoći.

Psiholog J. William Vorden identificirao je četiri glavna zadatka koje ožalošćeni mora izvršiti kako bi se vratio ispunjenom životu:

1. priznati gubitak
2. Iskusite bol gubitka
3. Reorganizirati život i okolinu
4. Izgradite novi odnos s pokojnikom i nastavite živjeti

Za razliku od ranije identificiranih faza tugovanja, formulacija ovih zadataka naglašava aktivnu i odgovornu, a ne pasivnu i bespomoćnu ulogu ožalošćenog. Tuga nije nešto što nam se događa samo od sebe, mijenjajući svoje faze. Navikli smo negativne osjećaje tretirati kao nepotreban balast kojeg se treba što prije riješiti. Doživljaj boli gubitka nužan je dio putovanja koje vodi do prihvaćanja. A to je, prije svega, unutarnji rad same ožalošćene osobe.

To ne znači da se ožalošćeni treba nositi s gubitkom, oslanjajući se isključivo na vlastite snage. Prisutnost ljudi koji su spremni podržati ožalošćenog i podijeliti njegovu tugu, kao i njegova pomoć drugima u njihovoj tuzi, uvelike ublažavaju doživljaj gubitka.

1. Priznajte gubitak

Kako se pomiriti sa smrću voljene osobe? Da biste se nosili s gubitkom, morate priznati da se dogodio. U početku osoba automatski pokušava uspostaviti kontakt s pokojnikom - "vidi" ga među ljudima u gomili, mehanički pokušava doprijeti do njega, kupuje njegove omiljene proizvode u supermarketu ...

Na uobičajeni scenarij to se ponašanje prirodno zamjenjuje radnjama koje poriču nategnutu vezu s pokojnikom. Osoba koja radi radnje slične gore navedenima obično zastane i pomisli: “Zašto to radim, jer njega (nje) više nema.”

Unatoč svoj prividnoj neobičnosti, ovo je ponašanje normalno u prvim tjednima nakon gubitka. Ako iracionalna nada u povratak pokojnika postane stabilna, to je znak da se osoba sama ne može nositi s tugom.

Dajte si vremena da se pomirite s gubitkom.

2. Iskusite bol gubitka

Kako prihvatiti smrt voljene osobe? Potrebno je proći kroz teške osjećaje kako ne bi nosili ovaj teret kroz život. Ako odmah ne osjetite bol, povratak tim iskustvima bit će teži i bolniji. Odgođeno iskustvo dodatno otežava činjenica da će kasnije ožalošćena osoba teže dobiti sućut i podršku drugih na koje može računati neposredno nakon gubitka.

Ponekad, usprkos svim nepodnošljivim bolovima i patnjama, ožalošćeni se za njih (češće nesvjesno) drži kao za posljednju vezu s pokojnikom i priliku da mu iskaže svoju ljubav. Ovdje djeluje sljedeća iskrivljena logika: prestati patiti znači pomiriti se, pomiriti se znači zaboraviti, zaboraviti znači izdati. Takvo iracionalno shvaćanje ljubavi prema pokojniku ne dopušta prihvaćanje gubitka.

Obavljanje ovog zadatka često je otežano reakcijama drugih ljudi. Kada se suočite s negativnim osjećajima i jaka bol oni oko vas koji tuguju mogu osjetiti napetost koju pokušavaju smanjiti pružanjem ne uvijek ispravne pomoći:

• prebaciti pažnju (“okupite se, mislite na djecu”, “morate se brinuti za svoju majku”)
• nastoje ožalošćene odmah zaokupiti nečim kako bi ih odvratili od briga
• zabraniti razgovor o pokojniku ("ne uznemiravajte ga, on je već u raju")
• obezvrijediti jedinstvenost onoga što se dogodilo („svi ćemo biti tamo“, „nisi prvi ni zadnji“)

Dopustite sebi da osjetite bol i gubitak, neka vam suze teku. Izbjegavajte ljude koji vas ometaju u doživljaju gubitka.

3. Reorganizirati život i okoliš

Zajedno s voljenom osobom, osoba gubi određeni način života. Pokojnici su preuzimali dužnosti, pomagali u svakodnevnom životu, očekivali od nas određeno ponašanje. Život treba ponovno izgraditi kako bi se ispunila praznina. Za to je važno da ožalošćena osoba nauči činiti ono što je pokojnik učinio za nju, da dobije tu pomoć od drugih i eventualno nastavi svoj posao, ako mu se sviđa.

Kako se nositi sa smrću voljene osobe ako ste bili intimno povezani? Ako je pokojnik radio sve po kući, odaberite najbolju opciju - unajmite osobu za čišćenje ili sami naučite najjednostavnije korake. Ako ste izgubili supružnika i majku svoje djece, preuzmite organizaciju udobnog obiteljskog života, zamolite rodbinu za pomoć ili unajmite dadilju. Isto tako, majke, u slučaju gubitka supružnika, mogu, primjerice, naučiti voziti i zamijeniti muža za volanom kako bi odvezle djecu u školu i na nastavu.

Možda zvuči cinično, ali ponekad gubitak voljene osobe ima dobre strane. Na primjer, djevojka koja je ovisila o svojoj majci rekla je: “Majka mi je umrla, a ja sam počela živjeti. Nije mi dopustila da postanem odrasla osoba i sada mogu graditi život kakav želim. Sviđa mi se". Odrastao čovjek konačno je počeo upravljati svojim životom. Složite se da se time ne mogu pohvaliti svi "odrasli".

Dobro je ako se slobodno vrijeme zaokupi onim što zadovoljava istinske potrebe ožalošćenog, ispunjava njegov život radošću i smislom. To mogu biti novi ili zaboravljeni hobiji, komunikacija s voljenim osobama ili prijateljima koji su se zbog gubitka odselili, traženje sebe i svog mjesta u novom životu.

Važno je ponovno izgraditi svoj život i svoj život na takav način da minimalizirate osjećaj praznine koji se pojavio.

4. Izgradite novi odnos s pokojnikom i nastavite živjeti

Novi odnos prema pokojniku ne podrazumijeva njegov zaborav, on mu definira mjesto na kojem će ostaviti dovoljno prostora drugima. To se odražava u ilustraciji misli Williama Vordena, koji opisuje pismo djevojke koja je izgubila oca majci s koledža: “Postoje drugi ljudi koje treba voljeti. To ne znači da manje volim svog oca."

Stare veze mogu biti vrlo vrijedne, ali ne bi trebale ometati nove. Kako pomoći preživjeti smrt voljene osobe: izgraditi novi odnos - osoba mora shvatiti da smrt voljene osobe nije u suprotnosti s ljubavlju prema drugom muškarcu ili ženi, da možete poštovati sjećanje na prijatelja, ali na istovremeno se sprijateljiti s novim ljudima.

Zasebno je vrijedno odrediti smrt djeteta. Često se roditelji žure s odlukom o rađanju novog djeteta, nemajući vremena u potpunosti preživjeti i prihvatiti gubitak prethodnog. Takva odluka nije toliko kretanje prema novom životu koliko poricanje nepovratnosti gubitka starog (neriješenog prvog problema). Nesvjesno žele ponovno roditi mrtvo dijete, vratiti sve kako je bilo. Ali tek nakon što potpuno proživite gubitak, oplakujete pokojnika i izravnate svoj emocionalni stav s njegovom smrću, trebali biste razmišljati o novom djetetu. U suprotnom, roditelji neće moći s njim izgraditi istinski odnos i nesvjesno će mu isprobavati idealiziranu sliku pokojnika. Jasno je da ova usporedba neće ići u prilog živima.

Preživjeti gubitak ne znači zaboraviti pokojnika.

Kada zatražiti pomoć

Kada zapnete na bilo kojem od opisanih zadataka, kada je nemoguće pomiriti se s gubitkom i naučiti nova iskustva, rad tuge može postati patološki. Potrebno je razlikovati normalno funkcioniranje tugovanja od manifestacija klinička depresija, koja zahtijeva liječničku intervenciju i psihološku pomoć (u prosjeku joj je izložena svaka peta ožalošćena osoba). Među simptomima ozbiljne depresije, kada je potrebna pomoć, uobičajeno je izdvojiti:

• neprestane misli o bezizlaznosti trenutne situacije, očaj
• opsesivne misli o samoubojstvu ili smrti
• poricanje ili pogrešno prikazivanje činjenice gubitka
• nekontrolirano ili pretjerano plakanje
• inhibirane fizičke reakcije i odgovori
• ekstremno mršavljenje
• trajna nesposobnost obavljanja osnovnih kućanskih poslova

Bolnost simptoma određena je ne toliko njihovim sadržajem, koliko trajanjem, težinom i posljedicama: koliko ometaju život osobe i doprinose razvoju popratnih bolesti. Stoga je nespecijalistu ponekad teško razlikovati normalan tijek tugovanja od njegovog patološki oblik. Ako imate bilo kakvih nedoumica, ne odgađajte posjet psihologu ili psihoterapeutu.

Zapamtiti

1. Za suočavanje s gubitkom potrebno je vrijeme.
2. Dopustite sebi da osjetite bol i gubitak, ne pokušavajte to potisnuti. Neka ti suze teku. Pokušajte biti svjesni svih svojih osjećaja i misli i podijelite ih s onima koji suosjećaju s vama.
3. Važno je ponovno izgraditi svoj život i svoj život na takav način da minimalizirate osjećaj praznine koji se pojavio.
4. Prihvaćanje gubitka i stvaranje nove veze nije izdaja. Ali odbijanje da se nastavi živjeti i voljeti, naprotiv, može se smatrati izdajom samog sebe, koju teško da bi podržala preminula voljena osoba.
5. Samo puno iskustvo gubitka djeteta može stvoriti plodno tlo za rađanje novoga.
6. U stanju ste ići dalje. Čak i ako se sada ne slažete s tim, još uvijek ste sposobni. Nećete ostati isti, ali možete nastaviti živjeti i čak biti sretni.
7. Ako osjećate da vlastita snaga i potpora drugih nisu dovoljni, ne odgađajte posjet stručnjaku.

Tuga kao reakcija na smrt voljene osobe jedno je od najtežih iskušenja s kojima se čovjek susreće u životu. Kod pružanja psihološke pomoći onima koji su pretrpjeli gubitak pomaže poznavanje obrazaca doživljavanja tuge. S jedne strane, tuga je duboko individualna, težak proces. S druge strane, postoje relativno univerzalne faze kroz koje prolazi u svom tijeku. Različiti autori opisuju različite koncepte žalovanja, razlikuju se u broju i sadržaju faza. Međutim, one se uglavnom preklapaju jedna s drugom i mogu se sažeti u jedan koncept koji uključuje pet faza. Istodobno, valja napomenuti da dolje opisani stadiji tugovanja predstavljaju određenu prosječnu verziju njegovog tijeka, au svakom konkretnom slučaju broj stadija, njihov redoslijed, trajanje i manifestacije mogu značajno varirati. Osim toga, granice između faza su češće zamagljene, istodobno se mogu promatrati manifestacije različitih faza, a prijelaz iz jedne od njih u drugu može se zamijeniti povratkom natrag.

Sljedeći opis faza proživljavanja gubitka može biti koristan kako za stručnjake koji pružaju stručnu pomoć u proživljavanju tuge (psiholozi, psihoterapeuti), tako i za same ožalošćene osobe i njihovu okolinu. U isto vrijeme, važno je zapamtiti da ožalošćena osoba neće nužno doživjeti svaku od faza i sve osjećaje koji su opisani. Tuga je obično duboko individualna i svaka je osoba doživljava na svoj način. U većini slučajeva sva iskustva povezana s gubitkom, čak i ako su vrlo teška ili se čine čudna i neprihvatljiva, prirodni su oblici tugovanja i drugi ih trebaju razumjeti.

Istodobno, ponekad se dogodi da osoba koja je izgubila voljenu osobu počne zlorabiti suosjećanje i strpljenje okoline te, koristeći se „privilegiranim“ položajem ožalošćene osobe, pokušava od nje izvući neku korist za sebe ili sebi dopušta nekorektne, grube oblike ponašanja, bez obzira na interese i osjećaje drugih. U ovom slučaju, oni oko njih nisu dužni beskrajno trpjeti aroganciju ožalošćenog, dopustiti mu da manipulira sobom.

1. Faza šoka i poricanja. Vijest o smrti voljene osobe često je slična snažnom udarcu koji ožalošćenog "omami" i dovede do stanje šoka. Sila psihološki utjecaj gubici i, sukladno tome, dubina šoka ovisi o mnogim čimbenicima, posebno o stupnju iznenađenja onoga što se dogodilo. Međutim, čak i s obzirom na sve okolnosti događaja, može biti teško predvidjeti reakciju na njega. To može biti vrisak, motoričko uzbuđenje ili, obrnuto, utrnulost. Ponekad ljudi imaju dovoljno objektivnih razloga da očekuju smrt rođaka i dovoljno vremena da osvijeste situaciju i pripreme se za moguću nesreću, a ipak ih smrt člana obitelji iznenadi.

Stanje psihičkog šoka karakterizira nedostatak punog kontakta s vanjskim svijetom i samim sobom, osoba se ponaša kao automat. Na trenutke mu se čini da sve što mu se sada događa vidi u noćnoj mori. Pritom osjećaji na neshvatljiv način nestaju, kao da padaju negdje dublje. Takva se "ravnodušnost" može činiti čudnom osobi koja je pretrpjela gubitak, a ljudi oko nje često se ljute i smatraju ih sebičnima. Zapravo, ova imaginarna emocionalna hladnoća, u pravilu, skriva duboki šok zbog gubitka i obavlja adaptivnu funkciju, štiteći osobu od nepodnošljivog bol u srcu.

U ovoj fazi nisu neuobičajeni različiti fiziološki poremećaji i poremećaji ponašanja: poremećaji apetita i spavanja, slabost mišića, neaktivnost ili nemirna aktivnost. Karakterističan je i zamrznut izraz lica, neizražajan i blago zakašnjeli govor.

Stanje šoka kao prva reakcija na gubitak također ima svoju dinamiku. Omamljenost izgubljenih ljudi “mogu s vremena na vrijeme razbiti valovi patnje. Tijekom tih razdoblja nevolje, koja su često potaknuta podsjetnicima na preminulog, mogu se osjećati uzrujano ili nemoćno, jecati, baviti se besciljnim aktivnostima ili postati zaokupljeni mislima ili slikama vezanim uz preminulog. Rituali žalosti - doček prijatelja, pripreme za sprovod i sam sprovod - često strukturiraju ovo vrijeme za ljude. Rijetko su sami. Ponekad osjećaj obamrlosti tvrdoglavo traje, ostavljajući osobu kao da mehanički prolazi kroz rituale. Stoga se za ožalošćene često najteži pokažu dani nakon sprovoda, kada iza sebe prođe sva strka koja je povezana s njima, a iznenadna praznina koja je nastupila čini gubitak još izraženijim.

Istovremeno sa šokom ili nakon njega može doći do poricanja onoga što se dogodilo, višestrano u svojim manifestacijama. U čisti oblik poricanje smrti voljene osobe, kada osoba ne može vjerovati da se takva nesreća može dogoditi, te joj se čini da „sve to nije istina“, uglavnom je karakteristično za slučajeve neočekivanog gubitka. Ako su rođaci umrli u katastrofi, prirodna katastrofa ili teroristički napad, “u ranim fazama tugovanja, živi se mogu držati uvjerenja da će njihovi voljeni biti spašeni, čak i ako su operacije spašavanja već dovršene. Ili mogu vjerovati da je izgubljena voljena osoba negdje u nesvijesti i da ne može uspostaviti kontakt.”

Ako je gubitak prevelik, šok i poricanje koji uslijede ponekad poprimaju paradoksalne oblike koji kod drugih izazivaju sumnju mentalno zdravlje osoba. Međutim, to nije nužno ludilo. Najvjerojatnije, ljudska psiha jednostavno nije u stanju izdržati udarac i nastoji se neko vrijeme izolirati od strašne stvarnosti, stvarajući iluzorni svijet.

Slučaj iz života. Mlada žena umrla je na porodu, a umrla je i njezina beba. Majka preminule porodilje doživjela je dvostruki gubitak: izgubila je i kćer i unuka čijem se rođenju radovala. Uskoro su njezini susjedi svakodnevno počeli promatrati čudnu sliku: starija žena hoda ulicom sa prazna kolica. Misleći da je "skrenula s uma", prišli su joj i tražili da vide bebu, ali ona to nije htjela pokazati. Unatoč činjenici da je izvana ponašanje žene izgledalo neadekvatno, u ovom slučaju ne možemo nedvosmisleno govoriti o psihičkoj bolesti. Bitno je da se ožalošćena majka, a ujedno i propala baka u početku, vjerojatno, nije mogla u potpunosti suočiti sa stvarnošću koja joj je uništila sve nade, te je udarac pokušala ublažiti iluzornim življenjem željenog, a neostvarenog scenarija. Nakon nekog vremena žena se prestala pojavljivati ​​na ulici s kolicima.

Kao manifestacija poricanja može se smatrati neusklađenost svjesnog i nesvjesnog odnosa prema gubitku, kada osoba koja svjesno priznaje činjenicu smrti voljene osobe, u dubini svoje duše ne može se pomiriti s tim, i na nesvjesnoj razini nastavlja se držati pokojnika, kao da negira činjenicu njegove smrti. Postoje različite mogućnosti za takvo neslaganje:

Postavljanje sastanka: osoba se uhvati kako čeka dolazak pokojnika u uobičajeno vrijeme, traži ga očima u masi ljudi ili zamijeni s njim neku drugu osobu. Iluzija prisutnosti: osobi se čini da čuje glas pokojnika. Nastavak komunikacije: razgovor s pokojnikom, kao da je u blizini; „skliznuće“ u prošlost i ponovno proživljavanje događaja vezanih uz pokojnika. "Zaborav" gubitka: kada planira budućnost, osoba nehotice računa na pokojnika, au svakodnevnim svakodnevnim situacijama, iz navike, polazi od činjenice da je on prisutan u blizini (na primjer, dodatni pribor za jelo sada se stavlja na umrlog stol). Kult pokojnika: čuvanje netaknutom sobe i stvari preminulog rođaka, kao da je spreman za povratak vlasnika. R. Moody izražava misao: „Način na koji se odnosimo prema stvarima naših voljenih izražava odnos prema našim životne vrijednosti koji su pretrpjeli tugu i veze s pokojnikom.

Slučaj iz života. Starija žena izgubila je muža s kojim su proživjele dug zajednički život. Njezina je tuga bila tolika da se isprva pokazalo kao nepodnošljiv teret za nju. Ne mogavši ​​podnijeti razdvojenost, objesila je njegove fotografije na sve zidove njihove spavaće sobe, a sobu je obložila i suprugovim stvarima, a posebno njegovim nezaboravnim darovima. Kao rezultat toga, soba se pretvorila u neku vrstu "muzeja pokojnika", u kojem je živjela njegova udovica. Takvim postupcima žena je šokirala svoju djecu i unuke, uhvativši ih u melankoliju i užas. Pokušavali su je nagovoriti da makne barem neke stvari, ali isprva nisu uspjeli. No, ubrzo joj je postalo bolno biti u takvom okruženju, te je u nekoliko koraka smanjila broj “izložaka”, tako da je na kraju ostala samo jedna fotografija i par stvari koje su joj posebno drage srcu.

Poricanje i nevjerica kao reakcija na smrt voljene osobe s vremenom se prevladava, jer osoba koja je preživjela gubitak shvaća njegovu realnost i pronalazi u sebi mentalna snaga suočiti se s osjećajima koje je izazvala. Zatim dolazi sljedeća faza, faza tugovanja.

2. Faza ljutnje i ogorčenosti. Nakon što se počinje uviđati činjenica gubitka, odsutnost pokojnika se osjeća sve izraženije. Misli ožalošćenog sve se više vrte oko nesreće koja ga je zadesila. Iznova i iznova, okolnosti smrti voljene osobe i događaji koji su joj prethodili vrte se po umu. Što više čovjek razmišlja o tome što se dogodilo, to se više pitanja javlja. Da, gubitak se dogodio, ali osoba još nije spremna pomiriti se s tim. Pokušava svojim umom shvatiti što se dogodilo, pronaći razloge za to, ima puno različitih "zašto":

• "Zašto (zbog čega) nas je snašla takva nesreća?"
• “Zašto je Bog dopustio da on (ona) umre?”
• – Zašto ga liječnici nisu mogli spasiti?
• – Zašto ga mama nije zadržala kod kuće?
• – Zašto su ga prijatelji ostavili samog da se kupa?
• "Zašto nije stavio pojas?"
• – Zašto nisam inzistirao da ode u bolnicu?
• “Zašto baš on? Zašto on, a ne ja?

Pitanja može biti mnogo, a ona se pojavljuju u umu mnogo puta. C. Saindon sugerira da kada postavlja pitanje "Zašto je on/ona morao/la umrijeti?", ožalošćeni ne očekuje odgovor, već osjeća potrebu da ponovno pita. "Samo pitanje je krik boli."

Istovremeno, kao što se vidi iz gornjeg popisa, postavljaju se pitanja kojima se utvrđuje „kriv“ ili, prema barem upleten u nesreću. Uz pojavu ovakvih pitanja javlja se ogorčenje i bijes prema onima koji su izravno ili neizravno pridonijeli smrti voljene osobe ili je nisu spriječili. Istovremeno, optužbe i bijes mogu biti usmjereni na sudbinu, na Boga, na ljude: liječnike, rodbinu, prijatelje, kolege pokojnika, na društvo u cjelini, na ubojice (ili osobe izravno odgovorne za smrt voljene osobe). jedan). Važno je napomenuti da je "presuda" koju donosi ožalošćeni više emocionalna nego racionalna (a ponekad i jasno iracionalna), te stoga ponekad dovodi do nerazumnih, pa čak i nepravednih presuda. Ljutnja, optužbe i prijekori mogu se uputiti ljudima ne samo da nisu krivi za ono što se dogodilo, već čak pokušavaju pomoći sada pokojnima.

Slučaj iz života. Na odjelu kirurgije dva tjedna nakon operacije preminuo je starac u 82. godini života. U postoperativno razdoblje njegova žena se brinula o njemu. Dolazila je svako jutro i večer, tjerala ga da jede, pije lijekove, sjedne, ustane (po savjetu liječnika). Bolesnikovo se stanje gotovo nije popravljalo, a jedne mu se noći otvorio perforirani čir na želucu. Susjedi na odjelu pozvali su dežurnog liječnika, ali starcu nije bilo spasa. Nekoliko dana kasnije, nakon sprovoda, supruga preminulog došla je na odjel po njegove stvari, a njezine prve riječi bile su: “Zašto mi nisi spasio djeda?” Na to su svi taktično šutjeli i čak je nešto suosjećajno pitali. Žena nije baš rado odgovorila, a prije odlaska ponovno je upitala: “Zašto nisi spasio mog djeda?” Ovdje jedna pacijentica nije mogla odoljeti i pokušala joj je pristojno prigovoriti: “Što smo mogli? Zvali smo doktora." Ali ona je samo odmahnula glavom i otišla.

Kompleks negativnih iskustava s kojima se susreće u ovoj fazi, uključujući ogorčenje, ljutnju, razdraženost, ogorčenost, zavist i, eventualno, želju za osvetom, može zakomplicirati komunikaciju ožalošćene osobe s drugim ljudima: s rodbinom i prijateljima, s službenim osobama i vlasti.

C. Mildner iznosi neke značajne točke o ljutnji koju doživljava ožalošćena osoba:

Ova reakcija obično se događa kada se pojedinac osjeća bespomoćno i nemoćno. Nakon što pojedinac prizna svoju ljutnju, može se pojaviti osjećaj krivnje zbog ispoljavanja negativnih osjećaja. Ti su osjećaji prirodni i moraju se poštivati ​​ako se tuga želi izdržati.

Za cjelovito razumijevanje iskustva bijesa koje se javlja kod onih koji su pretrpjeli gubitak, važno je imati na umu da jedan od njegovih uzroka može biti protest protiv smrtnosti kao takve, pa tako i vlastite. Preminula voljena osoba, nehotice, tjera druge ljude da se sjete da će i oni kad-tad morati umrijeti. Osjećaj vlastite smrtnosti, koji se pritom aktualizira, može izazvati iracionalnu ogorčenost postojećim poretkom stvari, a psihološki korijeni te ogorčenosti često čovjeku ostaju skriveni.

Koliko god to na prvi pogled izgledalo iznenađujuće, ali reakcija bijesa može biti usmjerena i na pokojnika: zbog odlaska i nanošenja patnje, zbog nenapisivanja oporuke, zbog toga što je iza sebe ostavio hrpu problema, uključujući i materijalne, zbog kojih je napravio pogrešku i nije mogao izbjeći smrt. Tako su, prema američkim stručnjacima, neki ljudi okrivili svoje najbliže žrtve terorističkog napada 11. rujna 2001. jer nisu brzo napustili ured. Uglavnom su misli i osjećaji optužujuće prirode u odnosu na pokojnika iracionalni, očiti pogledom treće strane, a ponekad ih shvaća i sama ožalošćena osoba. Svojim umom razumije da se ne može (i "loše") kriviti za smrt, da osoba nema uvijek sposobnost kontrolirati okolnosti i spriječiti nevolje, a ipak je u duši ljut na pokojnika.

Konačno, ljutnja ožalošćene osobe može se usmjeriti na nju samu. Opet se može grditi za kojekakve svoje pogreške (stvarne i izmišljene), za nesposobnost štednje, neštednju itd. Takva su iskustva prilično česta, a ono što o njima kažemo na kraju opisa stadija ljutnje objašnjava se njihovim prijelaznim značenjem: oni pod sobom imaju osjećaj krivnje koji već pripada sljedećem stadiju.

3. Stadij krivnje i opsesija. Osoba koja pati od grižnje savjesti zbog toga što je bila nepravedna prema pokojniku ili što nije spriječila njegovu smrt, može samu sebe uvjeriti da kada bi samo bilo moguće vratiti vrijeme i vratiti sve unatrag, onda bi se sigurno tako i ponašao. drugome. U isto vrijeme, može se opetovano igrati u mašti, kao da je sve bilo tada. Mučeni grižom savjesti, neki ožalošćeni zavape Bogu: “Gospodine, kad bi ga samo vratio, nikad se više s njim ne bih svađao”, što opet zvuči kao želja i obećanje da će se sve popraviti.

Gubitnici se često muče brojnim "ako" ili "što ako" koji ponekad postanu opsesivni:

• "Da sam samo znao..."
• "Da sam barem ostao..."
• "Kad bih nazvao hitnu pomoć..."
• "Što ako je nisam pustio na posao taj dan...?"
• "Što ako je letio sljedećim avionom...?"

Ovakvi fenomeni sasvim su prirodna reakcija na gubitak. Djelo tuge također nalazi svoj izraz u njima, iako u kompromisnom obliku koji ublažava težinu gubitka. Možemo reći da se ovdje prihvaćanje bori s poricanjem.

Za razliku od beskrajnih "zašto" prethodne faze, ova pitanja i maštarije usmjerene su prvenstveno na sebe i odnose se na ono što bi osoba mogla učiniti da spasi svoju voljenu osobu. Oni su, u pravilu, proizvod dva unutarnja uzroka.

a) Prvi unutarnji izvor je želja za kontrolom događaja javljaju u životu. A kako čovjek nije u stanju u potpunosti predvidjeti budućnost, te ne može kontrolirati sve što se oko njega događa, njegova razmišljanja o mogućoj promjeni onoga što se dogodilo često su nekritična i nerealna. One inherentno nisu toliko racionalna analiza situacije koliko iskustvo gubitka i bespomoćnosti.

b) Drugi, još snažniji izvor misli i fantazija o alternativnim razvojima je osjećaj krivnje. I tu opet ožalošćeni u mnogim slučajevima neadekvatno procjenjuju situaciju: precjenjuju svoje mogućnosti u smislu sprječavanja gubitka i preuveličavaju stupanj svoje upletenosti u smrt nekoga do koga im je stalo.

Vjerojatno nije pretjerano reći da gotovo svatko tko je izgubio neku njemu značajnu osobu na ovaj ili onaj način, u većoj ili manjoj mjeri, jasno ili u dubini duše osjeća krivnju prema pokojniku. Što si krive ljudi koji su pretrpjeli gubitak?

“Za nesprječavanje odlaska voljene osobe iz života” “Za to što su, svojevoljno ili nehotice, izravno ili neizravno pridonijeli smrti voljene osobe” “Za slučajeve kada su pogriješili u odnosu na umrlu osobu” “Za loše postupali s njim (uvrijedili, iznervirali, varali i sl.) ”“ Zato što nisu učinili nešto za pokojnika: nisu dovoljno brinuli, cijenili, pomagali, nisu govorili o ljubavi prema njemu, nisu tražili za oprost itd.” .

Uz već navedene varijante krivnje zbog smrti voljene osobe, možemo dodati još tri oblika ovog osjećaja koje imenuje A. D. Wolfelt. On ih ne samo označava, nego i, obraćajući se ožalošćenima, pomaže prihvatiti njegova iskustva.

Krivnja preživjelog- osjećaj da ste trebali umrijeti umjesto voljene osobe. Tu spadaju i slučajevi kada se ožalošćeni osjeća krivim samo zbog činjenice da nastavlja živjeti, a njegova voljena osoba je umrla.

Krivnja olakšanja je krivnja povezana s osjećajem olakšanja što je vaša voljena osoba umrla. Olakšanje je prirodno i očekivano, pogotovo ako je vaša voljena osoba patila prije smrti.

Vino radosti je krivnja zbog osjećaja sreće koji se ponovno javlja nakon što je voljena osoba umrla. Radost je prirodno i zdravo iskustvo u životu. To je znak da živimo punim životom i trebamo ga pokušati vratiti.

Među navedene tri vrste krivnje, prve dvije obično nastaju ubrzo nakon smrti voljene osobe, dok posljednja - za više kasne faze iskustva gubitka. D. Myers navodi još jednu vrstu krivnje koja se javlja neko vrijeme nakon gubitka. To je povezano s činjenicom da u svijesti ožalošćenog, sjećanja i slika pokojnika postupno postaju manje jasni. “Neki se ljudi mogu brinuti da to ukazuje na to da pokojnika nisu osobito voljeli i mogu se osjećati krivima što se ne mogu uvijek sjetiti kako je njihov voljeni izgledao.”

Do sada smo razgovarali o krivnji, koja je normalna, predvidljiva i prolazna reakcija na gubitak. Istodobno, često se ispostavlja da je ova reakcija odgođena, pretvarajući se u dugotrajni ili čak kronični oblik. U nekim je slučajevima ovakva verzija doživljaja gubitka svakako nezdrava, ali ne treba žuriti da svaki postojani osjećaj krivnje prema pokojniku upišete u kategoriju patologije. Činjenica je da je dugotrajna krivnja različita: egzistencijalna i neurotična.

egzistencijalnu krivnju- uzrokovana je stvarnim pogreškama, kada je osoba stvarno (relativno gledano, objektivno) učinila nešto "pogrešno" u odnosu na pokojnika ili, naprotiv, nije učinila nešto važno za njega. Takav osjećaj krivnje, čak i ako traje duže vrijeme, sasvim je normalan, zdrav i više svjedoči o moralnoj zrelosti osobe nego o tome da s njom nije sve u redu.

neurotična krivnja- “obješeno” izvana (od samog pokojnika, dok je još bio živ (“Utjerat ćeš me u lijes sa svojim svinjskim ponašanjem”), ili od drugih (“Pa, jesi li zadovoljan? Jesi li ga spasio od svijet?”)), a zatim ga je ožalošćeni čovjek preveo na unutarnji plan. Pogodno tlo za nastanak neurotične krivnje stvaraju ovisni ili manipulativni odnosi s preminulim, kao i kronična krivnja koja se formirala i prije smrti voljene osobe, a nakon nje samo pojačala.

Idealiziranje pokojnika može pridonijeti povećanju i očuvanju osjećaja krivnje. Svaki blizak ljudski odnos nije potpun bez nesuglasica, previranja i sukoba, jer svi smo ljudi različiti i svatko sa svojim slabostima koje se neminovno očituju u dugotrajnoj komunikaciji. Međutim, ako se preminula voljena osoba idealizira, tada se u svijesti ožalošćene osobe njezini vlastiti nedostaci hipertrofiraju, a nedostaci pokojnika se ignoriraju. Osjećaj vlastite prljavosti i "ništa bezvrijednog" na pozadini idealizirane slike pokojnika služi kao izvor krivnje i pogoršava patnju ožalošćenog.

4. Stadij patnje i depresije. To što je u slijedu faza tugovanja patnja bila na četvrtom mjestu ne znači da je prvo nema, a onda se iznenada pojavi. Radi se o tome da u određenoj fazi patnja doseže svoj vrhunac i zasjenjuje sva ostala iskustva.

To je razdoblje najveće duševne boli, koja se ponekad čini nepodnošljivom i osjeća se čak i dalje fizička razina. Patnja koju doživljavaju ožalošćeni nije trajna, već dolazi u valovima. Povremeno se malo smiri i, takoreći, daje čovjeku predah, da bi ubrzo opet poplavio.

Patnja u procesu proživljavanja gubitka često je popraćena plačem. Suze mogu doći pri svakom sjećanju na pokojnika, o prošlom zajedničkom životu i okolnostima njegove smrti. Neki ožalošćeni postaju posebno osjetljivi i spremni zaplakati u svakom trenutku. Osjećaj usamljenosti, napuštenosti i samosažaljenja također može postati razlog za suze. U isto vrijeme, čežnja za pokojnikom ne manifestira se nužno u plaču, patnja može biti potisnuta duboko u nutrini i naći izraz u depresiji.

Valja napomenuti da proces doživljavanja duboke tuge gotovo uvijek nosi elemente depresije, koji se ponekad razvijaju u jasno prepoznatljivu depresiju. klinička slika. Osoba se može osjećati bespomoćno, izgubljeno, bezvrijedno, opustošeno. Opće stanje često karakteriziraju depresija, apatija i beznađe. Tugujući za svime što živi uglavnom u sjećanjima, ipak shvaća da se prošlost ne može vratiti. Sadašnjost mu se čini strašnom i nepodnošljivom, a budućnost nezamislivom bez pokojnika i kao da je nema. Gube se ciljevi i smisao života, ponekad do te mjere da se osobi šokiranoj gubitkom čini da je život sada gotov.

• Odvajanje od prijatelja, obitelji, izbjegavanje društvenih aktivnosti;
• Nedostatak energije, osjećaj preopterećenosti i iscrpljenosti, nemogućnost koncentracije;
• Neočekivani napadi plača;
• Zlouporaba alkohola ili droga;
• Poremećaji spavanja i apetita, gubitak ili dobitak na težini;
• Kronična bol, zdravstveni problemi.

Iako bol žalosti ponekad može postati nepodnošljiva, ožalošćeni je mogu prihvatiti (obično nesvjesno) kao priliku da se povežu s pokojnicima i posvjedoče svoju ljubav prema njima. Unutarnja logika u ovom slučaju je otprilike ovakva: prestati tugovati znači smiriti se, smiriti se znači zaboraviti, zaboraviti znači izdati. I kao rezultat toga, osoba nastavlja patiti, kako bi na taj način zadržala odanost pokojniku i duhovnu vezu s njim. Ovako shvaćena ljubav prema umrloj voljenoj osobi može postati ozbiljna prepreka prihvaćanju gubitka.

Osim naznačene nekonstruktivne logike, dovršenje djela tugovanja mogu otežati i neke kulturološke barijere, o čemu piše F. E. Vasilyuk. Primjer ovog fenomena je "ideja da je trajanje tugovanja mjera naše ljubavi prema pokojniku". Takve prepreke vjerojatno mogu nastati iznutra (nakon što su bile asimilirane u svoje vrijeme) i izvana. Na primjer, ako osoba osjeća da njegova obitelj očekuje da će dugo tugovati, tada može nastaviti tugovati kako bi potvrdila svoju ljubav prema pokojniku.

5. Faza prihvaćanja i reorganizacije. Koliko god bila teška i duga tuga, na kraju u pravilu dolazi do emocionalnog prihvaćanja gubitka, što je popraćeno slabljenjem ili transformacijom duševne veze s preminulom osobom. Pritom se uspostavlja veza vremena: ako je ožalošćeni prije toga uglavnom živio u prošlosti i nije želio (nije bio spreman) prihvatiti promjene koje su se dogodile u njegovu životu, sada mu se postupno vraća sposobnost da u potpunosti živi u sadašnjoj stvarnosti oko sebe i gleda u budućnost s nadom.

Osoba obnavlja neko vrijeme izgubljene društvene veze i stvara nove. Vraćanje interesa za značajne vrste aktivnosti, otvaraju se nove točke primjene njihovih snaga i sposobnosti. Drugim riječima, život u njegovim očima vraća izgubljenu vrijednost, a često se otkrivaju i nova značenja. Prihvativši život bez preminule voljene osobe, osoba stječe sposobnost planiranja budućeg života bez nje. Obnavljaju se postojeći planovi za budućnost, pojavljuju se novi ciljevi. Tako se reorganizira život.

Ove promjene, naravno, ne znače zaborav pokojnika. Jednostavno zauzima određeno mjesto u čovjekovom srcu i prestaje biti središte njegova života. U isto vrijeme, preživjeli gubitak, naravno, nastavlja se sjećati pokojnika i čak crpi snagu, pronalazi oslonac u njegovom sjećanju. Umjesto silne tuge, u ljudskoj duši ostaje tiha tuga, koju može zamijeniti lagana, svijetla tuga. Kao što piše J. Garlock, "gubitak je još uvijek dio ljudskih života, ali ne diktira njihove postupke."

Još jednom treba naglasiti da su navedene faze proživljavanja gubitka generalizirani model, au stvarnom životu tugovanje se odvija vrlo individualno, iako u skladu s određenim općim trendom. I jednako tako pojedinačno, svatko na svoj način, prihvaćamo gubitak.

Slučaj iz prakse. Kao ilustraciju procesa doživljavanja gubitka i posljedičnog prihvaćanja, navest ćemo priču L., koja se obratila za psihološku pomoć u vezi s iskustvima vezanim uz smrt njezina oca. Za L.-a je gubitak oca bio dvostruk težak udarac jer to nije bila samo smrt, nego samoubojstvo. Prva reakcija djevojke na ovaj tragični događaj bila je, kako kaže, užas. Vjerojatno je na taj način izražena prva faza šoka, o čemu svjedoči izostanak bilo kakvih drugih osjećaja na početku. Ali kasnije su se pojavili drugi osjećaji. Prvo je došao bijes i ogorčenost na oca: “Kako nam je to mogao učiniti?”, što odgovara drugoj fazi proživljavanja gubitka. Tada je ljutnju zamijenilo “olakšanje što ga više nema”, što je prirodno dovelo do pojave osjećaja krivnje i srama, a time i prelaska u treću fazu tugovanja. Prema iskustvu L., ova se faza pokazala možda najtežom i najdramatičnijom – otegla se godinama. Stvar je bila pogoršana ne samo moralno neprihvatljivim osjećajima ljutnje i odijevanja za L. povezanim s gubitkom njegova oca, već i tragičnim okolnostima njegove smrti i prošlog zajedničkog života. Krivila je sebe što se posvađala s ocem, klonila ga se, nije ga dovoljno voljela i poštovala, nije ga podržavala u Teško vrijeme. Svi ti propusti i greške iz prošlosti dali su vinu egzistencijalni, a samim time i održiv karakter. (Ovaj slučaj jasno pokazuje jedinstvenost procesa žalovanja u svakom pojedinom slučaju. Kao što vidimo, u slučaju L. fiksacija se dogodila u fazi doživljavanja krivnje pred umrlim, čijem je prevladavanju pridonijela psihološka pomoć. U ostalim slučajevima , fiksacija se može dogoditi u fazi poricanja, ljutnje ili depresije. ) U budućnosti, ionako bolnom osjećaju krivnje, dodana je patnja zbog nepovratno izgubljene prilike za komunikaciju s ocem, bolje upoznavanje i razumijevanje njega kao osobe . L.-u je trebalo dosta dugo da prihvati gubitak, no pokazalo se da je još teže prihvatiti osjećaje povezane s njim. Ipak, tijekom razgovora L. je, neovisno i za sebe neočekivano, shvatila „normalnost“ svojih osjećaja krivnje i srama te činjenicu da nema moralno pravo željeti da oni nisu. Zanimljivo je da je prihvaćanje njegovih osjećaja pomoglo L. ne samo da se pomiri s prošlošću, nego i da se pomiri sa samim sobom, da promijeni svoj stav prema sadašnjem i budućem životu. Uspjela je osjetiti vrijednost sebe i živog trenutka sadašnjeg života. U tome se očituje punopravno iskustvo tuge i istinsko prihvaćanje gubitka: osoba se ne samo „vraća u život“, već se istovremeno i sama iznutra mijenja, ulazi u drugu fazu i, možda, , više visoka razina svog zemaljskog postojanja, počinje živjeti u nečemu novom životu.

Još jedna stvar koju ima smisla ponovno naglasiti je da su sve opisane reakcije na gubitak, kao i mnoga druga moguća iskustva u procesu žalovanja, normalne i u većini slučajeva ne zahtijevaju traženje pomoći stručnjaka. Međutim, u nekim slučajevima iskustvo gubitka nadilazi konvencionalni okvir norme i postaje komplicirano. Tuga se može smatrati kompliciranom kada je neadekvatna po snazi ​​(preteško proživljena), po trajanju (proživljena predugo ili isprekidana) ili po obliku iskustva (pokaže se destruktivnom za samu osobu ili druge). Naravno, često je teško jednoznačno odrediti stupanj adekvatnosti reakcije na gubitak, kao što je vrlo teško jasno odrediti granicu gdje prestaje normalna, a počinje komplicirana tuga. Unatoč tome, o pitanju "normalnosti" tugovanja u životu treba odlučiti, stoga ćemo kao preliminarnu smjernicu predložiti sljedeći pristup: ako tuga ozbiljno ometa život osobe koja tuguje ili onih oko nje, ako prouzroči nekome tešku štetu, ako dovede do ozbiljnih zdravstvenih problema ili ugrozi život ožalošćenog ili drugih osoba, tada tugu treba smatrati kompliciranom. U ovom slučaju, trebali biste razmisliti o prijavi za stručna pomoć(psihološki, psihoterapijski, medicinski).

Kako se komplicirana tuga manifestira u svakoj od gore opisanih faza žalosti? Kao zajednički trenutak valja se prisjetiti kriterija trajanja: normalan proces doživljavanja gubitka je poremećen ako se osoba dulje vrijeme „zaglavi“, fiksira u određenoj fazi. Sadržajno se bolne reakcije na gubitak razlikuju ovisno o fazi žalovanja.

U fazi šoka i poricanja javljaju se komplicirani oblici šok reakcije na smrt bliske osobe u obliku dviju suprotnih opcija, kojima je zajedničko obilježje dezorganizacija života:

Ekstremno smanjenje aktivnosti do stanja stupora, nemogućnost obavljanja čak i uobičajenih aktivnosti; - Ishitrene odluke i impulzivni, nesvrhoviti postupci, prepuni značajnih negativnih posljedica (po ekonomski i socijalni status, po zdravlje i život).

Komplicirane oblike poricanja gubitka uglavnom karakterizira činjenica da osoba, ne samo na nesvjesnoj, već i na svjesnoj razini, tvrdoglavo odbija vjerovati da je njezina voljena osoba umrla, aktivno negira očitu činjenicu svoje smrti. Štoviše, čak ni osobna nazočnost na sprovodu ne pomaže prepoznati stvarnost gubitka. Kako bi se eliminiralo proturječje između tragične stvarnosti i želje da se poništi ono što se dogodilo, često se javlja paranoidna reakcija na gubitak, koju karakterizira stvaranje zabluda.

Slučaj iz prakse. Samohrana žena 40 godina odbijala je priznati očevu smrt. Prisjećajući se njegovog sprovoda, tvrdila je da je “vidjela kako diše, miče se, otvara oči”, odnosno da se samo pravio da je mrtav. A činjenica njegovog nestanka iz života objašnjena je činjenicom da su službenici FSB-a inscenirali smrt njegova oca kako bi ga odveli u podzemne laboratorije kako bi na njemu provodili eksperimente.

U fazi ljutnje i ogorčenosti, kompliciran oblik reakcije na gubitak je, prije svega, jaka ljutnja (doseže do mržnje) prema drugim ljudima, praćena agresivnim impulsima i izražena prema van u obliku različitih nasilnih radnji, uključujući i ubojstvo. . Žrtve takve agresije mogu biti ne samo oni koji su na bilo koji način umiješani u nesreću koja se dogodila, nego i nasumični ljudi koje nemaju nikakve veze s njim.

Slučaj iz prakse. Ratni veteran u Čečeniji, nakon što se vratio u civilni život, ni nakon mnogo godina nije se mogao pomiriti sa smrću svojih momaka. Pritom je bio ljut na cijeli svijet i na sve ljude "što mogu živjeti i biti sretni kao da se ništa nije dogodilo". Viče psihologu-konsultantu: "Svi ste vi ološ, gadovi, stoka!". U svakodnevnom životu često dolazi u sukob s nekom od osoba, provocira sukob uz upotrebu fizičke sile, traži razlog za ispoljavanje svoje agresije i, očito, zadovoljan je uzvratnom agresijom. Na taj način, vjerojatno, ljutnja na militante i na njega samog nalazi posredan izraz. Ne može si oprostiti što nije spasio dečke, s vremena na vrijeme se javljaju misli o samoubojstvu (a to je već manifestacija sljedeće faze).

U fazi krivnje i opsesija, glavni oblik kompliciranog doživljaja gubitka je jak osjećaj krivnje koji osobu gura na samoubojstvo ili dovodi do razne forme ponašanje koje ima za cilj (često nesvjestan) bilo kazniti sebe ili nekako okajati svoju krivnju. Štoviše, cijeli život osobe, koja prestaje biti punopravna, podliježe ideji iskupljenja. Osoba osjeća da nema pravo živjeti kao prije i, takoreći, žrtvuje se. Međutim, ta se žrtva pokazuje besmislenom ili čak štetnom.

Slučaj iz prakse. Primjer je slučaj djevojčice koja je izgubila oca koji joj je bio najbliža osoba. Krivila je sebe što se s njim nije oprostila, što se za njegova života malo brinula o njemu, a on je za nju činio sve što je mogao, čak i kad je već bio teško bolestan. Smatrala je da je trebala biti na njegovom mjestu, da nema pravo dalje živjeti, rezati vene. Nakon smrti svog oca, djevojka je potpuno napustila studij, iako je prije toga dobro učila, a nije studirala niti radila više od šest godina. Sve svoje vrijeme, svu svoju snagu i novac (koji joj je majka dala i koji joj je počela krasti) prvo je dala jednom momku (izvana sličnom ocu), kojeg je pronašla nedugo nakon nesreće, zatim drugom . Brinući se o svom dečku bila je spremna na sve, dok druge ljude, uključujući majku i užu obitelj, praktički nije primjećivala. Važno je napomenuti da je djevojka odbacila udvaranje svih zanimljivih, istaknutih momaka i izabrala za sebe "nesretne", slabe, neaktivne, sklone alkoholizmu, kojima je potrebna njega. Vjerojatno se na taj način pokušala odužiti svom odabraniku što prije nije dala ocu. U isto vrijeme, djevojka nije mogla objasniti zašto joj se sviđa tip i nije vidjela perspektive u životu: "Nemam pravo živjeti, kakve mogu biti perspektive?". U stadiju patnje i depresije, komplicirani oblici ovih iskustava dosežu toliki razmjer da potpuno uznemiruju ožalošćenu osobu. Njegov vlastiti život, takoreći, staje, potpuno se koncentrirajući na nesreću koja se dogodila. S kliničkog stajališta, psihičko stanje i ponašanje osobe uglavnom se uklapaju u sliku depresivnog sindroma. Simptomi velike depresije koji se ne mogu objasniti normalnim procesom tugovanja uključuju sljedeće:

• Kontinuirane misli o bezvrijednosti i beznađu;
• Kontinuirane misli o smrti ili samoubojstvu;
• Trajna nesposobnost uspješnog obavljanja svakodnevnih aktivnosti;
• prekomjerno ili nekontrolirano plakanje;
• Spore reakcije i fizičke reakcije;
• Ekstremni gubitak težine.

Komplicirana tuga, po obliku slična kliničkoj depresiji, ponekad dovodi do potpuno žalosnog ishoda. Ilustrativan primjer za to je "smrt od tuge".

Slučaj iz života. Dvoje starijih supružnika bez djece živjeli su jedno s drugim dosta dug život. Suprug je bio slabo prilagođen životu: nije si mogao sam kuhati hranu, bojao se ostati sam kod kuće, žena mu je išla na posao sastavljati razne dokumente i rješavala njegove razne poslove. Stoga ne čudi što je smrt supruge za njega postala prava psihička i fizička katastrofa. Već u posljednjem razdoblju njezina života suprug je počeo plakati i govoriti kako ne može zamisliti kako bi živio bez nje. Kada mu je supruga ipak umrla, ovaj događaj ga je konačno "slomio". Padao je u duboki očaj, plakao, gotovo da nije izlazio, po cijele dane je gledao u zid ili kroz prozor, nije se umivao, spavao ne izuvajući se i ne skidajući cipele, puno je pio i pušio, a pritom nije jesti bilo što, rekao: "Ja sam bez Nadije, ne želim jesti." Iza kratkoročno i stan i njegova vlasnica udovica bili su dovedeni u užasno stanje. Mjesec i pol nakon smrti supruge, on je umro.

Proces doživljavanja gubitka koji je ušao u fazu završetka može dovesti do različitih ishoda. Jedna opcija je utjeha koja dolazi ljudima čiji su rođaci dugo i teško umrli. Druge, univerzalnije opcije su poniznost i prihvaćanje, koje se, prema R. Moodyju i D. Arcangelu, moraju međusobno razlikovati. " Većina Izgubljeni preživjeli, pišu oni, više su skloni rezignaciji nego prihvaćanju. Pasivna poniznost šalje signal: Ovo je kraj, ništa se ne može učiniti. … S druge strane, prihvaćanje onoga što se dogodilo olakšava, smiruje i oplemenjuje naše postojanje. Evo pojmova kao što su: Ovo nije kraj; to je samo kraj sadašnjeg poretka stvari."

Prema Moodyju i Arcangelu, prihvaćanje je obično brže za ljude koji vjeruju u ponovno okupljanje sa svojim voljenima nakon smrti. U ovom slučaju dotičemo se pitanja utjecaja religioznosti na doživljaj gubitka. Prema mišljenju mnogih stranih istraživanja, religiozni ljudi se manje boje smrti, što znači da se prema njoj odnose prihvatljivije. Sukladno tome, u ovom slučaju može se pretpostaviti da religiozni ljudi malo drugačije doživljavaju tugu od ateista, lakše prolaze kroz ove faze (možda ne sve iu manjem stupnju), brže se tješe, prihvaćaju gubitak i gledaju u budućnost s vjerom i nadom.

Naravno, smrt voljene osobe je težak događaj, povezan s mnogim patnjama. Ali u isto vrijeme sadrži i pozitivne mogućnosti. R. Moody i D. Arcangel opisuju mnoge vrijedne promjene koje se mogu dogoditi u životu ožalošćene osobe:

Gubici nas tjeraju da više cijenimo preminule voljene osobe, a također nas uče cijeniti preostale voljene osobe i život općenito.

Gubitak uči suosjećanju. Gubitnici su skloniji biti osjetljiviji na osjećaje drugih i često osjećaju želju pomoći drugima.

Mnogi preživjeli tugu otkrivaju prave vrijednosti, postaju manje materijalisti i više se usredotočuju na život i duhovnost.

Smrt nas podsjeća na prolaznost života. Shvaćajući fluidnost vremena, još više cijenimo svaki trenutak postojanja.

Za osobu koja proživljava smrt voljene osobe to može zvučati apsurdno, pa čak i bogohulno, ali unatoč tome, nakon što se susreće s gubitkom, ne može se samo izgubiti, već i dobiti. Kao što je primijetio Benjamin Franklin, nakon gubitka ljudi postaju skromniji i mudriji. A prema našem izuzetnom ruskom filozofu Merabu Mamardashviliju, čovjek počinje s plačem za pokojnikom. Drugim riječima, oplakujući svoju voljenu osobu, osoba dobiva priliku rasti u svojoj ljudskoj kvaliteti. Kao što se zlato kali i pročišćava u vatri, tako i čovjek, prošavši tugu, može postati bolji, humaniji. Put do toga, u pravilu, leži kroz prihvaćanje gubitka.

Za svakoga od nas smrt voljene osobe pravi je test. Gubitak voljenog supružnika, žena pati. I pomisao na drugi brak postaje nepodnošljiva.

Kako preboljeti smrt supružnika?

Ovo pitanje muči svaku ženu koja je izgubila muža. Neke žene počinju kriviti sebe za smrt svog voljenog muškarca, vjerujući da ga nisu spasile od nevolja. Nažalost, mnoge supruge se čak nađu na rubu samoubojstva, ne sluteći kako mogu nastaviti život bez voljene osobe.

Zapravo, vrlo je teško pomiriti se sa smrću voljene osobe. Ljudi kažu da vrijeme liječi. Međutim, ponekad je potrebno nekoliko godina za potpuni oporavak. S godinama udovica počinje shvaćati da treba živjeti dalje.

Što žene osjećaju kad izgube svoje voljene supružnike? Ovo su tri glavna emocionalna stanja koja udovice doživljavaju:

Krivnja

Ožalošćena žena, u očaju, počinje kriviti samu sebe. Vjeruje da je mogla spriječiti katastrofu. Također, žena često prigovara sebi što nije toliko pažljiva prema svom mužu. Važno je da je osjećaj krivnje ne proguta cijelu.

Ljutnja na druge

Ponekad su udovice u stanju doživjeti agresiju prema svojim poznanicima. Zašto se ovo događa? Nakon smrti muža žena se osjeća nesretnom i usamljenom, a na sreću svojih prijatelja gleda sa zavišću. Često postavlja ovo pitanje: "Zašto je njima sve divno, a meni je takva patnja pala, je li pošteno?" Radost drugih samo iritira nesretnu ženu. Svojim napadima agresije riskira da izgubi sve svoje prijatelje. Stoga je vrijedno potražiti pomoć psihologa koji može spasiti ženu od ljutnje prema drugima.

autoagresije

Ova vrsta agresije može natjerati udovicu na samoubojstvo. U takvom trenutku hitno je potražiti pomoć od voljenih ili psihoterapeuta. U suprotnom, posljedice će biti tužne.

Kada primimo vijest o smrti voljene osobe, najprije doživljavamo šok, a kasnije se javljaju emocije. Važno je shvatiti da tugu ne možete pomoći suzama i nikoga nećete vratiti. Neophodno je da u takvom trenutku u vašem životu samo najbliži ljudi budu u blizini. Oni će vam pomoći da prebrodite tugu. Vjeruj mi, vrlo je teško sam se nositi s gubitkom osobe koju si volio. A uz pomoć prijatelja i rodbine možete se oporaviti mnogo brže.

Također, nemojte neprestano razmišljati o gubitku kao tragediji. Razmislite o tome da je vašoj voljenoj osobi mnogo bolje na onom svijetu. I uzalud mislite da on vama ne želi sreću. Upamtite da ne tugujete za njim, već za svojom sebičnošću. Ako istinski voliš svog muža, pusti ga, nemoj ga držati ovdje. I život će vam se sigurno promijeniti nabolje.

U studiju našeg TV kanala u Sankt Peterburgu, monah Lavre Svete Trojice Aleksandra Nevskog, igumen Filaret (Pryashnikov) odgovara na pitanja.

Sutra je Dimitrijeva subota - poseban dan pomena za mrtve, a danas ćemo otac Filaret i ja razgovarati o smrti, o Pravoslavni stav do smrti, o komemoraciji mrtvih: što činiti, a što ne činiti, o nekim, možda, mitovima oko svega toga. Pokušajmo utješiti one koji su možda u tuzi.

Oče Filarete, čini mi se da postoji neka protivrečnost: u pashalnim troparima pevamo da je Gospod pobedio smrt, i uopšte vrlo često govorimo da nema smrti, da je Bog život, da je On Bog sveta. život. Ali ipak, svi mi, bilo tko od nas, će umrijeti. Postoji li tu kontradikcija?

Vrlo često susrećemo dva koncepta smrti. Prvi koncept je tjelesna smrt kao posljedica naše grešne prirode. Općenito, Gospodin nije stvorio smrt. Smrt je bila posljedica onoga što se dogodilo u raju kada su ljudi htjeli živjeti bez Boga. Ta smrt, načelno, za nas vjernike nije nešto strašno, beznadno. Jer smrt je, kako kaže apostol Pavao, dobitak. Nije gubitak, već dobitak: krećemo se od najgorih prema najboljima. Odnosno, smrt je prije svega tranzicija, ako je shvatimo kao materijalnu, fiziološku, kada završavaju svi životni procesi.

A drugi koncept smrti je smrt duše, a to je mnogo strašnije. Kada osoba vodi grješan način života, ona, na ovaj ili onaj način, dolazi u dodir s postupnim umiranjem svoje duše, osoba postaje nesposobna vidjeti ovaj život onakvim kakav bi trebao biti viđen. Dolazi do otvrdnuća srca, srce postaje nesposobno da u ovom svijetu daje ljubav, da bude dobro, suosjećajno.

To jest, kada pjevamo da je Gospod svojom smrću uništio smrt, to znači da slavimo Spasitelja za nadu koju nam je dao: nakon našeg zemaljskog boravka čeka nas ne smrt, ne nepostojanje, kako često čitamo i pronaći ovo u drugim religijama ("otići u zaborav", "rastvoriti se i postati ništa"). Ipak, imamo božanski početak, stoga je naša duša besmrtna; jedna vrsta ljudskog postojanja završava i druga počinje. Dakle, smrt nam nije strašna. Krist je naš život. Budući da je Bog, Bogočovjek, pobijedio je to beznađe.

Kako se to dogodilo prije? Pokopali su čovjeka i više nije bilo nade za budućnost. A Krist nam je dao nadu u uskrsnuće: Uskrsnuo je od mrtvih, pogazio je smrt. Kad je apostol Pavao propovijedao Kristovu riječ, došao je na Areopag da ispriča čemu je svjedočio i što je naučavao. Slušali su ga dobro, blagonaklono, ali čim je počeo govoriti da je Krist uskrsnuo od mrtvih, pogazio sve zamislive i nepojmljive zakone, jednostavno su ga izviždali i izbacili: “Idi, ti si lud, mi poslušat ću te kasnije.”

Stoga, naravno, Krista gledamo kao produžetak svoga bića. Čovjek ne postaje ništa, on postaje dio vječnosti. To je jako važno, to je osnovno učenje kršćanstva.

Zašto te poteškoće? Zar ne bi bilo moguće da vječno živimo na ovoj zemlji, i dalje idemo u crkve, palimo svijeće, ispovijedamo se?..

Gospodin je Stvoritelj dva svijeta: vidljivog i nevidljivog. I čovjek (kako su rekli stari filozofi - mikrokozmos) također sadrži dva svijeta: vidljivi i nevidljivi. Vidljivi svijet je vremenski period, to je materija koja nije vječna. Ali imamo nešto što pripada vječnosti, nešto što pripada drugom svijetu. Stoga je naše ovozemaljsko postojanje, naše ovozemaljsko putovanje svojevrsni ispit za vječnost. Jer ne vidimo ni raj ni pakao; ne vidimo što je Gospodin pripremio za one koji ga ljube, i ne vidimo muke grešnika, koje su, nažalost, prisutne u ljudskom postojanju. Ovdje se moramo odlučiti na kojoj smo strani: na strani dobra ili na strani zla, s Kristom ili bez njega. Sve je vrlo jednostavno. Život je svojevrsna škola da, došavši do kraja ovozemaljskog postojanja, do smrti, položimo životni ispit. Smrt je ispit našeg života, to je crta koja će se podvući i reći će se: molim te, sada idi u kuću svog oca. Jer čestica besmrtnosti je u nama. Gospodin je vječan, On nema ni početka ni kraja, On nema vremenskih ograničenja, On je besmrtno Biće. I mi težimo za njim, mijenjajući naše živote prema Kristovim zapovijedima.

Uistinu, smrt je test. A ako je život škola, kako je onda naučiti cijeniti? Na primjer, kada kao dijete idete u školu, možda vam to neće biti baš zanimljivo. Institut - nije baš zanimljiv, jer ima još nekih stvari za raditi. Kako se mogu natjerati da naučim životne lekcije? Kako ne pogriješiti u životu kako bi se adekvatno pripremili za ispit?

Po čemu se istočno kršćanstvo razlikuje od ostalih struja? Ovdje se sveto poštuje svetootačka tradicija. Crkvu uvijek zamišljam kao riznicu životnog iskustva milijuna ljudi, uključujući i pravednike, svece, koji su nam, na ovaj ili onaj način, zapisali i ostavili neka svjedočanstva. Sveti oci su uvijek govorili ovo: pamti svoj posljednji dan i nikada nećeš sagriješiti. Predivno! Ovo je smrtna uspomena, koju također molimo od Gospodina u molitvama: da Gospodin ne dopusti da zaboravimo da smo još ograničena bića u materijalnom postojanju; sigurno ćemo umrijeti.

Ako pitate osobu koliko dugo želi živjeti, vjerojatno najmanje pet stotina godina. Zapravo, daje se jako, jako malo. Stoga, za ovo mali segment vrijeme koje nam je Gospodin dao, moramo pronaći i voljeti svoj posao na ovom svijetu. Na primjer, postati vozač, učitelj i tako dalje; nakon treninga postati upravo kreator, jer kršćanin je kreator. Ipak, treba naučiti voljeti mjesto u kojem živiš, naučiti voljeti svoje najmilije, naučiti popuštati, pogotovo u obitelji. Jako je teško biti obiteljski čovjek. Kažu da je redovnicima teže nego obiteljima. Ne bih rekao. Obitelj su i određene poteškoće, križ.

Stoga se ne treba bojati smrti kao neminovnosti, nego uvijek biti na oprezu. Jer ipak je to susret s Bogom; ispitivanje života, a također i susret s našim Spasiteljem. I moramo biti spremni na to.

Ako se ne bismo trebali bojati smrti, zašto onda u večernjem pravilu, u molitvi Ivana Damaščanskog, pitamo: "Vladyka Čovjekoljupče, hoće li ovaj lijes biti za mene?.." Ako nije strašno umrijeti, ako je ovo samo ispit...

Na svakoj Božjoj službi molimo Gospodina da nam da tih, miran kraj života. Često ljudi koji su daleko od kršćanskog nauka, od Crkve, govore ovo: Hodao sam, pao, umro - najbolja smrt; kako kažu, nije patio. Čovjek se boji muke, i to je prirodno, jer smo tako stvoreni: bojimo se boli, patnje, koje nam stvaraju određene neugodnosti. Pa evo ga iznenadna smrt nije dobro. Sveta velika mučenica Barbara, koja je napisana na ikonama s kaležom, često se moli za rođake čiji su životi ovako iznenada prekinuti.

Ovdje je vrlo važno razumjeti: „Gospodine, sada ležim na svom krevetu, na svom krevetu, pobrini se da ipak ovo ne bude moj posljednji dah; daj mi priliku i vrijeme da se pokajem." Odnosno, ne bojimo se smrti kao činjenice, nego se bojimo nespremnosti za susret s Gospodinom. Riječima ove molitve koju izgovaramo svaku večer ( Hoće li ovaj lijes biti za mene) kažemo: “Gospodine, daj mi još vremena, molim te. Nisam još spreman, još uvijek želim nešto promijeniti u svom životu. Ovo je ključ za razumijevanje riječi ove molitve.

- Je li doista moguće biti spreman za smrt?

Kako da vam kažem?.. Kad su Spasitelja upitali tko se može spasiti, rekao je: “ narod to je nemoguće, ali Bogu je sve moguće.” Ponekad nas sekunda dijeli od vječnosti, ponekad neke riječi izgovorene iz srca otvore raj za čovjeka. Uvijek kao primjer navodim razboritog razbojnika koji je ušao u Džennet: ruke su mu bile do lakata u krvi. Ali zašto mu je Gospodin oprostio? Jer mu je bilo žao Čovjeka koji umire na križu. Da li je vjerovao u Spasitelja, u Isusa, Koji je umirao kraj njega, s njim, ne znam, ne želim to odgonetnuti. Ali mu je oprošteno: "Danas ćeš biti sa mnom u raju." Već zbog toga što je rekao: "Sjeti me se, Gospodine..." Nemoj me "uzeti k sebi", nego je rekao, smatrajući se nedostojnim: "Sjeti me se, Gospodine, kad budeš u Kraljevstvu svome".

Dakle, kod Boga je sve moguće i treba se truditi... Ne treba imati nikakve mlitavosti, mlitavosti, kažu, ipak idemo u crkvu, pričešćujemo se... Kako se stare žene vole šaliti: “Negdje u raju. bit će pometene staze i to nam je dovoljno."

Naravno, nikada nećemo biti dostojni i spremni, ali moramo nastojati očistiti se od grijeha i poroka. Svaki čovjek ima grijeha, a najgore je što nakon smrti sve strasti ostaju. Zašto se kaže "gehena ognjena", a muka se uvijek uspoređuje s vatrom? Sjeti se neke svoje strasti: kako te je peklo kad nisi dao, da tako kažem, „peći na drva“; strast pali osobu iznutra. Slično tome, u onom svijetu strasti će spaliti čovjeka. Stoga ih se ovdje moramo pokušati osloboditi, uz Božju pomoć pobijediti naše grešne sklonosti. To je ono čemu svi trebamo težiti.

Upravo ste govorili o posmrtnoj sudbini. Mi živi se nadamo da ćemo svojim djelovanjem ovdje na zemlji olakšati sudbinu naših umrlih bližnjih, nama dragih ljudi, naših predaka. Odakle tradicija komemoracije mrtvih? Odakle nada da možemo nešto promijeniti u njihovoj posmrtnoj sudbini?

Želio bih pročitati riječi Ivana Zlatoustog koji piše: “Nisu uzalud apostoli ovlastili vršiti spomendan pokojnika pred strašnim otajstvima: znali su da će to biti od velike koristi za pokojne, veliko dobro djelo.”

Zapravo, Stari zavjet poznaje tradiciju komemoriranja mrtvih. Što su židovski narod činili kad je umrla voljena osoba? Ljudi su, naravno, sami sebi nametnuli post, to čitamo u nekim starozavjetnim knjigama. A post bez molitve se nije obavljao, što znači da je bilo molitve. U 2. knjizi o Makabejcima čitamo kako Juda izvodi ritual za mrtve vojnike, za svoje prijatelje, te prinosi žrtvu pomirenja kako bi se pogreške vojnika, da tako kažemo, izbrisale. Ovo je Stari zavjet. Zatim, ti i ja moramo shvatiti da je u Starom zavjetu postojala takva stvar kao što je milostinja. I na kraju svega bile su (kao kod nas) komemoracije, kada se svima nudilo da jedu od jela u spomen na umrlu osobu.

Spomen pokojnika u Novom zavjetu opravdava i Crkva, jer je molitva za pokoj prije svega molitva ljubavi. U životu smo voljeli svoje najmilije, brinuli o prijateljima, ocu, majci, djeci. Ako ih izgubimo u ovom životu, prestaje li ta ljubav stvarno? Naravno da ne. Apostol Pavao nam jasno govori da ljubav ne prestaje, ne prestaje, ne može se ograničiti ni na koji način...

Nekoliko sam puta u životu služio (u koncelebraciji) liturgiju Jakova, brata Gospodinova. Ova liturgija služi se izuzetno rijetko: na blagdan Jakova, brata Gospodnjeg, apostola, a to je, kako kažu znanstvenici, najstariji obred Božanske liturgije. I znate, u ovom drevnom obredu postoji molitva za pokoj mrtvih. I tada su apostoli molili za svoje suvjernike, reklo bi se.

Koje je značenje molitve? Često razmišljamo ovako: Gospodin je bio uporan, kaznio je dušu pokojnika, poslao ga u pakao, a sada ću se moliti, zapaliti svijeću, činiti djela milosrđa i Gospodin će biti milostiji ... Gospodin je ljubavi, Gospodin se ne može promijeniti: danas je On zao, sutra - Ljubazan; Gospodin je uvijek ljubazan. Ali trebamo shvatiti da našim djelima za pokojne, našom ljubavlju, duše pokojnika, s kojima nedvojbeno imamo vezu (postoji zemaljska i nebeska Crkva, sjedinjuje nas molitva) svetaca) i za koje molimo, osjetiti to i postati bolji .

Zašto bi se još u zemaljskom životu trebalo truditi i moliti za oprost i prevladati svoje grijehe? Jer duša ima instrument – ​​tijelo. Ali kad dođe smrtni čas, nažalost, nema ruku, nema nogu, ništa se ne može učiniti. Jedan od svetih otaca je napisao da duša koja ode odavde postaje, takoreći, nijema, gluha, nesposobna da bilo što učini. Tu dobro dolaze molitve vjernika. Stoga, naravno, dolazimo u hram i molimo se.

Pogrebna služba je također vrlo važna točka u komemoraciji mrtvih. Molitve, trinaest stihira, koje se pjevaju na sprovodu (“Vapim i plačem ...”; “Dođi, da damo posljednji cjelov ...”), sastavio je Ivan Damaščanin, kojeg smo se danas spomenuli; ovo je 8. stoljeće. A tradicija polaganja dopuštene molitve za mrtve (kao i križ, metlica) pojavila se od 11. stoljeća (prečasni Teodozije iz Pećina). Vidite, nije sve tako jednostavno kao što se čini; sve je međusobno povezano i nosi određeno semantičko opterećenje. U Crkvi uopće nema ništa slučajno, pogotovo ako je povezano s tako važnim aspektom kao što je sjećanje na naše najmilije, koji nas se, siguran sam, sjećaju. I pamtimo ih. A molitva pomaže zadržati tu vezu. Zašto kažemo da morate doći u hram, staviti svijeću. Svijeća je kurban, ona je i svojevrsno dobro djelo. Donosimo neke ponude: zašto je to potrebno? Činimo djela milosrđa za onu osobu koja sada ne može učiniti ništa, jer je u drugoj dimenziji, u drugom svijetu, u drugoj stvarnosti.

Pitanje gledatelja: Sutra roditeljska subota, ali danas nisam uspio otići u hram, a sutra vjerojatno neću uspjeti. Koliko je to strašno?

A kako utješiti one koji se nađu u istoj situaciji?

Zamolio bih vas da nekako izračunate svoj život unaprijed, jer možete doći u hram i naručiti komemoraciju za neki dan, možete predati bilješku unaprijed. Ako nije bilo moguće doći danas, sutra, možete doći prekosutra, bilo koji dan. Roditeljske subote posvećene su nekom događaju. Sutra je Dimitrijeva roditeljska subota. U početku se na ovaj dan obilježavao spomen na vojnike koji su poginuli na Kulikovskom polju 1380. godine. Zašto Dimitrievskaya? Zato što se vršio uoči uspomene na velikomučenika Dimitrija Solunskog. Uvijek se prikazuje s kopljem; bio je vojskovođa, patio je za ime Kristovo početkom četvrtog stoljeća. Tako su obilježili sjećanje na vojnike koji su pali na Kulikovskom polju.

Ali, naravno, molimo se na ovaj dan ne samo za vođe i vojnike koji su dali svoje živote, molimo se za sve pravoslavne kršćane. Da svi znaju i razumiju, postoje posebni dani zadušnice - sedam ekumenskih roditeljskih subota u godini: mesna, Trojička i one roditeljske subote koje slavimo u Velikoj korizmi. Ali ne zaboravite da još uvijek imamo subotu usred tjedna. Ako pogledate liturgijski krug, onda je svaki dan u tjednu (ponedjeljak, utorak i dalje) nečemu posvećen. Dakle, svaka subota posvećena je sjećanju na Presvetu Bogorodicu, kao i sjećanju na preminule.

Stoga, ako nije bilo moguće doći u hram, nemojte se obeshrabriti, svakako dođite kad bude vremena. Najvažnije je da se molite: ne samo predati bilješku, iako je to vrlo važno, nego da sami pročitate molitvu, razmislite o svom životu. Najvažnije je da s vaše strane postoje neke težnje da se promijenite, da postanete bolji; bilo bi lijepo otići na ispovijed, pričestiti se. Odnosno, možete učiniti sve ako želite.

Brinemo se za zagrobni život voljenih osoba. Može li nečiji život nakon smrti ovisiti o datumu smrti? Na primjer, osoba je umrla na Uskrs, što znači da je odmah otišla u raj. Ili su to sve izmislili ljudi?

Postoji takva predodžba da ako osoba umre na Uskrs ili čak na svijetli tjedan onda će biti dobro. Ali mora postojati jedan uvjet: osoba je postila, ispovjedila se, pričestila, bila je vjernik. Međutim, na koji dan umrijeti ... Mislim da ovdje ne treba tražiti poseban dan.

U mom pastoralnom iskustvu bilo je takvih zanimljiv slučaj. Bio sam pozvan na bakin sprovod. Baka je imala istinski pravedan život, cijeli život u hramu. I jako je štovala Smolensku ikonu Majke Božje. Najsmješnije je što je umrla na dan sjećanja Smolenska ikona Majka Božja. I kada smo izbrojali treći, deveti, četrdeseti dan, svi su pali na neke vrlo značajne događaje; barem one koje Crkva slavi.

Što je još važnije, Gospodin vidi našu marljivost. Najvažnije je zamoliti ga da naša smrt ne bude iznenadna, da ipak budemo spremni prijeći na drugi svijet, ispovjedi se, pričestivši se. To je ono čemu trebamo težiti. I u koji dan umrijeti - kod Boga su svi dani blagoslovljeni, Bog nema dobrih i loših dana. Ljudi često pridaju brojeve veliki značaj, ali zapravo je Bog sve posvetio: i sve brojeve, i broj trinaest, i bilo koji dan, a petak nije strašan, jer Gospodin je uvijek s nama.

- Dakle, ništa se ne može dogoditi automatski bez obzira na vaš život...

Naravno, uvijek se nadamo nekom čudu. Moramo se osloniti na ljubav i milost našeg Stvoritelja. Uvijek se sjetim riječi Alekseja Iljiča Osipova (izuzetno poštujem tog čovjeka, kako god bilo, vrlo je pismen). Svidjelo mi se kako u jednoj od emisija postavlja pitanje: “Zar stvarno mislite da se Krist utjelovio i postao Čovjek da bi uštedio nula bodova, nula milijardi? Zašto je onda došao?

Dakle, ne znamo puno. I nema potrebe čeprkati po tome što ima i kako će biti, sve treba prepustiti volji Božjoj, sam će Gospodin to shvatiti. Najvažnije je da smo prošli životni put, ne stideći se svojih postupaka, a ako se u životu naprave neke greške, trebamo se za njih dostojno pokajati.

Pitanje TV gledatelja: “Moj muž je sahranjen u hramu. Kad je umirao pred mojim očima, pogledao je u strop i rekao: "Gospode, oprosti meni grešniku." Moje pitanje je: prošlo je trinaest godina, stalno idem u crkvu, predajem bilješke o njemu, ali ga stalno sanjam; Zašto?"

Općenito, snovima se ne može vjerovati. U patrističkoj tradiciji san se doživljava kao val koji dolazi i odlazi. Ali, naravno, kada čovjek razmišlja o tome, kada pada u san, neke stvari mogu iskrsnuti. Stoga, kada vidimo svoje mrtve u snu, naravno, moramo moliti. Ne morate se toga bojati. Jer često se ljudi boje: oh, sanjao sam pokojnika, što znači da će doći do neke nesreće. Ne boj se i ne vjeruj. Jer pokojnici, prešavši na drugi svijet, nemaju više takav utjecaj na nas da bi nekako utjecali na našu sudbinu. Ne govorim o svecima koji se mole Gospodinu, zagovaraju pred njim. A tko daje snagu svecima? Gospodin, On je izvor našeg života, i On, na ovaj ili onaj način, osigurava našu sudbinu.

Stoga se toga ne treba bojati. Ako je pokojnik imao san, idite u hram, zamolite Gospodina: "Gospode, moje srce je zabrinuto, molim te pomozi mom pokojniku." Nemojte se toga bojati. Opet kažem, ne trebaš vjerovati u snove, trebaš živjeti stvaran život. A realnost je takva da, nažalost, naši najmiliji, rodbina, voljeni mogu ići ispred nas. Stoga moramo steći hrabrosti, strpljenja, vjere i moliti Gospodina za milost.

Dakle, radiš sve kako treba, ponašaš se kao pravi vjernik, mislim da će se tvoj pokojni dragi tamo osjećati samo dobro. Jačaj te Gospodine!

I kako se pomiriti sa smrću voljene osobe, ako mislite da je Gospodin nepravedno oduzeo život? Na primjer, kod djeteta ili kod premlade majke ...

Znate, bol gubitka voljenih uvijek će biti tu. A bol gubitka najmilijih – roditelja, djece – nikada neće proći. To je prirodno, to je normalno. Sjećam se situacije koja se dogodila Gospodinu kada je otišao uskrsnuti Lazara. Kad su mu rekli: "Gospodine, da si ti bio ovdje, on ne bi umro", mnogi su primijetili da je Isus prolio suze. I počeli su govoriti: "Vidi kako ga je volio."

Stoga smo skloni plakati i brinuti se. Ali ono što se ne može učiniti jest dodati određeno gunđanje, očaj, noti žaljenja, reći: što je ovo? zašto je ovo?.. Moramo biti spremni na ovo. Čak i kad se malo dijete rodi, u njemu je već žalac smrti. Često umiru mala djeca, to je stvarno tragedija. Kao svećeniku uvijek mi je jako teško obavljati sprovod beba. Nećete vjerovati koliko je teško... Ako je teško meni, osobi koja prvi put vidi obitelj, kakav šok i bol dožive moji roditelji...

Što je najvažnije, ne morate postavljati nepotrebna pitanja, već samo trebate moliti Gospodina za hrabrost i strpljenje da ovo izdržite: “Gospodine, ti si mi dao ovaj ispit, pomozi mi da sve izdržim, daj mi neku životnu lekciju. .” Ali u tome nema beznađa, jer vrijeme će proći, ali mi ćemo se opet sresti. Ovdje se kaže: smrću se smrt gazi. Gospodin nama, koji vjerujemo u Njega, daje nadu, priliku da ponovno vidimo one koji su nam dragi. Komunikacija između nas se ne prekida.

Ponekad samo trebate saslušati osobu. U apostolskim poslanicama stoji: s onima koji plaču plačite, s onima koji se raduju radujte se. Tako je i ovdje: ponekad samo trebate biti blizu osobe bez postavljanja previše pitanja. Jer često rodbina počinje govoriti: dobro, kako je? .. I počinju vršiti pritisak bolna točka od gubitka. Naprotiv: samo sjedi, šuti, smiri se, utješi se, pronađi riječi, ostani s ovim ljudima. Nažalost, takav je naš život, tako funkcionira naše biće.

Nedavno je u Moskvi održan sastanak o socijalnoj službi, gdje je Njegova Svetost Patrijarh pa je rekao: ako svećenik kaže roditeljima da je dijete oduzeto zbog njihovih grijeha, takav svećenik treba otići u mirovinu. Jer svećenik nema pravo to reći. Ako su sami roditelji rekli (ako govorimo o djeci): "Oče, nisu štedjeli, nisu mogli", onda i mi trebamo suosjećati. Ali kad svećenik uzme na sebe Božju prerogativ i to kaže, ja takvom svećeniku ne bih išao. Ipak, svećenik je empatija. Jasno je da su ljudi različiti, različite životne situacije, ali uvijek se moramo fokusirati na ljubav. Gospodin nikoga nije odgurnuo od sebe, svima je dao utjehu. I mi bismo trebali pokušati dati ljudima barem malo utjehe.

Stoga je gubitak najmilijih jako težak, i to svi shvaćamo i znamo, ali jačat će nas vjera u Gospodina.

- I vjerovati da ćemo se prije ili kasnije sresti.

Štoviše, čuju nas, razumiju. Još jednom, ne znamo puno o zagrobnom životu, ali, kako kažu, obiteljske veze još uvijek nisu izgubljene.

- Naravno, čak i ako prođu tolike godine, ali pojavljuju se u snovima. I mi mislimo na njih, a, izgleda, i oni misle na nas.

Također teška tema, jedna naša gledateljica piše: “Kako djetetu reći o smrti? Baka je umrla, ne znam što da kažem. Trebam li voditi svoje dijete na sprovod? Moj sin ima šest godina."

Moj savjet kao svećenika, kao kršćanina. Kad sam stekao teološko obrazovanje, imali smo predmet "psihologija" (razvojna psihologija i drugi). Već navodim primjer iz znanosti, jer psihologija je jedna od grana znanosti. Savjetuju ovako: dijete treba znati ovaj trenutak, treba se doći pozdraviti s bakom. I kada štitimo dijete od toga, kada kažemo da je “baka negdje odletjela, otišla”, prvo ga varamo. I dijete sve savršeno razumije. Ali mislim da dijete treba odgajati s osjećajem da je to neizbježno; na žalost, jest. Odnosno, ako svoju djecu odgajamo u kršćanskoj vjeri, onda će uvijek biti tema prijelaza s ovoga svijeta na drugi svijet.

Naravno, ne poznajem tu obitelj, ne znam kakav je odgoj, kakva su djeca, jer ipak su djeca drugačija, različiti su i roditelji. Ali u idealnom slučaju, kako nam savjetuje naša vjera, ali i pravoslavni psiholozi (ako se to tako može nazvati), dijete bi se trebalo pozdraviti s bakom i vidjeti ovo. Ali sve ovisi, naravno, o roditeljima.

U takvim teška situacija kada se dogodi smrt voljene osobe, svećenik je stvarno u blizini koji može dati neki savjet.

A što se ne bi smjelo činiti pri spomenu na mrtve? Koje greške činimo?

Naravno, postoje stvari koje se ne smiju raditi. Pridajemo važnost tome hoćemo li ili ne zatvoriti ogledala, staviti čašu vode ili votke, podijeliti stvari ili ne podijeliti, i tako dalje i tako dalje. Takva čisto svakodnevna pitanja, ali ljudi dolaze s tim pitanjima. I uvijek odgovaraš: nema potrebe zatvarati ogledala, nema potrebe stavljati naočale. A ako želite učiniti nešto korisno za svoju voljenu osobu, u roku od četrdeset dana možete darovati stvari onima kojima je to potrebno. Uostalom, treći, deveti, četrdeseti dan nisu slučajni. Četrdeseti dan je općenito vrlo važan, kada se stavlja točka na ljudsku dušu: gdje će biti do sveopćeg Suda. I naravno, što više dobrih djela učinimo, to bolje. Mnogi kažu da prije četrdesetog dana ne treba ništa davati. Mislim da je, naprotiv, potrebno odlučiti i dati nešto potrebitima, nešto rodbini, govoreći: molim te, sjeti se, moli za moje najdraže (tatu, majku, dijete).

Što se tiče odlaska na Uskrs na groblje, i to je sovjetska izmišljotina, jer se Uskrsu veselimo sa živima. A kako bismo čestitali našim mrtvima, postoji Radonitsa - poseban dan sjećanja. Pogledajte kako je sve dobro napravljeno. Budemo li se toga držali, nećemo pogriješiti. To se tiče mnogo stvari, postoji čitava tema za razgovor, ali u u općim crtama Odgovorio bih ovako.

- Sutra je roditeljska subota. Možda možemo reći što čovjek treba učiniti kada dođe u crkvu.

Još jednom želim napomenuti da je crkveni spomendan, naravno, vrlo važan. A o tome nam govore riječi Ivana Zlatoustog. Stoga, kada sutra dođemo u hram, moramo se, naravno, sjetiti svih naših najmilijih, napisati i predati poruku. Naravno, planiramo i sami prisustvovati bogoslužju, a ne samo predati zabilješku i otići (iako svi različite situacije, neko radi i ne može ostati na klanjanju). Čekaj, moli, sjeti se svojih najmilijih, zapali im svijeće. Možete donijeti neku vrstu ponude za uspomenu; ponekad donesu neke proizvode uoči.

Odnosno, ovo je dan činjenja dobra za svoje pokojne – na to bih podsjetio naše gledatelje. Tko ima priliku, može i na groblje; ako ne, ništa strašno. Najvažnije je doći u hram - njima je to važno.

- I nadati se milosti Božjoj.

nedvojbeno. Samo s tom nadom vjernik mora živjeti: da smrti nema, da je to samo prijelaz iz jednog stanja u drugo. A gubitak će uvijek biti gubitak, to nam je prirodno. Ali još jednom želim reći da si ne namećemo previše tuge. Uostalom, događa se da se osoba dovodi do toga da se psiha uznemiri, takva bol se događa toliko ... Razumijem da je teško, ali morate se nekako organizirati, nešto vas omesti; ponekad ljudi idu na posao ili tako nešto. Daj svojoj glavi barem malo odmora. I svakako treba moliti: nametnuti sebi neki mali podvig. Na primjer, svake večeri čitati molitvu ili akatist. Postoji drugačija praksa molitve za mrtve upravo od bliže rodbine. Teško je, ali što možete... Mislim, svejedno, Gospodin ne ostavlja čovjeka, nego kroz to daje neku utjehu.

Htio sam završiti program s ovim savjetom za sutra, jer vrijeme ističe. Ali stigao je poziv da je došlo do prijevremenog poroda, dijete je umrlo. Tata je vjernik, mama muslimanka. Što roditelji trebaju učiniti?

Znate, postoje i takva pitanja: kako moliti za nekrštene bebe? Ne molimo se za anđele. U našoj praksi postoji takva izjava da one bebe koje se rode u takvom slučaju, ili kada budu ubijene prilikom abortusa, ili koje umru od neke bolesti u prirodnom okruženju, neće biti kažnjene na onom svijetu. (jer se za to ne kažnjava), ali ne i slavljeno kako bi se moglo. Bog ima mnogo stanova.

Dakle, možete doći u hram, čak bih rekao, možete staviti svijeće. Jasno je da napomenu dostavljamo samo za krštene članove Crkve. Ali u ovoj situaciji nitko se ne trudi obilježavati na ovakav način. Mi svakako ne molimo za oproštenje grijeha. Kada molimo za odrasle pokojne, molimo Gospodina da im olakša teret grijeha koje su počinili u životu. A mali nije kriv. Ali ovo je naš prirodni život. Samo moramo doći do toga. Ljudi ne žele razmišljati o smrti, ljudi se ne žele okrenuti ovom pitanju: "hajde kasnije, ne o ovome, ne sada." A ovo je užasna pogreška. Kada se takva situacija dogodi, osoba je jednostavno nenaoružana, nespremna za to.

Stoga vam želim hrabrost i strpljenje. I nastavi sa životom, život ide dalje. Nažalost, došao je test koji se iz nekog razloga daje ovim ljudima.

Čitam jedan intervju, jedan bračni par je imao takvu situaciju u životu da trudnoća nije završila porodom. Vrijeme teče, a na pitanje: "Imate li djece?", odgovaraju: "Da." A na pitanje koliko dijete ima godina, kažu: “Znaš, umro je.” Čini mi se da je to primjer da se prema umrloj rodbini treba ponašati kao da je živa. Nastavljamo živjeti zajedno, samo su oni u drugom stanju.

Sigurno. Opet želim reći da je tema smrti vrlo teška. A kada vam netko blizak umre, ljudi često ne percipiraju što im govorite. Možete reći puno toga, ali najvažnije je samo podijeliti tugu. Zašto dolazimo kad je neka tuga u kući? Dolazimo voljenima koji su nekoga izgubili, samo da s njima podijelimo njihovu tugu, da se pomolimo, da stanemo jedni uz druge. Ovdje u ovom je visoki poziv biti kršćanin. Ne postavljajte pitanja, ne tražite odgovore na njih, koje ovdje nikada nećemo dobiti. Ovo se mora zapamtiti. I hvala Bogu na svemu; da nam Gospodin daje priliku da se i radujemo i tugujemo. Bez toga, na bilo koji način, takav je naš život.

- Oče Filarete, veliko vam hvala za utjehu i savjete koje ste nam danas pružili.

Neka nas Gospodin uvijek čuva!

Voditelj Anton Pepeljajev

Snimila Nina Kirsanova

Smrt je “upisana” u naše živote. A s njom dolazi i bol. Je li moguće nekako pomoći sebi kada ne nestaje, razvijajući se u očaj i depresiju? Kako pustiti osobu koja je otišla na drugi svijet, kako se pomiriti sa smrću voljene osobe – supružnika, majke, oca, djeteta?... Ovaj popis gubitaka može se pokazati prilično velikim. jer u svačijem životu postoje živa bića čija smrt postaje prava tragedija...

Studeni je mjesec nostalgije i tuge. Svijet oko nas gubi boje i polako zaspi mrtav san. Vjerojatno nije slučajno da su početkom studenog vjersko-sveti dani spomendana mrtvih i sjećanja na ljude koje smo poznavali, voljeli... i još uvijek volimo. No, u isto vrijeme, ovo je prilika da razmislimo o našem stavu prema rastanku. Uostalom, odlazak iz ovog života svima je suđen.

Ne može se izbjeći. U studenom se za mnoge od nas s posebnom oštrinom shvaća pomisao da će svatko prekoračiti prag koji povezuje ovaj svijet s onim. Vrijedi razmisliti o tome kako razmišljamo o smrti, koliko nas to razumijevanje i svijest podržava. Ako ne, možemo li ga promijeniti u način razmišljanja koji može izazvati više pozitivnih nego negativnih osjećaja?.. Zašto to uopće činiti? Evo što o tome kažu stručnjaci - takozvani life coachevi.

Kako pustiti osobu da ode: Moć iscjeljujućeg prihvaćanja

Kao dio moderna znanost neurobiologije, kvantne fizike i medicine u U zadnje vrijeme puno je učinjeno zanimljiva otkrića, što se može promatrati u kontekstu pozitivne psihologije. Mnoge od već dokazanih teorija objašnjavaju procese koje pokrećemo svojim mislima i osjećajima. Njima utječemo i na sebe i na sve oko sebe. Stoga je vrijedno osvijestiti se i paziti što i kako mislimo.

Prema znanstvenicima, neurotransmiteri, hormoni i neuropeptidi "transportiraju" negativne misli po cijelom tijelu, a posebno u stanice. imunološki sustav. Kada reagiramo na intenzivan stres, emocionalnu bol, kada složeni osjećaji vladaju nama, na kraju upadnemo u mrežu bolesti. Stoga nam svaka patnja koju proživljavamo u teškim životnim situacijama može dugo ili čak zauvijek naškoditi. I, stoga, je signal za promjenu uvjerenja.

Raskidi i gubici zasigurno su među situacijama koje nam uzrokuju najviše boli. Ponekad toliko duboko da ga je teško opisati bilo kojim riječima. Kako se pomiriti sa smrću voljene osobe, kako pustiti čovjeka iz misli i srca - ma što savjetovali psiholozi, čini se da na ova pitanja nema odgovora. Štoviše, mnogi to ne traže, jer urone u tugu, koja ima velike šanse da se pretvori u depresiju. I zbog toga ljudi gube želju za životom i padaju u očaj na jako dugo vrijeme.

Dešava se da se nakon smrti voljene osobe duševni mir nikada u potpunosti ne vrati nekome. Je li to izraz ljubavi? Ili možda takvo stanje proizlazi iz straha i ovisnosti o nečijoj prisutnosti i blizini?

Ako prihvatimo život onakav kakav jest i prihvatimo njegove uvjete, pravila igre (a smrt je jedno od njih), tada moramo biti spremni pustiti onoga koga volimo. Ljubav je naša preferencija, a ne ovisnost. A ne "vlasništvo". Ako volimo, onda, naravno, osjećamo tugu, žaljenje, pa čak i očaj nakon konačnog prekida s voljenom osobom. Štoviše, to se ne mora nužno odnositi na njegov odlazak iz života, jer pitanje kako pustiti voljenu osobu iz misli, iz duše, ljudi postavljaju u drugim, manje tragičnim situacijama. Ali postoji (bar bi trebalo biti) još nešto u nama - prihvaćanje činjenice da je ta osoba otišla iz našeg života i prihvaćanje svih negativnih osjećaja koji su uz to povezani. Stoga oni na kraju prolaze ostavljajući osjećaj mira i zahvalnosti što smo se jednom sreli i bili zajedno.

Ali ako našim životom dominira pozicija koja se temelji na kontroli i koju stvara strah, tada se ne možemo pomiriti sa smrću, ne možemo se osloboditi gubitka. Da, čini se da patimo - plačemo i osjećamo se nesretno - ali istovremeno, paradoksalno, ne dopuštamo da nam istinski osjećaji dođu! Zastajemo na njihovoj površini, u strahu da će nas progutati. Tada si ne damo priliku za istinska iskustva i možemo potražiti pomoć u nekoj prisilnoj aktivnosti ili drogama, alkoholu. I na taj način pridonosimo produljenju stanja očaja, dovodeći ga do najdublja depresija. Stoga nema potrebe bježati od sebe, od svojih stvarnih osjećaja, tražiti spas od njih – potrebno je prihvatiti njihovo postojanje i dopustiti si da ih doživite.

Misli s ljubavlju

Prema fizičaru dr. Benu Jonsonu, osoba svojim mislima stvara različite frekvencije energije. Ne možemo ih vidjeti, ali osjećamo njihov izražen utjecaj na naše blagostanje. Poznato je da se pozitivne i negativne misli bitno razlikuju. Pozitivne, odnosno povezane s ljubavlju, radošću, zahvalnošću, jako su nabijene energijom života i na nas djeluju vrlo povoljno. S druge strane, negativne misli vibriraju na niskim frekvencijama koje smanjuju našu vitalnost.

Tijekom istraživanja utvrđeno je da najkreativnije, vitalnije i najzdravije elektromagnetsko polje generira misli vezane uz ljubav, brigu i nježnost. Dakle, produbite li svoje stanje iscrtavanjem crnih scenarija poput “Ne mogu se nositi”, “Život će mi sada biti usamljen i beznadan”, “Uvijek ću biti sam/sam”, tada ćete znatno smanjiti svoju vitalnost.

Naravno, kada čovjeka muči pitanje kako se pomiriti sa smrću voljenih, kako otpustiti mrtvaca koji je uvijek u njegovim mislima, u njegovom srcu, u njegovoj duši, on nekako nema vremena misliti na sebe, na svoju dobrobit. Međutim, postoji problem. Nakon nekog vremena iznenada se ispostavlja da život, koji je stao za osobu koja pati, iz nekog razloga ne želi stati u vanjskim manifestacijama. Drugim riječima, čovjek ipak mora ići na posao i tamo nešto raditi, zaraditi za život, hraniti djecu i voditi ih u školu... Neko vrijeme će pokazivati ​​popustljivost, ali to ne može trajati predugo. A ako je osoba apsolutno ravnodušna prema svojoj dobrobiti, onda može doći trenutak kada neće moći učiniti ono u čemu mu nitko ne može pomoći. Čak i običnog kućanski problem može biti zastrašujući zadatak za njega. Shvatit će da se mora sabrati, ali poljuljano zdravlje bit će velika prepreka na tom putu.

Nitko ne poziva na tjeranje misli od gubitka, ali kada se prođe faza akutne tuge, vrijeme je da se promijeni naglasak u tim mislima.

Razmišljajući o onima koji su otišli s ljubavlju, sjećajući se sretnih trenutaka, čovjek se ojača, au nekim slučajevima jednostavno spasi.

Kako se oprostiti od voljene osobe? Kako ga pustiti i ne ometati njegovu naklonost?

Psiholozi savjetuju: ako ste doživjeli gubitak, prihvatite osjećaje i emocije koji ga prate. Nemojte bježati od njih u neku vrstu imitacije aktivnosti koja bi vam trebala pomoći da zaboravite, postanete pomalo "neosjetljivi".

Ovdje je vježba vezana uz praksu tzv. integrirane prisutnosti. Vjeruje se da to čovjeka čini bližim sebi i svojim osjećajima.

1. Kada akutno osjetite tugu i očaj, strah, zbunjenost, osjećaj gubitka, sjednite, zatvorite oči i počnite duboko disati.
2. Osjetite kako vam zrak ispunjava pluća. Nemojte raditi duge pauze između udisaja i izdisaja. Pokušajte disati glatko.
3. Pokušajte udahnuti svoje osjećaje kao da vise u zraku. Ako osjećate tugu, zamislite da je upijate plućima, da je ona u potpunosti prisutna u vama.
4. Zatim potražite mjesto u svom tijelu gdje najviše osjećate svoje emocije. Dišite dalje.

Osjećaji kojima dajete prostora su integrirani. Tada će se tuga pretvoriti u zahvalnost zbog činjenice da ste imali priliku biti, živjeti s voljenom osobom. Njegovog lika, postupaka i općenito doživljaja moći ćete se prisjećati s osmijehom i istinskom, autentičnom radošću. Ponavljajte ovu vježbu što je češće moguće - i odjednom ćete osjetiti snagu u sebi. Tuga će se pretvoriti u mir, a pitanje kako otpustiti voljenu osobu na način da njemu i sebi date mir, kako smoći snage da se pomirite s njenim odlaskom, više neće biti tako akutno.

Astrolozi kažu: Škorpion je kralj smrti

Od svih znakova Zodijaka, Škorpionu je najbliža tema oproštaja, smrti, sjećanja. Vlada VIII astrološkom kućom, kućom smrti, shvaćenom prvenstveno kao transformacija.

Arhetip Škorpiona približava nam ovu temu, vodeći nas kroz sve smrti koje čovjek doživi dok je u tijelu. Škorpion voli ubijati u širem smislu - pomoći starom, već zastarjelom, da ode, ustupajući mjesto novom. Što mora umrijeti? Prema Škorpionima, to su uglavnom "pokvareni" kompromisi, pa tako i sami sa sobom, kada negiramo svoje prave osjećaje i želje. Škorpion vas uči da jasno kažete "da" ili "ne" kako biste živjeli istinski, potpuno

Phoenix se ponovno rađa samo iz pepela. Što se događa s njim prije nego što mu se krila ponovno otvore? On se čisti u vatri patnje. Život je, prema Škorpionu, čistilište. Nećemo moći okusiti svijetla zadovoljstva, nećemo se uzdići do visina blaženstva prije nego što saznamo kakvog je okusa bol. Zahvaljujući njoj, gledajući je u oči, počinjemo ispočetka. Škorpioni su povezani sa zmijom, simbolom transformacije, kao i orlom koji lebdi visoko u nebu - već promijenjen, već izliječen, s već više zemaljskim osjećajima...

Razgovarajte o temi kako pustiti preminulu osobu, kako ne držati njegovu dušu na uzici negativne misli i tuga, vrlo teška jednostavnim, “svakodnevnim” riječima. Sam fenomen koji treba shvatiti i prihvatiti je pretežak. Ipak, svaka osoba koja je prisiljena krenuti na tako dramatičan put mora shvatiti da je dužna kroz njega proći – ne samo zbog sebe, već i zbog ljubavi koju će uvijek čuvati u srcu...