: Skaitymo laikas:

Keturi žingsniai, padėsiantys susidoroti su praradimu.

„Kai vienas iš tėvų netenka sūnaus ar dukters, dar nesulaukusio žydinčios jaunystės amžiaus, arba mylintis vyras netenka žmonos, arba žmona praranda vyrą pačiame jėgų žydėjime, visas pasaulio filosofijas ir religijas, jie žada nemirtingumą ar ne, negali pašalinti šios žiaurios tragedijos poveikio artimiesiems ... "

Lamontas Korlisas

Sunku nesutikti su epigrafe išsakyta filosofo mintimi, kad niekas nepanaikins sunkios tokios tragedijos kaip netektis. mylimas žmogus. Tačiau tokį stiprų sukrėtimą išgyvenančiam žmogui galima padėti.

Psichologas J. Williamas Vordenas išskyrė keturias pagrindines užduotis, kurias turi atlikti gedintysis, kad grįžtų į visavertį gyvenimą:

1. pripažinti praradimą
2. Patirkite praradimo skausmą
3. Pertvarkyti gyvenimą ir aplinką
4. Sukurkite naujus santykius su mirusiuoju ir toliau gyvenkite

Priešingai nei anksčiau nustatytos sielvarto stadijos, formuluojant šias užduotis akcentuojamas aktyvus ir atsakingas, o ne pasyvus ir bejėgis gedinčiojo vaidmuo. Sielvartas nėra kažkas, kas atsitinka mums savaime, keičiant savo fazes. Esame įpratę neigiamus jausmus traktuoti kaip nereikalingą balastą, kurį reikia kuo greičiau atsikratyti. Netekties skausmo išgyvenimas yra būtina kelionės dalis, vedanti į priėmimą. Ir tai visų pirma yra paties gedinčio žmogaus vidinis darbas.

Tai nereiškia, kad gedintysis turėtų susidoroti su netektimi, pasikliaudamas vien savo jėgomis. Netekties išgyvenimą labai sušvelnina žmonių, kurie yra pasirengę palaikyti sielvartaujantįjį ir dalintis jo sielvartu, buvimas, taip pat jo pagalba kitiems jų sielvarte.

1. Pripažinkite nuostolius

Kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi? Norėdami susidoroti su netektimi, turite pripažinti, kad tai įvyko. Iš pradžių žmogus automatiškai bando užmegzti ryšį su mirusiuoju - „pamato“ jį tarp žmonių minioje, mechaniškai bando prie jo patekti, perka jo mėgstamus produktus prekybos centre ...

At įprastas scenarijusšį elgesį natūraliai pakeičia veiksmai, paneigiantys tolimą ryšį su mirusiuoju. Žmogus, atliekantis veiksmus, panašius į aukščiau aprašytus, paprastai sustoja ir galvoja: „Kodėl aš taip darau, nes jo (jos) nebėra“.

Nepaisant viso to keistumo, toks elgesys yra normalus pirmosiomis savaitėmis po praradimo. Jei neracionali viltis sugrąžinti mirusįjį tampa stabili, tai yra ženklas, kad pats žmogus negali susidoroti su sielvartu.

Duokite sau laiko susitaikyti su netektimi.

2. Patirkite netekties skausmą

Kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi? Reikia išgyventi sunkius jausmus, kad neneštum šios naštos per gyvenimą. Jei skausmo nepajusite iš karto, grįžti prie šių išgyvenimų bus sunkiau ir skausmingiau. Uždelstą patirtį dar labiau apsunkina tai, kad vėliau gedinčiam žmogui bus sunkiau sulaukti kitų užuojautos ir palaikymo, kuriuo jis gali tikėtis iš karto po netekties.

Kartais, nepaisant viso nepakeliamo skausmo ir kančios, gedintysis prie jų prisikabina (dažniau nesąmoningai), kaip dėl paskutinio ryšio su mirusiuoju ir galimybės išreikšti jam savo meilę. Čia veikia tokia iškreipianti logika: nustoti kentėti reiškia susitaikyti, susitaikyti – tai pamiršti, pamiršti – reiškia išduoti. Toks neracionalus meilės mirusiajam supratimas neleidžia susitaikyti su netektimi.

Šią užduotį atlikti dažnai apsunkina kitų žmonių reakcijos. Susidūrus su neigiamais jausmais ir stiprus skausmas gedintys aplinkiniai gali patirti įtampą, kurią bando sumažinti suteikdami ne visada teisingą pagalbą:

• pakeisti dėmesį („susirink, galvok apie vaikus“, „privalai rūpintis mama“)
• sielvartaujantįjį jie stengiasi tuoj pat kuo nors užimti, kad atitrauktų nuo rūpesčių
• draudžia kalbėti apie mirusįjį („netrukdyk, jis jau danguje“)
• nuvertinti to, kas atsitiko, unikalumą („mes visi būsime“, „tu ne pirmas ir ne paskutinis“)

Leiskite sau jausti skausmą ir praradimą, leiskite ašaroms tekėti. Venkite žmonių, kurie trukdo jums patirti netektį.

3. Pertvarkyti gyvenimą ir aplinką

Kartu su mylimu žmogumi žmogus praranda tam tikrą gyvenimo būdą. Velionis prisiėmė pareigas, padėjo kasdieniame gyvenime, tikėjosi iš mūsų tam tikro elgesio. Gyvenimą reikia atkurti, kad užpildytumėte tuštumą. Tam gedinčiam žmogui svarbu išmokti daryti tai, ką dėl jo padarė velionis, sulaukti šios pagalbos iš kitų ir, jei patiks, galbūt tęsti savo darbus.

Kaip susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi, jei buvote glaudžiai susiję? Jei velionis viską darė namuose, pasirinkite geriausią variantą – samdykite žmogų valyti arba išmokite paprasčiausius žingsnelius patys. Jei netekote sutuoktinio ir vaikų mamos, perimkite patogaus šeimyninio gyvenimo organizavimą, paprašykite artimųjų pagalbos arba pasamdykite auklę. Lygiai taip pat mamos, netekusios sutuoktinio, gali, pavyzdžiui, išmokti vairuoti ir užimti vyro vietą prie vairo, kad galėtų nuvežti vaikus į mokyklą ir pamokas.

Galbūt tai skamba ciniškai, bet kartais mylimo žmogaus netekimas turi ir teigiamų pusių. Pavyzdžiui, iš motinos išlaikoma mergaitė pasakė: „Mano mama mirė, ir aš pradėjau gyventi. Ji neleido man tapti suaugusiu, o dabar galiu kurti gyvenimą taip, kaip noriu. Man tai patinka". Suaugęs vyras pagaliau pradėjo tvarkytis savo gyvenimą. Sutikite, kad ne visi „suaugę“ gali tuo pasigirti.

Gerai, jei laisvą laiką užima tai, kas patenkina tikruosius gedinčiojo poreikius, pripildo jo gyvenimą džiaugsmo ir prasmės. Tai gali būti nauji ar pamiršti pomėgiai, bendravimas su artimaisiais ar dėl netekties išvykusiais draugais, savęs ir savo vietos ieškojimas naujame gyvenime.

Svarbu susikurti savo gyvenimą ir gyvenimą iš naujo taip, kad kilęs tuštumos jausmas būtų kuo mažesnis.

4. Sukurkite naujus santykius su mirusiuoju ir toliau gyvenkite

Naujas požiūris į mirusįjį nereiškia jo užmaršties, jis nusako jam vietą, kurią užėmęs jis paliks pakankamai vietos kitiems. Tai atsispindi Williamo Vordeno minties iliustracijoje, kurioje aprašomas tėvo netekusios mergaitės laiškas mamai iš koledžo: „Yra ir kitų žmonių, kuriuos reikia mylėti. Tai nereiškia, kad aš mažiau myliu savo tėvą“.

Seni santykiai gali būti labai vertingi, tačiau jie neturėtų trukdyti užmegzti naujus. Kaip padėti išgyventi mylimo žmogaus mirtį: kurti naujus santykius – žmogus turi suvokti, kad mylimo žmogaus mirtis neprieštarauja meilei kitam vyrui ar moteriai, kad galima pagerbti draugo atminimą, tačiau tuo pat metu susidraugaukite su naujais žmonėmis.

Atskirai verta numatyti vaiko mirtį. Dažnai tėvai skuba priimti sprendimą pagimdyti naują vaiką, nespėdami iki galo išgyventi ir susitaikyti su buvusio netektimi. Toks sprendimas yra ne tiek judėjimas naujo gyvenimo link, kiek senojo (neišspręstos pirmosios problemos) praradimo negrįžtamumo neigimas. Jie nejučiomis nori vėl pagimdyti mirusį vaiką, grąžinti viską, kaip buvo. Tačiau tik visiškai patyrus netektį, apraudus velionį ir sulyginus emocinį požiūrį į jo mirtį, reikėtų pagalvoti apie naują vaiką. Priešingu atveju tėvai negalės užmegzti su juo tikrų santykių ir nesąmoningai išbandys idealizuotą mirusiojo įvaizdį. Aišku, kad šis palyginimas nebus gyvųjų naudai.

Išgyventi netektį nereiškia pamiršti velionį.

Kada kreiptis pagalbos

Užstrigus bet kuriai iš aprašytų užduočių, kai neįmanoma susitaikyti su netektimi ir išmokti naujos patirties, sielvarto darbas gali tapti patologišku. Būtina atskirti normalų sielvarto funkcionavimą ir apraiškas klinikinė depresija, kuriai reikalinga medicininė intervencija ir psichologinė pagalba (su tuo susiduria vidutiniškai kas penktas gedintis žmogus). Tarp sunkios depresijos simptomų, kai reikia pagalbos, įprasta išskirti:

• nepaliaujamos mintys apie esamos padėties beviltiškumą, neviltis
• įkyrios mintys apie savižudybę ar mirtį
• praradimo fakto neigimas arba klaidingas pateikimas
• nekontroliuojamas ar per didelis verksmas
• slopina fizines reakcijas ir atsakus
• ekstremalus svorio metimas
• nuolatinis nesugebėjimas atlikti pagrindinių namų ūkio darbų

Simptomų skausmingumą lemia ne tiek jų turinys, kiek trukmė, sunkumas ir pasekmės: kiek jie trukdo žmogui gyventi ir prisideda prie gretutinių ligų išsivystymo. Todėl ne specialistui kartais sunku atskirti įprastą sielvarto eigą nuo jo patologinė forma. Jei kyla abejonių, neatidėliokite vizito pas psichologą ar psichoterapeutą.

Prisiminti

1. Susidoroti su praradimu reikia laiko.
2. Leiskite sau jausti skausmą ir praradimą, nesistenkite jų slopinti. Tegul tavo ašaros liejasi. Stenkitės suvokti visus savo jausmus ir mintis ir pasidalykite jais su tais, kurie jums užjaučia.
3. Svarbu susikurti savo gyvenimą ir gyvenimą iš naujo taip, kad kilęs tuštumos jausmas būtų kuo mažesnis.
4. Priimti netektį ir sukurti naujus santykius nėra išdavystė. Tačiau atsisakymas toliau gyventi ir mylėti, priešingai, gali būti vertinamas kaip savęs išdavystė, kurią vargu ar būtų palaikęs miręs mylimasis.
5. Tik visapusiška vaiko netekties patirtis gali sukurti palankią dirvą naujam gimimui.
6. Jūs galite judėti toliau. Net jei dabar su tuo nesutinkate, vis tiek esate pajėgūs. Tu neliksi toks pat, bet gali toliau gyventi ir net būti laimingas.
7. Jei jaučiate, kad neužtenka savo jėgų ir aplinkinių palaikymo, neatidėliokite vizito pas specialistą.

Sielvartas kaip reakcija į mylimo žmogaus mirtį – vienas sunkiausių išbandymų, sutinkamų žmogaus gyvenime. Teikiant psichologinę pagalbą netektį patyrusiems, padeda pažinimas apie sielvarto išgyvenimo modelius. Viena vertus, sielvartas yra labai individualus, sunkus procesas. Kita vertus, yra gana universalių etapų, kuriuos jis praeina. Skirtingi autoriai aprašo skirtingas gedulo sampratas, skiriasi etapų skaičiumi ir turiniu. Tačiau jie dažniausiai sutampa vienas su kitu ir gali būti apibendrinti vienoje koncepcijoje, kurią sudaro penki etapai. Kartu verta paminėti, kad žemiau aprašyti sielvarto etapai yra tam tikra vidutinė jo eigos versija ir kiekvienu konkrečiu atveju etapų skaičius, jų seka, trukmė ir apraiškos gali labai skirtis. Be to, dažniau neryškios ribos tarp etapų, tuo pačiu galima pastebėti skirtingų stadijų apraiškas, o perėjimą iš vieno iš jų į kitą gali pakeisti grįžimas atgal.

Toliau pateiktas netekties išgyvenimo etapų aprašymas gali būti naudingas tiek specialistams, teikiantiems profesionalią pagalbą išgyvenant sielvartą (psichologams, psichoterapeutams), tiek patiems gedintiems žmonėms bei aplinkiniams. Kartu svarbu atsiminti, kad sielvartaujantis žmogus nebūtinai patirs kiekvieną iš aprašytų etapų ir visus jausmus. Sielvartas dažniausiai yra labai individualus, ir kiekvienas žmogus jį išgyvena savaip. Daugeliu atvejų visos patirtys, susijusios su netektimi, net jei jos yra labai sunkios arba atrodo keistos ir nepriimtinos, yra natūralios sielvarto formos ir turi būti suprantamos kitiems.

Kartu kartais nutinka taip, kad netekęs mylimo žmogaus ima piktnaudžiauti aplinkinių užuojauta, kantrybe ir, pasinaudodamas gedinčiojo „privilegijuota“ padėtimi, bando išpešti iš jo kokios nors naudos. sau arba leidžia sau neteisingas, grubus elgesio formas, neatsižvelgiant į kitų interesus ir jausmus. Šiuo atveju aplinkiniai neprivalo be galo kęsti netekties arogancijos, leisti jam manipuliuoti savimi.

1. Šoko ir neigimo stadija.Žinia apie mylimo žmogaus mirtį dažnai yra panaši į stiprų smūgį, kuris „stulbina“ netektį ir priveda jį prie šoko būsena. Jėga psichologinis poveikis nuostoliai ir atitinkamai smūgio gylis priklauso nuo daugelio veiksnių, ypač nuo netikėtumo laipsnio dėl to, kas atsitiko. Tačiau net ir atsižvelgiant į visas įvykio aplinkybes, gali būti sunku numatyti reakciją į jį. Tai gali būti riksmas, motorinis susijaudinimas arba, atvirkščiai, tirpimas. Kartais žmonės turi pakankamai objektyvių priežasčių tikėtis artimojo mirties ir pakankamai laiko suvokti situaciją ir pasiruošti galimai nelaimei, tačiau šeimos nario mirtis jiems būna netikėta.

Psichologinio šoko būsenai būdingas visiško kontakto su išoriniu pasauliu ir su savimi trūkumas, žmogus elgiasi kaip automatas. Kartais jam atrodo, kad viską, kas su juo dabar vyksta, jis mato košmare. Tuo pačiu jausmai nesuprantamu būdu dingsta, tarsi krenta kur nors giliau. Toks „abejingumas“ netektį patyrusiam žmogui gali pasirodyti keistas, o jį supantys žmonės dažnai sutrinka ir yra jų vertinami kaip savanaudiškumas. Tiesą sakant, šis įsivaizduojamas emocinis šaltumas, kaip taisyklė, slepia gilų netekties šoką ir atlieka adaptacinę funkciją, apsaugodamas žmogų nuo netoleruotino. širdies skausmas.

Šioje stadijoje neretai pasitaiko įvairių fiziologinių ir elgesio sutrikimų: apetito ir miego sutrikimas, raumenų silpnumas, neveiklumas ar nervingas aktyvumas. Būdinga ir sustingusi veido išraiška, neišraiškinga ir šiek tiek uždelsta kalba.

Šoko būsena, kaip pirmoji reakcija į praradimą, taip pat turi savo dinamiką. Netekčių ištiktų žmonių stuporą „kartais nuo karto gali palaužti kančios bangos. Šiais nelaimės laikotarpiais, kuriuos dažnai sukelia priminimai apie mirusįjį, jie gali jaustis susijaudinę ar bejėgiai, raudoti, užsiimti betiksle veikla arba būti susirūpinę mintimis ar vaizdiniais, susijusiais su mirusiuoju. Gedulo ritualai – draugų priėmimas, pasirengimas laidotuvėms ir pačios laidotuvės – dažnai šį laiką sudaro žmonėms. Jie retai būna vieni. Kartais sustingimo jausmas užsispyręs išlieka, žmogus jaučiasi taip, lyg mechaniškai atliktų ritualus. Todėl gedintiesiems dažniausiai pačios sunkiausios būna dienos po laidotuvių, kai visas su jomis susijęs šurmulys lieka už nugaros, o staiga užklupusi tuštuma netektį pajunta aštriau.

Kartu su šoku arba po jo gali būti neigiamas tai, kas atsitiko, įvairiapusės jo apraiškos. IN gryna forma artimo žmogaus mirties neigimas, kai žmogus negali patikėti, kad tokia nelaimė gali nutikti, ir jam atrodo, kad „visa tai netiesa“, daugiausia būdingas netikėtos netekties atvejams. Jei artimieji žuvo per nelaimę, stichinė nelaimė arba teroristinio išpuolio, „ankstyvosiose sielvarto stadijose gyvieji gali įsikibti į tikėjimą, kad jų artimieji bus išgelbėti, net jei gelbėjimo operacijos jau baigtos. Arba jie gali patikėti, kad prarastas mylimasis yra kažkur be sąmonės ir negali užmegzti kontakto.

Jei praradimas yra per didelis, sukrėtimas ir neigimas kartais įgauna paradoksalias formas, kurios verčia kitus abejoti psichinė sveikata asmuo. Tačiau tai nebūtinai yra beprotybė. Greičiausiai žmogaus psichika tiesiog neatlaiko smūgio ir siekia kuriam laikui atsiriboti nuo baisios realybės, kurdama iliuzinį pasaulį.

Atvejis iš savo gyvenimo. Gimdydama mirė jauna moteris, mirė ir jos kūdikis. Mirusios gimdyvės motina patyrė dvigubą netektį: neteko ir dukters, ir anūko, kurio gimimo laukė nekantriai. Netrukus jos kaimynai kasdien ėmė stebėti keistą vaizdą: gatve eina pagyvenusi moteris tuščias vežimėlis. Manydami, kad ji „pametė protą“, jie priėjo prie jos ir prašė pasimatyti su kūdikiu, tačiau ji nenorėjo to rodyti. Nepaisant to, kad išoriškai moters elgesys atrodė neadekvatus, šiuo atveju negalime vienareikšmiškai kalbėti apie psichinę ligą. Svarbu tai, kad sielvartaujanti mama, o kartu ir nevykusi močiutė iš pradžių, ko gero, nesugebėjo iki galo susidurti su visas viltis sugriovusia realybe, o smūgį bandė sušvelninti iliuziškai gyvendama trokštamą, bet neįgyvendintą scenarijų. Po kurio laiko moteris nustojo rodytis gatvėje su vežimėliu.

Neigimo apraiška galima laikyti sąmoningo ir nesąmoningo požiūrio į praradimą neatitikimą, kai žmogus, sąmoningai pripažįstantis artimo žmogaus mirties faktą, sielos gelmėse negali su tuo susitaikyti, nesąmoningame lygyje ir toliau kabinasi prie mirusiojo, tarsi neigdamas jo mirties faktą. Yra įvairių tokio neatitikimo variantų:

Susitikimo sąranka:žmogus pagauna save laukdamas velionio atvykimo įprastu laiku, akimis jo ieškodamas žmonių minioje ar supainiodamas su juo kitą žmogų. Buvimo iliuzija: žmogui atrodo, kad jis girdi mirusiojo balsą. Bendravimo tęsinys: pokalbis su mirusiuoju, tarsi jis būtų šalia; „nulįsti“ į praeitį ir iš naujo išgyventi su velioniu susijusius įvykius. Netekties „pamiršimas“: planuodamas ateitį žmogus nevalingai tikisi mirusiuoju, o kasdienėse kasdienėse situacijose iš įpročio remiasi tuo, kad jis yra šalia (pavyzdžiui, ant stalo dabar uždedamas papildomas stalo įrankis). lentelė). Mirusiojo kultas: nepažeistos mirusio giminaičio kambario ir daiktų laikymas, tarsi paruoštas savininko sugrįžimui. R. Moody išsako mintį: „Tai, kaip elgiamės su savo artimųjų daiktais, išreiškia požiūrį į mūsų gyvenimo vertybes kurie patyrė sielvartą ir ryšius su mirusiuoju.

Atvejis iš savo gyvenimo. Pagyvenusi moteris neteko vyro, su kuriuo kartu nugyveno ilgą gyvenimą. Jos sielvartas buvo toks didelis, kad iš pradžių tai jai pasirodė nepakeliama našta. Neištvėrusi išsiskyrimo, ji pakabino jo nuotraukas ant visų jų miegamojo sienų, taip pat išklojo kambarį savo vyro daiktais ir ypač jo įsimintinomis dovanomis. Dėl to kambarys virto savotišku „velionio muziejumi“, kuriame gyveno jo našlė. Tokiais poelgiais moteris šokiravo savo vaikus ir anūkus, juos užklupo melancholija ir siaubas. Jie bandė įtikinti ją pašalinti bent kai kuriuos dalykus, tačiau iš pradžių jiems nepavyko. Tačiau greitai atsidurti tokioje aplinkoje jai pasidarė skaudu ir keliais žingsniais ji sumažino „eksponatų“ skaičių, kad galiausiai akyse liko tik viena fotografija ir pora širdžiai ypač brangių dalykų.

Neigimas ir netikėjimas, kaip reakcija į mylimo žmogaus mirtį, laikui bėgant įveikiami, kai netektį išgyvenęs žmogus suvokia savo tikrovę ir atranda savyje. psichinės jėgos susidurti su jausmais, kuriuos ji sukėlė. Tada ateina kitas etapas, sielvarto etapas.

2. Pykčio ir pasipiktinimo stadija. Pradėjus atpažinti netekties faktą, mirusiojo nebuvimas pajuntamas vis aštriau. Gedinčiojo mintys vis labiau sukasi apie jį ištikusią nelaimę. Vėl ir vėl mintyse sukasi mylimo žmogaus mirties aplinkybės ir prieš ją buvę įvykiai. Kuo daugiau žmogus galvoja apie tai, kas nutiko, tuo daugiau klausimų kyla. Taip, praradimas įvyko, bet žmogus dar nėra pasirengęs su tuo susitaikyti. Jis bando protu suvokti, kas atsitiko, ieškoti to priežasčių, turi daug įvairių „kodėl“:

• „Kodėl (dėl ko) mus ištiko tokia nelaimė?
• „Kodėl Dievas leido jam (jai) mirti?
• – Kodėl gydytojai negalėjo jo išgelbėti?
• – Kodėl mama jo nelaikė namuose?
• – Kodėl draugai paliko jį vieną maudytis?
• – Kodėl jis neprisisegė saugos diržo?
• – Kodėl aš nereikalavau, kad jis vyktų į ligoninę?
• „Kodėl būtent jis? Kodėl jis, o ne aš?

Gali kilti daug klausimų, ir jie daug kartų iškyla galvoje. C. Saindonas siūlo, kad užduodamas klausimą „Kodėl jis/ji turėjo mirti?“ gedintysis nesitiki atsakymo, o jaučia poreikį paklausti dar kartą. „Pats klausimas yra skausmo šauksmas“.

Tuo pačiu metu, kaip matyti iš aukščiau pateikto sąrašo, yra klausimų, kurie nustato „kaltąjį“ arba, remiantis bent jauįtrauktas į nelaimę. Kartu su tokių klausimų atsiradimu kyla pasipiktinimas ir pyktis prieš tuos, kurie tiesiogiai ar netiesiogiai prisidėjo prie artimo žmogaus mirties arba jai neužkirto kelio. Tuo pat metu kaltinimai ir pyktis gali būti nukreipti į likimą, į Dievą, į žmones: gydytojus, artimuosius, draugus, mirusiojo kolegas, į visą visuomenę, į žudikus (ar žmones, tiesiogiai atsakingus už artimojo mirtį). vienas). Pastebėtina, kad gedinčiojo atliktas „nuosprendis“ yra labiau emocinis nei racionalus (o kartais ir aiškiai neracionalus), todėl kartais priveda prie nepagrįstų ir net nesąžiningų verdiktų. Pyktis, kaltinimai ir priekaištai gali būti adresuojami ne tik dėl to, kas atsitiko, nekalti, bet net ir bandantys padėti dabar jau mirusiam.

Atvejis iš savo gyvenimo. Chirurgijos skyriuje, praėjus dviem savaitėms po operacijos, sulaukęs 82 metų mirė senolis. IN pooperacinis laikotarpis juo rūpinosi žmona. Ji ateidavo kiekvieną rytą ir vakarą, priversdavo jį pavalgyti, išgerti vaistų, atsisėsti, keltis (gydytojų patarimu). Paciento būklė beveik nepagerėjo, vieną naktį jam atsivėrė perforuota skrandžio opa. Palatoje buvę kaimynai iškvietė budintį gydytoją, tačiau senolio išgelbėti nepavyko. Po kelių dienų, po laidotuvių, velionio žmona atėjo į palatą jo daiktų ir jos pirmieji žodžiai buvo: „Kodėl neišgelbėjai mano senelio? Į tai visi taktiškai tylėjo ir net užuojauta ko nors jos klausinėjo. Moteris atsakė nelabai noriai, o prieš išeidama dar kartą paklausė: „Kodėl neišgelbėjai mano senelio? Čia viena ligonių neatsilaikė ir bandė mandagiai jai paprieštarauti: „Ką mes galėtume padaryti? Iškvietėme gydytoją“. Bet ji tik papurtė galvą ir išėjo.

Šiame etape patiriamas neigiamų išgyvenimų kompleksas, apimantis pasipiktinimą, pyktį, susierzinimą, pasipiktinimą, pavydą ir, galbūt, norą atkeršyti, gali apsunkinti gedinčiojo bendravimą su kitais žmonėmis: su artimaisiais ir draugais, su pareigūnais ir autoritetai.

C. Mildneris pateikia keletą reikšmingų pastabų apie netektį patyrusio žmogaus pyktį:

Ši reakcija dažniausiai vyksta tada, kai asmuo jaučiasi bejėgis ir bejėgis. Asmeniui pripažinus savo pyktį, gali atsirasti kaltės jausmas dėl neigiamų jausmų išraiškos. Šie jausmai yra natūralūs ir turi būti gerbiami, jei norime ištverti sielvartą.

Norint visapusiškai suprasti pykčio išgyvenimą tiems, kurie patyrė netektį, svarbu nepamiršti, kad viena iš jo priežasčių gali būti protestas prieš mirtingumą kaip tokį, įskaitant ir savąjį. Miręs artimas žmogus nenoriai priverčia kitus žmones prisiminti, kad ir jie kada nors turės mirti. Kartu aktualizuojantis savo mirtingumo jausmas gali sukelti neracionalų pasipiktinimą esama dalykų tvarka, o psichologinės šio pasipiktinimo šaknys dažnai lieka nuo žmogaus paslėptos.

Kad ir kaip iš pirmo žvilgsnio atrodytų keista, bet pykčio reakcija gali būti nukreipta ir į mirusįjį: už išvykimą ir kančios sukėlimą, už testamento nesurašymą, už tai, kad paliko krūvą problemų, įskaitant materialines, už tai padarė. klaida ir negalėjo išvengti mirties. Taigi, amerikiečių ekspertų teigimu, kai kurie žmonės kaltino savo artimuosius, kurie tapo 2001 metų rugsėjo 11-osios teroro išpuolio aukomis, nes šie greitai neišėjo iš biuro. Dažniausiai kaltinančio pobūdžio mintys ir jausmai mirusiojo atžvilgiu yra neracionalūs, akivaizdūs trečiajam žvilgsniui ir kartais suvokiami paties gedinčiojo. Protu jis supranta, kad negalima (ir „blogai“) kaltinti dėl mirties, kad žmogus ne visada sugeba kontroliuoti aplinkybes ir užkirsti kelią bėdoms, o vis dėlto sieloje pyksta ant mirusiojo.

Galiausiai, netektį patyrusio žmogaus pyktis gali būti nukreiptas į jį patį. Jis gali vėl save barti už visokias savo klaidas (tikras ir išgalvotas), už tai, kad nesugeba sutaupyti, netaupo ir pan. Tokie išgyvenimai yra gana dažni, ir tai, ką apie juos sakome pykčio stadijos aprašymo pabaigoje, paaiškinama jų pereinamąja reikšme: po savimi slypi kaltės jausmas, kuris jau priklauso kitam etapui.

3. Kaltės ir obsesijų stadija.Žmogus, kenčiantis nuo sąžinės graužaties dėl to, kad buvo nesąžiningas mirusiojo atžvilgiu ar neužkirto kelio jam mirti, gali įtikinti save, kad jei tik būtų įmanoma atsukti laiką atgal ir viską grąžinti atgal, jis tikrai elgtųsi taip pat. kitam. Tuo pačiu galima pakartotinai žaisti vaizduotėje, tarsi viskas būtų tada. Sąžinės priekaištų kamuojami kai kurie gedintieji šaukiasi Dievo: „Viešpatie, jei tik jį sugrąžintum, daugiau niekada su juo nesiginčyčiau“, o tai vėl skamba kaip noras ir pažadas viską sutvarkyti.

Nevykėliai dažnai kankina save daugybe „jeigu“ arba „o jeigu“, kurie kartais tampa įkyrūs:

• "Jei aš tik žinočiau..."
• "Jei tik būčiau pasilikęs..."
• „Jei iškviesčiau greitąją...“
• „O jeigu aš neleisčiau jai eiti į darbą tą dieną...?
• "O jeigu jis skristų kitu lėktuvu...?"

Tokie reiškiniai yra gana natūrali reakcija į praradimą. Juose taip pat pasireiškia sielvarto darbas, nors ir kompromisine forma, kuri sušvelnina netekties sunkumą. Galime pasakyti, kad čia priėmimas kovoja su neigimu.

Skirtingai nuo ankstesnio etapo nesibaigiančių „kodėl“, šie klausimai ir fantazijos pirmiausia yra nukreiptos į save ir yra susiję su tuo, ką žmogus galėtų padaryti, kad išgelbėtų savo artimą žmogų. Jie, kaip taisyklė, yra dviejų vidinių priežasčių rezultatas.

a) Pirmasis vidinis šaltinis yra noras kontroliuoti įvykius atsirandantys gyvenime. O kadangi žmogus nesugeba iki galo numatyti ateities ir negali kontroliuoti visko, kas vyksta aplinkui, jo mintys apie galimą pasikeitimą to, kas įvyko, dažnai būna nekritiškos ir nerealios. Jie iš esmės yra ne tiek racionali situacijos analizė, kiek netekties ir bejėgiškumo išgyvenimas.

b) Kitas, dar galingesnis minčių ir fantazijų apie alternatyvius pokyčius šaltinis yra kaltė. Ir čia vėlgi, sielvartaujantieji daugeliu atvejų neadekvačiai įvertina situaciją: jie pervertina savo galimybes apsisaugoti nuo netekčių ir perdeda savo dalyvavimą artimo žmogaus mirtyje.

Tikriausiai labai neperdedame teigti, kad beveik kiekvienas, praradęs jam vienaip ar kitaip reikšmingą asmenį, didesniu ar mažesniu mastu, aiškiai ar sielos gelmėse, jaučiasi kaltas prieš mirusįjį. Dėl ko kaltina save netektį patyrę žmonės?

„Už tai, kad netrukdė mylimam žmogui pasitraukti iš gyvenimo“ „Už tai, kad savo noru ar ne savo noru, tiesiogiai ar netiesiogiai prisidėjo prie artimo žmogaus mirties“ „Už atvejus, kai buvo neteisūs mirusiojo atžvilgiu“ „Už su juo blogai elgėsi (įžeidė, suerzino, apgaudinėjo ir pan.) ““ Už tai, kad nieko nepadarė dėl mirusiojo: per mažai rūpinosi, vertino, padėjo, nekalbėjo apie meilę jam, neklausė už atleidimą ir pan.

Be jau išvardintų kaltės atmainų dėl mylimo žmogaus mirties, galime pridėti dar tris šio jausmo formas, kurias įvardija A. D. Wolfelt. Jis ne tik juos įvardija, bet ir kreipdamasis į gedintįjį, padeda priimti jo išgyvenimus.

Išgyvenusiųjų kaltė- jausmas, kad tu turėjai mirti, o ne mylimasis. Tai apima ir atvejus, kai gedintysis jaučiasi kaltas tik dėl to, kad toliau gyvena, o mylimasis mirė.

Palengvėjimo kaltė yra kaltė, susijusi su palengvėjimo jausmu, kad jūsų mylimasis mirė. Palengvėjimas yra natūralus ir laukiamas, ypač jei jūsų mylimasis kentėjo prieš mirtį.

Džiaugsmo vynas yra kaltė dėl laimės jausmo, kuris vėl atsiranda mirus mylimam žmogui. Džiaugsmas yra natūralus ir sveikas gyvenimo potyris. Tai ženklas, kad gyvename visavertį gyvenimą ir turėtume stengtis jį grąžinti.

Iš trijų išvardintų kaltės rūšių pirmosios dvi dažniausiai atsiranda netrukus po mylimo žmogaus mirties, o paskutinės – dėl daugiau vėlyvieji etapai netekties išgyvenimai. D. Myersas pastebi ir kitą kaltės rūšį, kuri išryškėja praėjus kuriam laikui po netekties. Tai susiję su tuo, kad gedinčiojo galvoje prisiminimai ir velionio vaizdas pamažu tampa neaiškūs. „Kai kurie žmonės gali nerimauti, kad tai rodo, jog velionis nebuvo jų itin mylimas, ir gali jaustis kalti dėl to, kad negali visada prisiminti, kaip atrodė jų mylimasis.

Iki šiol diskutavome apie kaltę, kuri yra įprasta, nuspėjama ir laikina reakcija į praradimą. Kartu dažnai paaiškėja, kad ši reakcija uždelsta, pereina į ilgalaikę ar net lėtinę formą. Kai kuriais atvejais tokia netekties išgyvenimo versija tikrai nesveika, tačiau nereikėtų skubėti į patologijos kategoriją įrašyti nuolatinio kaltės jausmo mirusiojo atžvilgiu. Faktas yra tas, kad ilgalaikė kaltė skiriasi: egzistencinė ir neurotiška.

egzistencinė kaltė- sukelia tikros klaidos, kai žmogus tikrai (santykinai, objektyviai) padarė ką nors „negerai“ mirusiojo atžvilgiu arba, priešingai, nepadarė ko nors svarbaus dėl jo. Tokia kaltė, net ir ilgai besitęsianti, yra absoliučiai normali, sveika ir labiau liudija apie žmogaus moralinę brandą, nei apie tai, kad su juo ne viskas gerai.

neurozinė kaltė- „pakabintas“ iš išorės (paties velionio, jam dar gyvam esant („Tu mane į karstą įvarysi savo kiaulišku elgesiu“), arba kitų („Na, ar patenkintas? Ar išgelbėjai nuo pasaulis?“)) ir tada netekties išvertęs žmogus į vidinę plotmę. Tinkamą dirvą neurotinei kaltei formuotis sukuria priklausomi arba manipuliaciniai santykiai su mirusiuoju, taip pat lėtinė kaltė, kuri susiformavo dar iki mylimo žmogaus mirties, o po jos tik didėjo.

Mirusiojo idealizavimas gali prisidėti prie kaltės jausmo didėjimo ir išsaugojimo. Bet kokie artimi žmonių santykiai neapsieina be nesutarimų, neramumų ir konfliktų, nes visi esame skirtingi žmonės ir kiekvienas su savo silpnybėmis, kurios neišvengiamai pasireiškia ilgalaikiame bendraujant. Tačiau jei miręs artimasis idealizuojamas, tai gedinčio žmogaus galvoje jo paties trūkumai yra hipertrofuojami, o mirusiojo trūkumai ignoruojami. Savo nešvarumo ir „nieko nevertingo“ jausmas idealizuoto mirusiojo įvaizdžio fone tarnauja kaip kaltės šaltinis ir apsunkina gedinčiojo kančias.

4. Kančios ir depresijos stadija. Tai, kad sielvarto stadijų sekoje kančia buvo ketvirtoje vietoje, nereiškia, kad iš pradžių jos nėra, o paskui staiga atsiranda. Esmė ta, kad tam tikrame etape kančia pasiekia aukščiausią tašką ir užgožia visus kitus išgyvenimus.

Tai maksimalaus psichinio skausmo laikotarpis, kuris kartais atrodo nepakeliamas ir jaučiamas net toliau fizinis lygis. Netekties patiriamos kančios nėra nuolatinės, bet linkusios ateiti bangomis. Periodiškai jis šiek tiek atslūgsta ir tarsi suteikia žmogui atokvėpį, kad netrukus vėl užtvindytų.

Netekties kančią dažnai lydi verksmas. Ašaros gali atsirasti prisiminus mirusįjį, apie buvusį gyvenimą kartu ir jo mirties aplinkybes. Kai kurie gedintieji tampa ypač jautrūs ir bet kurią akimirką pasiruošę verkti. Vienatvės jausmas, apleistas ir savęs gailėjimasis gali tapti ir ašarų priežastimi. Tuo pačiu metu mirusiojo ilgesys nebūtinai pasireiškia verksmu, kančia gali būti įvaryta giliai į vidų ir rasti išraišką depresijoje.

Reikėtų pažymėti, kad gilaus sielvarto išgyvenimo procesas beveik visada turi depresijos elementų, kurie kartais išsivysto į aiškiai atpažįstamą depresiją. klinikinis vaizdas. Asmuo gali jaustis bejėgis, pasimetęs, bevertis, nuniokotas. Bendrai būklei dažnai būdinga depresija, apatija ir beviltiškumas. Sielvartas dėl visko, kas gyvena daugiausia prisiminimuose, vis dėlto supranta, kad praeities negalima grąžinti. Dabartis jam atrodo baisi ir nepakeliama, o ateitis neįsivaizduojama be mirusiojo ir tarsi neegzistuojanti. Prarandami gyvenimo tikslai ir prasmė, kartais taip, kad netekties sukrėstam žmogui atrodo, kad gyvenimas baigėsi.

• Atsiskyrimas nuo draugų, šeimos, socialinio aktyvumo vengimas;
• Energijos trūkumas, pervargimo ir išsekimo jausmas, nesugebėjimas susikaupti;
• Netikėti verksmo priepuoliai;
• Piktnaudžiavimas alkoholiu ar narkotikais;
• Miego ir apetito sutrikimai, svorio kritimas arba padidėjimas;
• Lėtinis skausmas, sveikatos problemos.

Nors netekties skausmas kartais gali tapti nepakeliamas, gedintieji gali prie jo prisikabinti (dažniausiai nesąmoningai) kaip galimybę užmegzti ryšį su mirusiuoju ir paliudyti savo meilę jam. Vidinė logika šiuo atveju yra maždaug tokia: nustoti sielvartauti reiškia nusiraminti, nurimti – pamiršti, pamiršti – išduoti. Dėl to žmogus ir toliau kenčia, siekdamas išlaikyti lojalumą mirusiajam ir dvasinį ryšį su juo. Taip suprasta meilė išėjusiam artimajam gali tapti rimta kliūtimi susitaikyti su netektimi.

Be nurodytos nekonstruktyvios logikos, sielvarto darbo užbaigimą gali sutrukdyti ir kai kurie kultūriniai barjerai, apie kuriuos rašo F. E. Vasiliukas. Šio reiškinio pavyzdys yra „ideja, kad sielvarto trukmė yra mūsų meilės mirusiajam matas“. Tokios kliūtys tikriausiai gali kilti tiek iš vidaus (savu laiku įsisavintos), tiek iš išorės. Pavyzdžiui, jei žmogus jaučia, kad jo šeima tikisi, kad jis ilgai liūdės, tada jis gali ir toliau sielotis, kad patvirtintų savo meilę mirusiajam.

5. Priėmimo ir pertvarkymo etapas. Kad ir koks sunkus ir ilgas būtų sielvartas, galų gale, kaip taisyklė, žmogus emocingai priima netektį, kurią lydi sielos ryšio su mirusiuoju susilpnėjimas ar transformacija. Kartu atkuriamas laikų ryšys: jei prieš tai gedintis žmogus daugiausia gyveno praeityje ir nenorėjo (nebuvo pasiruošęs) susitaikyti su įvykusiomis permainomis jo gyvenime, tai dabar jis pamažu atgauna gebėjimas visavertiškai gyventi jį supančia dabartimi ir su viltimi žvelgti į ateitį.

Žmogus atkuria kuriam laikui prarastus socialinius ryšius ir užmezga naujus. Grįžtantis susidomėjimas reikšmingos rūšys veikla, atsiveria nauji jų jėgų ir gebėjimų pritaikymo taškai. Kitaip tariant, gyvenimas jo akyse grąžina prarastą vertę, dažnai atsiskleidžia ir naujos prasmės. Priėmęs gyvenimą be mirusio artimojo, žmogus įgyja galimybę planuoti būsimą gyvenimą be jo. Atkuriami esami ateities planai, atsiranda naujų tikslų. Taip persitvarko gyvenimas.

Šie pokyčiai, žinoma, nereiškia mirusiojo užmaršties. Jis tiesiog užima tam tikrą vietą žmogaus širdyje ir nustoja būti jo gyvenimo centru. Tuo pačiu metu netektį išgyvenęs žmogus, žinoma, ir toliau prisimena mirusįjį ir netgi semiasi jėgų, randa atramą savo atmintyje. Vietoj intensyvaus sielvarto žmogaus sieloje lieka tylus liūdesys, kurį gali pakeisti lengvas, šviesus liūdesys. Kaip rašo J. Garlockas, „netektis vis dar yra žmonių gyvenimo dalis, bet nediktuoja jų veiksmų“.

Verta dar kartą pabrėžti, kad išvardyti netekties išgyvenimo etapai yra apibendrintas modelis, o realiame gyvenime sielvartas vyksta labai individualiai, nors ir pagal tam tikrą bendrą tendenciją. Ir lygiai taip pat individualiai, kiekvienas savaip, priimame netektį.

Atvejis iš praktikos. Kaip netekties išgyvenimo ir iš to kylančio priėmimo iliustraciją pateiksime L., kuri kreipėsi į psichologinę pagalbą dėl išgyvenimų, susijusių su tėvo mirtimi, istoriją. L. tėvo netektis buvo dvigubai didesnė sunkus smūgis nes tai buvo ne tik mirtis, bet ir savižudybė. Pirmoji merginos reakcija į šį tragišką įvykį, anot jos, buvo siaubas. Tikriausiai taip buvo išreikšta pirmoji šoko stadija, ką liudija ir kitų jausmų nebuvimas pradžioje. Tačiau vėliau atsirado kitų jausmų. Pirmiausia atėjo pyktis ir pasipiktinimas tėvui: „Kaip jis galėjo mums taip pasielgti?“ Tai atitinka antrąjį netekties išgyvenimo etapą. Tada pyktį pakeitė „palengvėjimas, kad jo nebėra“, kas natūraliai paskatino kaltės ir gėdos jausmų atsiradimą, taigi ir perėjimą į trečią sielvarto stadiją. L. patirtimi šis etapas pasirodė bene sunkiausias ir dramatiškiausias – užsitęsė metų metus. Situaciją apsunkino ne tik moraliai nepriimtini pykčio jausmai ir L. apsirengimas, susijęs su tėvo netektimi, bet ir tragiškos jo mirties bei praėjusio bendro gyvenimo aplinkybės. Ji kaltino save dėl kivirčų su tėvu, jo vengė, nepakankamai mylėjo ir gerbė, nepalaikė. Sunkus laikas. Visi šie praeities praleidimai ir klaidos suteikė vynui egzistencinį ir atitinkamai tvarų charakterį. (Šis atvejis aiškiai parodo gedėjimo proceso išskirtinumą kiekvienu konkrečiu atveju. Kaip matome, L. atveju fiksacija įvyko kaltės patyrimo stadijoje prieš velionį, kurią įveikiant prisidėjo psichologinė pagalba. Kitais atvejais , fiksacija gali atsirasti neigimo, pykčio ar depresijos stadijoje. ) Ateityje prie jau skausmingo kaltės jausmo prisidėjo ir kančia dėl negrįžtamai prarastos galimybės bendrauti su tėvu, geriau pažinti ir suprasti jį kaip asmenybę. . L. prireikė gana ilgai, kol susitaikė su netektimi, tačiau susitaikyti su ja susijusius jausmus pasirodė dar sunkiau. Vis dėlto L. pokalbio metu savarankiškai ir netikėtai suprato jos kaltės ir gėdos jausmo „normalumą“ ir tai, kad ji neturi moralinės teisės norėti, kad jų nebūtų. Pastebėtina, kad jo jausmų priėmimas padėjo L. ne tik susitaikyti su praeitimi, bet ir susitaikyti su savimi, pakeisti požiūrį į dabartinį ir būsimą gyvenimą. Ji galėjo pajusti savo vertę ir gyvą dabartinio gyvenimo akimirką. Būtent tuo ir pasireiškia visavertis sielvarto išgyvenimas ir nuoširdus netekties priėmimas: žmogus ne tik „atgyja“, bet tuo pačiu keičiasi ir pats viduje, pereina į kitą etapą ir, galbūt, , daugiau aukštas lygis savo žemiškosios egzistencijos, pradeda gyventi kažką naujo.

Kitas dalykas, kurį verta dar kartą pabrėžti, yra tai, kad visos aprašytos reakcijos į netektį, kaip ir daugelis kitų galimų išgyvenimų gedėjimo procese, yra normalios ir daugeliu atvejų nereikalauja kreiptis pagalbos į specialistus. Tačiau kai kuriais atvejais netekties patirtis išeina už įprastinių normos rėmų ir tampa komplikuota. Sielvartas gali būti laikomas sudėtingu, kai jis yra neadekvatus savo jėgomis (per sunkiai išgyvenamas), trukme (patiriamas per ilgai arba pertraukiamas) arba išgyvenimo forma (pasirodo, kad jis yra žalingas pačiam žmogui ar kitiems). Žinoma, dažnai sunku vienareikšmiškai nustatyti reakcijos į netektį adekvatumo laipsnį, kaip ir labai sunku aiškiai nustatyti ribą, kur baigiasi įprastas sielvartas ir prasideda sudėtingas sielvartas. Vis dėlto sielvarto gyvenimo „normalumo“ klausimas turi būti išspręstas, todėl kaip preliminarią gairę pasiūlysime tokį požiūrį: jei sielvartas rimtai trukdo gedinčiojo ar aplinkinių gyvenimui, padaro kam nors didelę žalą, jei tai sukelia rimtų sveikatos problemų arba kelia grėsmę gedinčiojo ar kitų žmonių gyvybei, tada sielvartas turėtų būti laikomas sudėtingu. Tokiu atveju turėtumėte pagalvoti apie paraišką profesionali pagalba(psichologinis, psichoterapinis, medicininis).

Kaip sudėtingas sielvartas pasireiškia kiekvienoje iš aukščiau aprašytų netekties stadijų? Kaip bendras momentas turėtume prisiminti trukmės kriterijų: normalus netekties išgyvenimo procesas sutrinka, jei žmogus „užstringa“ ilgam, užsifiksuoja tam tikrame etape. Turinio atžvilgiu skausmingos reakcijos į netektį skiriasi priklausomai nuo gedėjimo stadijos.

Šoko ir neigimo stadijoje sudėtingos šoko reakcijos į mylimo žmogaus mirtį formos pasireiškia dviem priešingomis galimybėmis, kurių bendras bruožas yra gyvenimo netvarka:

Labai sumažėjęs aktyvumas iki stuporo būsenos, negalėjimas atlikti net įprastos veiklos; - Skuboti sprendimai ir impulsyvūs, netikslingi veiksmai, kupini didelių neigiamų pasekmių (ekonominei ir socialinei būklei, sveikatai ir gyvybei).

Sudėtingoms netekties neigimo formoms būdinga daugiausia tai, kad žmogus ne tik nesąmoningame, bet ir sąmoningame lygmenyje atkakliai atsisako tikėti, kad jo artimasis mirė, aktyviai neigia akivaizdų savo mirties faktą. Be to, net asmeninis buvimas laidotuvėse nepadeda atpažinti netekties tikrovės. Siekiant panaikinti prieštaravimą tarp tragiškos tikrovės ir noro anuliuoti tai, kas įvyko, dažnai kyla paranojiška reakcija į netektį, kuriai būdingas kliedesinių idėjų formavimasis.

Atvejis iš praktikos. Vieniša moteris 40 metų atsisakė pripažinti savo tėvo mirties faktą. Prisimindama jo laidotuves, ji tvirtino, kad „matė, kaip jis kvėpuoja, judėjo, atsimerkė“, tai yra, jis tik apsimetė mirusiu. O jo dingimo iš gyvenimo faktas buvo paaiškintas tuo, kad FSB pareigūnai inscenizavo jo tėvo mirtį, norėdami nuvežti jį į pogrindžio laboratorijas atlikti eksperimentus.

Pykčio ir pasipiktinimo stadijoje sudėtinga reakcijos į netektis forma yra visų pirma stiprus pyktis (neapykanta) kitiems žmonėms, lydimas agresyvių impulsų ir išoriškai išreiškiamas įvairiais smurtiniais veiksmais iki žmogžudystės imtinai. . Tokios agresijos aukomis gali tapti ne tik tie, kurie bet kokiu būdu yra susiję su įvykusia nelaime, bet ir atsitiktiniai žmonės kurie neturi nieko bendro su juo.

Atvejis iš praktikos. Karo veteranas Čečėnijoje, grįžęs į civilinį gyvenimą, net ir po daugelio metų negalėjo susitaikyti su savo vaikinų mirtimi. Kartu jis pyko ant viso pasaulio ir ant visų žmonių „už tai, kad jie gali gyventi ir būti laimingi taip, lyg nieko nebūtų nutikę“. Psichologei-konsultantei jis šaukia: „Jūs visi niekšai, niekšai, galvijai!“. Kasdieniame gyvenime jis dažnai susiduria su vienu iš žmonių, išprovokuoja konfliktą panaudodamas fizinę jėgą, ieško priežasties išreikšti savo agresiją ir, matyt, džiaugiasi abipuse agresija. Taip turbūt netiesioginę išraišką randa pyktis ant kovotojų ir ant savęs. Jis negali sau atleisti, kad neišgelbėjo vaikinų, karts nuo karto kyla minčių apie savižudybę (o tai jau kito etapo apraiška).

Kaltės ir apsėdimų stadijoje pagrindinė sudėtingo netekties išgyvenimo forma yra stiprus kaltės jausmas, kuris stumia žmogų į savižudybę arba veda į įvairių formų elgesys, kurio tikslas (dažnai nesąmoningas) arba nubausti save, arba kaip nors išpirkti savo kaltę. Be to, visas žmogaus gyvenimas, kuris nustoja būti visavertis, priklauso nuo atpirkimo idėjos. Žmogus jaučiasi neturintis teisės gyventi kaip anksčiau ir tarsi aukojasi. Tačiau ši auka pasirodo beprasmė ar net žalinga.

Atvejis iš praktikos. Pavyzdys yra mergaitės, kuri neteko tėvo, kuris buvo jai artimiausias žmogus, atvejis. Ji kaltino save, kad su juo neatsisveikino, per visą gyvenimą mažai juo rūpinosi, o jis dėl jos padarė viską, ką galėjo, net tada, kai jau sunkiai sirgo. Ji tikėjo, kad turėjo būti jo vietoje, kad neturi teisės gyventi toliau, persipjauti gyslų. Po tėvo mirties mergina studijas visiškai metė, nors prieš tai gerai mokėsi, daugiau nei šešerius metus nesimokė ir nedirbo. Visą laiką, visas jėgas ir pinigus (kuriuos atidavė mama ir kuriuos pradėjo iš jos vogti) ji iš pradžių atidavė vienam vaikinui (išoriškai panašus į tėvą), kurį rado netrukus po nelaimės, o paskui – antrajam. . Rūpindamasi savo vaikinu, ji buvo pasirengusi viskam, o kitų žmonių, įskaitant motiną ir artimiausią šeimą, praktiškai nepastebėjo. Pastebėtina, kad mergina atsisakė visų įdomių, iškilių vaikinų piršlybų ir išsirinko sau „nelaimingą“, silpną, neveiklią, linkusią į alkoholizmą, reikalaujančią priežiūros. Tikriausiai tokiu būdu ji bandė atsilyginti savo išrinktajam, kurio anksčiau tėčiui nedovanojo. Tuo pačiu mergina negalėjo paaiškinti, kodėl jai patiko vaikinas, ir nematė perspektyvų gyvenime: „Aš neturiu teisės gyventi, kokios gali būti perspektyvos? Kančios ir depresijos stadijoje sudėtingos šių išgyvenimų formos pasiekia tokį mastą, kad visiškai nuliūdina gedintįjį. Jo paties gyvenimas tarsi sustoja, visiškai susikoncentruodamas į įvykusią nelaimę. Klinikiniu požiūriu žmogaus psichinė būsena ir elgesys iš esmės atitinka depresinio sindromo vaizdą. Kai kurie didžiosios depresijos simptomai, kurie nepaaiškinami įprastu sielvarto procesu, yra šie:

• Nuolatinės mintys apie bevertiškumą ir beviltiškumą;
• Nuolatinės mintys apie mirtį ar savižudybę;
• Nuolatinis nesugebėjimas sėkmingai atlikti kasdienės veiklos;
• per didelis ar nekontroliuojamas verksmas;
• Lėtos reakcijos ir fizinės reakcijos;
• Ekstremalus svorio kritimas.

Sudėtingas sielvartas, savo forma panašus į klinikinę depresiją, kartais sukelia tiesiog apgailėtiną rezultatą. Iliustratyvus to pavyzdys yra „mirtis nuo sielvarto“.

Atvejis iš savo gyvenimo. Du pagyvenę bevaikiai sutuoktiniai vienas su kitu gyveno gana ilgą gyvenimą. Vyras buvo prastai prisitaikęs prie gyvenimo: negalėjo gamintis pats, bijojo likti vienas namuose, žmona eidavo pas jį į darbą surašyti įvairių dokumentų, tvarkydavo įvairius jo reikalus. Todėl nenuostabu, kad žmonos mirtis jam tapo tikra psichologine ir fizine nelaime. Jau paskutiniu jos gyvenimo laikotarpiu jos vyras pradėjo verkti ir sakyti, kad neįsivaizduoja, kaip gyventų be jos. Kai jo žmona mirė, šis įvykis jį galutinai „palaužė“. Jis puolė į gilią neviltį, verkė, beveik neišeidavo, visą dieną žiūrėjo į sieną ar pro langą, nesiprausė, miegojo nenusirengęs ir nenusiavęs batų, daug gėrė ir rūkė ir tuo pačiu ne valgyti bet ką, pasakė: „Aš be Nadios, aš nenoriu valgyti“. Už nugaros trumpalaikis ir butas, ir jo našlys savininkas buvo sumenkinti iki siaubingos būklės. Praėjus pusantro mėnesio po žmonos mirties, jis mirė.

Praradimo procesas, įžengęs į užbaigimo stadiją, gali lemti skirtingus rezultatus. Vienas iš variantų – paguoda, kuri ateina žmonėms, kurių artimieji mirė ilgai ir sunkiai. Kiti, universalesni variantai – nuolankumas ir priėmimas, kuriuos, anot R. Moody ir D. Arcangel, būtina atskirti vienas nuo kito. “ Dauguma Jie rašo, kad prarasti išgyvenę žmonės linkę atsistatydinti, o ne priimti. Pasyvus nuolankumas siunčia ženklą: tai pabaiga, nieko negalima padaryti. … Kita vertus, priėmimas to, kas įvyko, palengvina, nuramina ir pagyvina mūsų egzistenciją. Čia tokios sąvokos kaip: Tai dar ne pabaiga; tai tik dabartinės dalykų tvarkos pabaiga“.

Anot M. Moody ir Arcangel, žmonės, kurie tiki, kad po mirties susitiks su artimaisiais, greičiau priima. Šiuo atveju paliečiame klausimą apie religingumo įtaką praradimo išgyvenimui. Daugelio nuomone užsienio tyrimai, religingi žmonės mažiau bijo mirties, vadinasi, su ja elgiasi priimtiniau. Atitinkamai šiuo atveju galima daryti prielaidą, kad religingi žmonės sielvartą išgyvena kiek kitaip nei ateistai, lengviau išgyvena šias stadijas (galbūt ne visas ir ne taip ryškiai), greičiau guodžiasi, susitaiko su netektimi ir žiūri. į ateitį su tikėjimu ir viltimi.

Žinoma, mylimo žmogaus mirtis – sunkus įvykis, susijęs su daugybe kančių. Tačiau kartu jame yra ir teigiamų galimybių. R. Moody ir D. Arcangel apibūdina daugybę vertingų pokyčių, kurie gali įvykti netektį patyrusio žmogaus gyvenime:

Netektys verčia labiau vertinti išėjusius artimuosius, taip pat moko vertinti likusius artimuosius ir gyvenimą apskritai.

Netektis moko užuojautos. Nevykėliai yra jautresni kitų jausmams ir dažnai jaučia norą padėti kitiems.

Daugelis sielvartą išgyvenusių žmonių atranda tikrąsias vertybes, tampa mažiau materialistais ir daugiau dėmesio skiria gyvenimui bei dvasingumui.

Mirtis mums primena apie gyvenimo netvarumą. Suprasdami laiko sklandumą, mes vertiname kiekvieną buvimo akimirką dar labiau.

Žmogui, išgyvenančiam artimo žmogaus mirtį, tai gali skambėti absurdiškai ir net šventvagiškai, tačiau vis dėlto, patyrus netektį, galima ne tik prarasti, bet ir gauti. Kaip pastebėjo Benjaminas Franklinas, po praradimo žmonės tampa nuolankesni ir išmintingesni. Ir, pasak mūsų iškilaus rusų filosofo Merabo Mamardašvilio, žmogus pradeda verkti mirusiojo. Kitaip tariant, gedėdamas mylimo žmogaus, žmogus gauna galimybę augti savo žmogiškąja savybe. Kaip auksas grūdinamas ir išgryninamas ugnyje, taip ir žmogus, išgyvenęs sielvartą, gali tapti geresnis, humaniškesnis. Kelias į tai, kaip taisyklė, eina per praradimo priėmimą.

Kiekvienam iš mūsų mylimo žmogaus mirtis yra tikras išbandymas. Netekusi mylimo sutuoktinio kenčia žmona. Ir mintis susituokti antrą kartą tampa nepakeliama.

Kaip išgyventi savo sutuoktinio mirtį?

Šis klausimas kankina kiekvieną moterį, netekusią vyro. Kai kurios moterys pradeda kaltinti save dėl savo mylimo vyro mirties, manydamos, kad jos neišgelbėjo jo nuo bėdų. Deja, daugelis žmonų atsiduria net ant savižudybės slenksčio, neįsivaizduodamos, kaip gali tęsti gyvenimą be mylimo žmogaus.

Tiesą sakant, susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi yra labai sunku. Žmonės sako, kad laikas gydo. Tačiau kartais visiškai atsigauti prireikia kelerių metų. Bėgant metams našlė pradeda suprasti, kad reikia gyventi toliau.

Ką jaučia moterys, netekusios mylimo sutuoktinio? Štai trys pagrindinės emocinės būsenos, kurias patiria našlės:

Kaltė

Liūdinti žmona iš nevilties ima kaltinti save. Ji mano, kad galėjo užkirsti kelią nelaimei. Taip pat moteris dažnai priekaištauja sau, kad ji nėra tokia dėmesinga savo vyrui. Svarbu, kad kaltės jausmas neprarytų jos visos.

Pyktis ant kitų

Kartais našlės gali patirti agresiją savo pažįstamų atžvilgiu. Kodėl tai vyksta? Po vyro mirties moteris jaučiasi nelaiminga ir vieniša, su pavydu žiūri į draugų laimę. Ji dažnai užduoda šį klausimą: „Kodėl jiems viskas nuostabu, bet tokia kančia teko man, ar tai teisinga? Kitų džiaugsmas nelaimingąją moterį tik erzina. Dėl savo agresijos priepuolių ji rizikuoja prarasti visus draugus. Todėl verta kreiptis pagalbos į psichologą, kuris gali išgelbėti moterį nuo pykčio kitiems.

autoagresija

Tokio tipo agresija gali paskatinti našlę iki savižudybės. Tokiu momentu skubiai reikia kreiptis pagalbos į artimuosius ar psichoterapeutą. Priešingu atveju pasekmės bus liūdnos.

Gavę žinią apie mylimo žmogaus mirtį pirmiausia patiriame šoką, vėliau kyla emocijos. Svarbu suprasti, kad sielvarto negalite numalšinti ašaromis ir niekam negrąžinsite. Būtina, kad tokiu gyvenimo momentu šalia būtų tik patys artimiausi žmonės. Jie padės jums išgyventi sielvartą. Patikėkite, vienam labai sunku susidoroti su mylimo žmogaus netektimi. O padedant draugams ir artimiesiems pasveikti galima daug greičiau.

Taip pat nuolat negalvokite apie netektį kaip apie tragediją. Pagalvokite apie tai, kad jūsų mylimam žmogui kitam pasaulyje sekasi daug geriau. Ir veltui tu manai, kad jis tau nelinki laimės. Atsimink, kad gedi ne dėl jo, o dėl savo egoizmo. Jei tikrai myli savo vyrą, paleisk jį, nelaikyk jo čia. Ir jūsų gyvenimas tikrai pasikeis į gerąją pusę.

Mūsų televizijos kanalo Sankt Peterburgo studijoje į klausimus atsako Švenčiausiosios Trejybės vienuolis Aleksandras Nevskis Lavra, hegumenas Filaretas (Priašnikovas).

Rytoj yra Dimitrijaus šeštadienis – ypatinga mirusiųjų paminėjimo diena, o šiandien su tėvu Filaretu kalbėsime apie mirtį, apie Ortodoksų požiūris iki mirties, apie mirusiųjų minėjimą: ką daryti ir ko nedaryti, apie kai kuriuos, galbūt, mitus apie visa tai. Pabandykime paguosti tuos, kuriems gali būti liūdna.

Tėve Filaretai, man atrodo, kad čia yra tam tikras prieštaravimas: Velykų tropariume mes giedame, kad Viešpats nugalėjo mirtį, ir apskritai labai dažnai sakome, kad mirties nėra, kad Dievas yra gyvenimas, kad Jis yra mirties Dievas. gyvenantys. Bet vis tiek visi, bet kuris iš mūsų, mirsime. Ar čia yra prieštaravimas?

Labai dažnai sutinkame dvi mirties sąvokas. Pirmoji sąvoka yra kūno mirtis kaip mūsų nuodėmingos prigimties pasekmė. Apskritai, Viešpats nesukūrė mirties. Mirtis buvo pasekmė to, kas atsitiko Rojuje, kai žmonės norėjo gyventi be Dievo. Ši mirtis iš principo mums, tikintiesiems, nėra kažkas baisaus, beviltiško. Nes mirtis, kaip sako apaštalas Paulius, yra pelnas. Ne nuostolis, o nauda: nuo blogiausio pereiname prie geriausio. Tai yra, mirtis – tai visų pirma perėjimas, jei tai suprantame kaip materialus, fiziologinis, kai baigiasi visi gyvybės procesai.

Ir antroji mirties samprata yra sielos mirtis, ir tai yra daug baisiau. Kai žmogus eina nuodėmingu gyvenimo būdu, jis vienaip ar kitaip susiduria su laipsnišku savo sielos miršta, žmogus nebegali matyti šio gyvenimo taip, kaip jis turėtų būti matomas. Širdis sukietėja, širdis tampa nepajėgi mylėti šiame pasaulyje, būti gera, užjaučianti.

Tai yra, kai dainuojame, kad Viešpats mirtimi sunaikino mirtį, tai reiškia, kad šloviname Gelbėtoją už viltį, kurią Jis mums suteikė: po mūsų žemiškosios viešnagės mūsų laukia ne mirtis, ne nebūtis, kaip dažnai skaitome ir raskite tai kitose religijose („eikite į užmarštį“, „ištirpk ir tapk niekuo“). Vis dėlto mes turime dievišką pradą, todėl mūsų siela yra nemirtinga; vienos rūšies žmogaus egzistencija baigiasi ir prasideda kita. Todėl mirtis mums nėra baisi. Kristus yra mūsų gyvenimas. Būdamas Dievas, Dievo žmogus, Jis įveikė šią beviltiškumą.

Kaip tai atsitiko anksčiau? Jie palaidojo žmogų, ir nebeliko vilties dėl ateities. Ir Kristus suteikė mums viltį prisikelti: Jis prisikėlė iš numirusių, sutrypė mirtį. Kai apaštalas Paulius skelbė Kristaus žodį, jis atėjo į Areopagą papasakoti, ką matė ir ko mokė. Jie klausėsi jo gerai, palankiai, bet kai tik jis pradėjo sakyti, kad Kristus prisikėlė iš numirusių, sutrypė visus įmanomus ir neįsivaizduojamus įstatymus, jie jį tiesiog nušvilpė ir išvarė: „Eik, tu išprotėjęs, mes vėliau tavęs išklausys“.

Todėl, žinoma, mes žiūrime į Kristų kaip į savo būties tąsą. Žmogus netampa niekuo, jis tampa amžinybės dalimi. Tai labai svarbu, tai yra pagrindinis krikščionybės mokymas.

Kodėl šie sunkumai? Ar negalėtume amžinai gyventi šioje žemėje, toliau eiti į bažnyčias, uždegti žvakes, išpažinti? ..

Viešpats yra dviejų pasaulių Kūrėjas: matomo ir nematomo. O žmoguje (kaip sakė senovės filosofai – mikrokosmose) taip pat yra du pasauliai: regimasis ir nematomasis. Regimas pasaulis yra laiko tarpas, tai materija, kuri nėra amžina. Bet mes turime kažką, kas priklauso amžinybei, kažką, kas priklauso kitam pasauliui. Todėl mūsų žemiškoji egzistencija, mūsų žemiškoji kelionė yra savotiškas išbandymas amžinybei. Nes nematome nei dangaus, nei pragaro; mes nematome, ką Viešpats paruošė tiems, kurie Jį myli, ir nematome nusidėjėlių kankinimų, kurių, deja, esama žmogaus egzistencijoje. Čia turime nuspręsti, kurioje pusėje esame: gėrio ar blogio pusėje, su Kristumi ar be jo. Viskas labai paprasta. Gyvenimas yra savotiška mokykla, kad, atėję į žemiškosios egzistencijos pabaigą, iki mirties, galėtume išlaikyti savo gyvenimo išbandymą. Mirtis yra mūsų gyvenimo išbandymas, tai linija, kuri bus nubrėžta ir bus pasakyta: prašau, dabar eik į savo tėvo namus. Nes dalelė nemirtingumo yra mumyse. Viešpats yra amžinas, Jis neturi nei pradžios, nei pabaigos, Jis neturi jokių laiko apribojimų, Jis yra nemirtinga Būtybė. Ir mes siekiame Jo, pakeisdami savo gyvenimą pagal Kristaus įsakymus.

Iš tikrųjų mirtis yra išbandymas. O jei gyvenimas yra mokykla, tai kaip išmokti ją vertinti? Pavyzdžiui, kai vaikystėje eini į mokyklą, tai gali būti nelabai įdomu. Institutas – nelabai įdomus, nes dar yra ką veikti. Kaip aš galiu priversti save išmokti gyvenimo pamokas? Kaip nesuklysti gyvenime, norint tinkamai pasiruošti egzaminui?

Kuo Rytų krikščionybė skiriasi nuo kitų srovių? Čia šventai laikomasi patristinės tradicijos. Aš visada įsivaizduoju, kad Bažnyčia yra milijonų žmonių, tarp jų teisuolių, šventųjų, gyvenimo patirties saugykla, kurie vienaip ar kitaip parašė ir paliko mums kai kuriuos liudijimus. Šventieji tėvai visada sakydavo: prisimink savo paskutinę dieną ir niekada nenusidėsi. Nuostabu! Tai yra mirtingoji atmintis, kurios taip pat prašome Viešpaties maldose: kad Viešpats neužmirštų, jog mes vis dar esame ribotos būtybės materialioje egzistencijoje; mes tikrai mirsime.

Jei paklaustumėte žmogaus, kiek jis nori gyventi, tikriausiai bent penkis šimtus metų. Tiesą sakant, duota labai labai mažai. Todėl už tai mažas segmentas Laiko, kurį mums davė Viešpats, turime rasti ir mylėti savo darbą šiame pasaulyje. Pavyzdžiui, tapti vairuotoju, mokytoju ir pan.; po treniruotės tapti būtent kūrėju, nes krikščionis yra kūrėjas. Visgi reikia išmokti mylėti vietą, kurioje gyveni, išmokti mylėti savo artimuosius, išmokti nusileisti, ypač šeimoje. Labai sunku būti šeimos žmogumi. Sako, vienuoliams sunkiau nei šeimoms. Aš taip nesakyčiau. Šeima taip pat yra tam tikri sunkumai, kryžius.

Todėl neturėtume bijoti mirties kaip neišvengiamybės, bet visada būti budrūs. Nes juk tai susitikimas su Dievu; gyvenimo išbandymas, taip pat susitikimas su mūsų Gelbėtoju. Ir mes turime būti tam pasiruošę.

Jei mirties nereikėtų bijoti, tai kodėl vakaro taisyklėje, Jono Damaskiečio maldoje, klausiame: „Vladyka, žmonijos mylėtojau, ar šis karstas bus skirtas man?..“ Jei mirti nebaisu, jei tai tik egzaminas...

Kiekvienoje dieviškoje pamaldoje prašome Viešpaties, kad suteiktų mums tylų ir taikų mūsų gyvenimo pabaigą. Dažnai žmonės, kurie yra toli nuo krikščioniškojo mokymo, nuo Bažnyčios, sako taip: ėjau, kritau, numiriau – geriausia mirtis; kaip sakoma, nenukentėjo. Žmogus bijo kankinimų, ir tai natūralu, nes esame tokie sukurti: bijome skausmo, kančios, kurios mums sukelia tam tikrų nepatogumų. Taigi čia yra staigi mirtis negerai. Šventoji Didžioji kankinė Barbara, kuri ant ikonų parašyta su Taurėle, dažnai meldžiasi už artimuosius, kurių gyvenimas taip nutrūko, staiga.

Čia labai svarbu suprasti: „Viešpatie, dabar guliu savo lovoje, savo lovoje, žiūrėk, kad po viso to nebūtų mano paskutinis atodūsis; duok man galimybę ir laiko atgailauti“. Tai yra, mes nebijome mirties kaip fakto, bet bijome būti nepasirengę susitikti su Viešpačiu. Šios maldos žodžiais, kuriuos sakome kiekvieną vakarą ( Ar šis karstas bus skirtas man) sakome: „Viešpatie, duok man daugiau laiko, prašau. Aš dar nepasiruošusi, vis dar noriu ką nors pakeisti savo gyvenime. Tai yra raktas į šios maldos žodžių supratimą.

– Ar tikrai galima būti pasiruošus mirčiai?

Kaip aš galiu jums pasakyti?.. Kai Gelbėtojo paklausė, kas gali būti išgelbėtas, Jis pasakė: „ žmonių tai neįmanoma, bet Dievui viskas įmanoma“. Kartais sekundė atskiria mus nuo amžinybės, kartais kai kurie iš širdies ištarti žodžiai atveria žmogui rojų. Kaip pavyzdį visada pateikiu apdairų plėšiką, patekusį į rojų: jo rankos iki alkūnės buvo pasruvusios krauju. Bet kodėl Viešpats jam atleido? Nes gailėjosi Žmogaus, mirštančio ant kryžiaus. Ar jis tikėjo Gelbėtoju, Jėzumi, Kuris mirė šalia jo, su juo, nežinau, nenoriu išsiaiškinti. Bet jam buvo atleista: „Šiandien tu būsi su manimi rojuje“. Vien dėl to, kad pasakė: „Atmink mane, Viešpatie...“ „Nepasiimk manęs pas save“, o, laikydamas save nevertu, pasakė: „Atmink mane, Viešpatie, kai būsi savo karalystėje“.

Todėl su Dievu viskas įmanoma, ir reikia stengtis... Neturėtume atsainumo, vangumo, sako, vis tiek einame į bažnyčią, priimame komuniją... Kaip mėgsta juokauti senos moterys: „Kažkur rojuje bus nušluoti takai ir mums to užteks“.

Žinoma, niekada nebūsime verti ir pasiruošę, bet turime stengtis apsivalyti nuo nuodėmių ir ydų. Kiekvienas žmogus turi nuodėmių, o baisiausia, kad po mirties lieka visos aistros. Kodėl sakoma „ugninė gehena“, o kankinimas visada lyginamas su ugnimi? Prisimink kokią nors savo aistrą: kaip tave degė, kai nedavei, taip sakant, „malkų krosnies“; aistra degina žmogų iš vidaus. Panašiai tame pasaulyje aistros degins žmogų. Todėl čia turime stengtis jų atsikratyti, su Dievo pagalba nugalėti savo nuodėmingus polinkius. To mes visi turime siekti.

Jūs ką tik kalbėjote apie pomirtinį likimą. Mes, gyvieji, tikimės, kad savo veiksmais čia, žemėje, galime palengvinti savo mirusių artimųjų, mums brangių žmonių, mūsų protėvių likimą. Iš kur kilo tradicija minėti mirusiuosius? Iš kur atsirado viltis, kad galime ką nors pakeisti jų pomirtiniame likime?

Norėčiau perskaityti Jono Chrizostomo žodžius, kurie rašo taip: „Ne veltui apaštalai įteisino mirusiųjų paminėjimą prieš Baisiąsias paslaptis: jie žinojo, kad tai bus labai naudinga išėjusiesiems, didelis geras poelgis“.

Tiesą sakant, Senajame Testamente žinoma mirusiųjų atminimo tradicija. Ką darė žydai, kai mirė mylimas žmogus? Žmonės, žinoma, primetė sau pasninką, tai skaitome kai kuriose Senojo Testamento knygose. Ir pasninkas be maldos nebuvo atliekamas, vadinasi, buvo malda. 2-ojoje Makabiejų knygoje skaitome, kaip Judas atlieka ritualą žuvusiems kareiviams, savo draugams ir aukoja permaldavimo auką, kad karių klaidos, taip sakant, būtų ištrintos. Tai yra Senasis Testamentas. Tada jūs ir aš turime suprasti, kad Senajame Testamente buvo toks dalykas kaip išmalda. O visko pabaigoje buvo (kaip ir pas mus) minėjimai, kai visiems buvo siūloma pavalgyti iš vaišių mirusiojo atminimui.

Mirusiųjų minėjimą Naujajame Testamente pateisina ir Bažnyčia, nes malda už atilsį pirmiausia yra meilės malda. Gyvenime mylėjome savo artimuosius, rūpinomės draugais, tėčiu, mama, vaikais. Jei mes juos prarasime šiame gyvenime, ar ši meilė tikrai nutrūks? Žinoma ne. Apaštalas Paulius mums aiškiai sako, kad meilė nesiliauja, nesiliauja, jos niekaip negalima apriboti...

Keletą kartų gyvenime tarnavau (koncelebracijos metu) Jokūbo, Viešpaties brolio, liturgijai. Ši liturgija aptarnaujama itin retai: Jokūbo, Viešpaties brolio, apaštalo, šventę, ir tai, kaip teigia mokslininkai, yra pati seniausia Dieviškosios liturgijos apeiga. Ir žinote, šiose senovės apeigose yra malda už mirusiųjų atilsį. Jau tada apaštalai meldėsi už savo bendratikius, galima sakyti.

Kokia maldos prasmė? Dažnai mes galvojame taip: Viešpats buvo atkaklus, nubaudė mirusiojo sielą, pasiuntė jį į pragarą, o dabar aš melsiuosi, uždegsiu žvakę, darysiu gailestingumo darbus, ir Viešpats bus malonesnis... mylėk, Viešpats negali pasikeisti: šiandien Jis piktas, rytoj – malonus; Viešpats visada malonus. Tačiau turime suprasti, kad per savo darbus vardan mirusiojo, per savo meilę, mirusiojo sielas, su kuriomis neabejotinai palaikome ryšį (yra žemiškoji ir dangiškoji Bažnyčia, mus vienija malda šventųjų) ir už kuriuos meldžiamės, pajuskite tai ir tapkite geresni.

Kodėl net žemiškame gyvenime reikia stengtis ir prašyti atleidimo bei nugalėti savo nuodėmes? Nes siela turi instrumentą – kūną. Bet kai ateina mirties valanda, deja, nėra rankų, kojų, nieko negalima padaryti. Vienas iš šventųjų tėvų rašė, kad siela, kuri iš čia išeina, tampa tarsi nebyli, kurčia, nieko negalinti. Čia praverčia tikinčiųjų maldos. Todėl, žinoma, mes ateiname į šventyklą ir meldžiamės.

Laidotuvių paslaugos taip pat labai svarbus punktas mirusiųjų minėjime. Maldas, trylika sticherų, kurios giedamos per laidotuves („Verkiu ir verkiu...“; „Ateik, duok paskutinį bučinį...“), sudarė Jonas Damaskietis, kurį šiandien prisiminėme; tai VIII a. O tradicija leisti leistinąją maldą už mirusiuosius (taip pat kryžių, šluotelę) atsirado nuo XI a (gerbiamas urvų Teodosijus). Matote, ne viskas taip paprasta, kaip atrodo; viskas yra tarpusavyje susiję ir turi tam tikrą semantinį krūvį. Bažnyčioje apskritai nėra nieko atsitiktinio, ypač jei tai susiję su tokiu svarbiu aspektu kaip mūsų artimųjų atminimas, kurie, esu tikras, mus prisimena. Ir mes juos prisimename. Ir malda padeda išlaikyti šį ryšį. Kodėl mes sakome, kad reikia ateiti į šventyklą, uždėti žvakę. Žvakė yra auka, tai ir savotiškas geras darbas. Pateikiame keletą pasiūlymų: kam to reikia? Mes darome gailestingumo darbus tam žmogui, kuris dabar nieko negali padaryti, nes yra kitoje dimensijoje, kitame pasaulyje, kitoje realybėje.

Žiūrovo klausimas: „Rytoj tėvų šeštadienis, bet šiandien nespėjau nueiti į šventyklą ir rytoj vargu ar pavyks. Kaip tai baisu?

O kaip paguosti tuos, kurie atsiduria tokioje pačioje situacijoje?

Prašyčiau iš anksto kažkaip paskaičiuoti savo gyvenimą, nes gali ateiti į šventyklą ir užsisakyti minėjimą kokiai dienai, gali iš anksto pateikti pastabą. Jei nebuvo galimybės ateiti šiandien, rytoj, galite ateiti poryt, bet kurią dieną. Tėvų šeštadieniai yra skirti kokiam nors įvykiui. Rytoj Dimitrio tėvų šeštadienis. Iš pradžių šią dieną buvo minimi 1380 m. Kulikovo lauke žuvę kariai. Kodėl Dimitrievskaya? Nes jis buvo atliktas Didžiojo kankinio Demetrijaus iš Tesalonikos atminimo išvakarėse. Jis visada vaizduojamas su ietimi; jis buvo generolas, kentėjo dėl Kristaus vardo IV amžiaus pradžioje. Taigi jie paminėjo Kulikovo lauke kritusius karius.

Bet, žinoma, šią dieną meldžiamės ne tik už savo gyvybes paaukojusius vadus ir karius, bet ir už visus stačiatikius. Kad visi žinotų ir suprastų, yra ypatingos atminimo dienos – septyni ekumeniniai tėvų šeštadieniai per metus: mėsos, Trejybės ir tie tėvų šeštadieniai, kuriuos švenčiame per Didžiąją gavėnią. Tačiau nepamirškite, kad savaitės viduryje vis dar turime šeštadienį. Jei pažvelgsite į liturginį ratą, tai kiekviena savaitės diena (pirmadienis, antradienis ir vėliau) yra kažkam skirta. Taigi, bet kuris šeštadienis yra skirtas Švenčiausiosios Dievo Motinos atminimui, taip pat mirusiųjų atminimui.

Todėl, jei nebuvo galimybės atvykti į šventyklą, nenusiminkite, būtinai ateikite, kai turėsite laiko. Svarbiausia, kad melskitės: ne tik pateikite raštelį, nors tai labai svarbu, bet ir patys perskaitykite maldą, pagalvokite apie savo gyvenimą. Svarbiausia, kad iš jūsų pusės būtų kažkokie siekiai keistis, tapti geresniais; būtų malonu eiti išpažinties, priimti komuniją. Tai yra, jei norite, galite padaryti bet ką.

Mes nerimaujame dėl artimųjų pomirtinio gyvenimo. Ar žmogaus gyvenimas po mirties gali priklausyti nuo jo mirties datos? Pavyzdžiui, žmogus mirė per Velykas, vadinasi, iškart pateko į dangų. O gal viską sugalvojo žmonės?

Yra tokia nuostata, kad jei žmogus miršta per Velykas ar net per šviesi savaitė tada jam bus gerai. Tačiau turi būti viena sąlyga: žmogus laikėsi pasninko, prisipažino, priėmė komuniją, buvo tikintis. Tačiau kurią dieną mirti... Manau, kad ypatingos dienos čia ieškoti nereikia.

Mano pastoracinėje patirtyje tokių buvo įdomus atvejis. Buvau pakviestas į močiutės laidotuves. Močiutė tikrai dorai gyveno visą gyvenimą šventykloje. Ir ji labai gerbė Smolensko Dievo Motinos ikoną. Taigi juokingiausia, kad ji mirė atminimo dieną Smolensko piktograma Dievo Motina. Ir kai skaičiavome trečią, devintą, keturiasdešimtą dienas, jos visos pateko į kai kuriuos labai reikšmingus įvykius; bent jau tie, kuriuos švenčia Bažnyčia.

Dar svarbiau, kad Viešpats mato mūsų darbštumą. Svarbiausia Jo prašyti, kad mūsų mirtis nebūtų staigi, kad vis dėlto būtume pasiruošę persikelti į kitą pasaulį, prisipažinę, priėmę komuniją. To ir turėtume siekti. O kurią dieną mirti – su Dievu visos dienos palaimintos, Dievas neturi gerų ir blogų dienų. Žmonės dažnai prisega skaičius didelę reikšmę, bet iš tikrųjų Dievas pašventino viską: ir visus skaičius, ir skaičių trylika, ir bet kurią dieną, ir penktadienis nėra baisus, nes Viešpats visada su mumis.

- Taigi, nėra nieko automatinio, kas galėtų atsitikti, nepaisant jūsų gyvenimo...

Žinoma, mes visada tikimės kažkokio stebuklo. Turime pasikliauti savo Kūrėjo meile ir gailestingumu. Visada prisimenu Aleksejaus Iljičiaus Osipovo žodžius (labai gerbiu šį žmogų, kad ir kaip būtų, jis labai raštingas). Man patiko, kaip vienoje iš laidų jis užduoda klausimą: „Ar tikrai manote, kad Kristus įsikūnijo ir tapo Žmogumi, siekdamas sutaupyti nulį taškų, nulį milijardų? Kodėl tada jis atėjo?

Taigi mes daug ko nežinome. Ir nereikia raustis, kas yra ir kaip bus, viskas turi būti palikta Dievo valiai, pats Viešpats tai išsiaiškins. Svarbiausia, kad įveiktume gyvenimo kelias, nesigėdyti savo veiksmų ir, jei mūsų gyvenime daroma klaidų, turime už jas atgailauti.

Televizijos žiūrovo klausimas: „Mano vyras buvo palaidotas šventykloje. Mirdamas mano akyse, jis pažvelgė į lubas ir pasakė: „Viešpatie, atleisk man nusidėjėliui“. Mano klausimas toks: praėjo trylika metų, aš nuolat einu į bažnyčią, pateikiu apie jį užrašus, bet visą laiką apie jį svajoju; Kodėl?"

Apskritai svajonėmis pasitikėti negalima. Patristinėje tradicijoje miegas suvokiamas kaip banga, kuri atėjo ir nuėjo. Bet, natūralu, kai žmogus apie tai galvoja, kai į sapną patenka, kai kurie dalykai gali iškilti. Todėl, kai sapne matome savo mirusiuosius, žinoma, turime melstis. Jūs neturite to bijoti. Nes dažnai žmonės bijo: o, sapnavau mirusįjį, vadinasi, bus kokia nelaimė. Nebijokite ir netikėkite. Nes mirusysis, perėjęs į kitą pasaulį, nebeturi mums tokios įtakos, kad kažkaip paveiktų mūsų likimą. Aš nekalbu apie šventuosius, kurie meldžiasi Viešpačiui, užtaria prieš Jį. O kas suteikia jėgų šventiesiems? Viešpats, Jis yra mūsų gyvenimo šaltinis, ir Jis vienaip ar kitaip rūpinasi mūsų likimu.

Todėl nereikia to bijoti. Jei mirusysis sapnavo, eikite į šventyklą ir paprašykite Viešpaties: „Viešpatie, mano širdis susirūpinusi, prašau padėk mano mirusiajam“. Nebijok to. Dar kartą sakau, nereikia tikėti svajonėmis, reikia gyventi tikrą gyvenimą. O realybė tokia, kad, deja, mūsų artimieji, giminės, artimieji gali eiti pirmyn. Todėl turime įgyti drąsos, kantrybės, tikėjimo ir prašyti Viešpaties pasigailėjimo.

Todėl tu viską darai teisingai, elgiesi kaip tikras tikintis žmogus, manau, kad tavo miręs mylimasis ten jausis tik gerai. Stiprink tave Viešpatie!

O kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi, jei manote, kad Viešpats neteisėtai atėmė gyvybę? Pavyzdžiui, vaikui ar per jaunai mamai ...

Žinote, artimųjų netekties skausmas išliks visada. Ir skausmas netekus pačių mylimiausių – tėvų, vaikų – niekada nepraeis. Tai natūralu, tai normalu. Prisimenu situaciją, kuri nutiko Viešpačiui, kai Jis nuėjo prikelti Lozoriaus. Kai jie Jam pasakė: „Viešpatie, jei būtum čia buvęs, jis nebūtų miręs“, daugelis pastebėjo, kad Jėzus liejo ašaras. Ir jie pradėjo kalbėti: „Pažiūrėkite, kaip Jis jį mylėjo“.

Todėl mes linkę verkti ir nerimauti. Tačiau ko negalima padaryti, tai prie apgailestavimo natos pridėti tam tikrą niurzgėjimą, neviltį ir pasakyti: kas tai yra? kodėl taip yra?.. Turime būti tam pasiruošę. Net ir gimus mažam vaikui mirties geluonis jau yra jame. Maži vaikai dažnai miršta, tai tikrai tragedija. Man, kaip kunigui, visada labai sunku atlikti kūdikių laidotuves. Nepatikėsite, kaip sunku... Jei man, pirmą kartą šeimą matančiam žmogui, sunku, tai kokį šoką ir skausmą patiria mano tėvai...

Svarbiausia, kad nereikia klausinėti nereikalingų klausimų, o tereikia prašyti Viešpaties drąsos ir kantrybės tai ištverti: „Viešpatie, Tu davei man šį išbandymą, padėk man viską ištverti, duok kažkokią gyvenimo pamoką. . Bet čia nėra beviltiškumo, nes laikas praeis, bet mes vėl susitiksime. Čia sakoma: mirtimi mirtis trypiama. Viešpats suteikia mums, Jį tikintiems, viltį, galimybę vėl pamatyti tuos, kurie mums labai brangūs. Ryšys tarp mūsų nenutrūksta.

Kartais tiesiog reikia išklausyti žmogų. Apaštališkuose laiškuose parašyta: su verkiančiais verkia, su besidžiaugiančiais džiaukitės. Taip yra čia: kartais tiesiog reikia būti šalia žmogaus, neuždarant per daug klausimų. Nes dažnai artimieji pradeda sakyti: na, kaip yra?.. Ir pradeda daryti spaudimą skausmo taškas nuo praradimo. Priešingai: tiesiog sėdėk, tylėk, nurimk, paguosk, surask žodžių, pabūk su šiais žmonėmis. Deja, toks yra mūsų gyvenimas, taip veikia mūsų būtis.

Neseniai Maskvoje vyko pasitarimas dėl socialinės tarnybos, kur Jo Šventenybės patriarchas taigi jis pasakė: jei kunigas pasako tėvams, kad vaikas buvo paimtas dėl jų nuodėmių, toks kunigas turėtų išeiti į pensiją. Nes kunigas neturi teisės to sakyti. Jei patys tėvai pasakė (jei kalbame apie vaikus): „Tėve, jie netaupė, negalėjo“, tai ir mes turime užjausti. Bet kai kunigas prisiima Dievo prerogatyvą ir taip sako, aš pas tokį kunigą neičiau. Vis dėlto kunigas yra empatija. Aišku, kad žmonės skirtingi, skirtingos gyvenimiškos situacijos, bet visada turime orientuotis į meilę. Viešpats nuo savęs nieko neatstūmė, visiems suteikė paguodą. Mes irgi turėtume pasistengti suteikti žmonėms bent kiek paguodos.

Todėl artimųjų netektis yra labai sunki, ir visi tai suprantame bei žinome, bet sustiprės tikėjimas Viešpačiu.

– Ir tikėti, kad anksčiau ar vėliau susitiksime.

Be to, jie mus girdi, supranta. Vėlgi, apie pomirtinį gyvenimą žinome nedaug, bet, kaip sakoma, giminystės ryšiai vis tiek nenutrūkę.

– Žinoma, net jei tiek metų praeina, bet jie atsiranda sapnuose. Ir mes galvojame apie juos, ir, matyt, jie galvoja apie mus.

Taip pat sunki tema, vienas iš mūsų žiūrovų rašo: „Kaip pasakyti vaikui apie mirtį? Močiutė mirė, nežinau, ką pasakyti. Ar turėčiau vežti vaiką į laidotuves? Mano sūnui šešeri“.

Mano, kaip kunigo, kaip krikščionio, patarimas. Kai įgijau teologinį išsilavinimą, turėjome dalyką „psichologija“ (raidos psichologija ir kt.). Jau pateikiu pavyzdį iš mokslo, nes psichologija yra viena iš mokslo šakų. Jie pataria taip: vaikas turi žinoti šią akimirką, jis turi ateiti atsisveikinti su močiute. Ir kai mes apsaugome vaiką nuo to, kai sakome, kad „močiutė kažkur išskrido, išėjo“, pirmiausia mes jį apgaudinėjame. Ir vaikas viską puikiai supranta. Bet aš manau, kad vaikas turi būti auklėjamas su jausmu, kad tai neišvengiama; deja, taip yra. Tai yra, jei auklėsime savo vaikus krikščionišku tikėjimu, tada perėjimo iš šio pasaulio į kitą tema visada bus.

Žinoma, aš nepažįstu šios šeimos, nežinau, koks ten auklėjimas, kokie vaikai, nes juk vaikai skirtingi, ir tėvai skirtingi. Tačiau idealiu atveju, kaip pataria mūsų tikėjimas, taip pat stačiatikių psichologai (jei taip galima pavadinti), vaikas turėtų atsisveikinti su močiute ir tai pamatyti. Bet viskas priklauso, žinoma, nuo tėvų.

Tokiose sunki situacija kai miršta mylimas žmogus, tikrai šalia yra kunigas, kuris gali ką nors patarti.

O ko nereikėtų daryti minint mirusiuosius? Kokias klaidas darome?

Žinoma, yra dalykų, kurių nereikėtų daryti. Mes teikiame svarbą, ar uždaryti veidrodžius, įdėti stiklinę vandens ar degtinės, dalinti daiktus ar nedalyti ir t. Tokie grynai kasdieniai klausimai, bet žmonės tokius klausimus sugalvoja. O tu visada atsakai: nereikia uždaryti veidrodžių, nereikia dėti akinių. O jei norite nuveikti ką nors naudingo savo mylimam žmogui, per keturiasdešimt dienų galite padovanoti daiktus tiems, kuriems to reikia. Juk trečia, devinta, keturiasdešimtoji diena – neatsitiktinė. Keturiasdešimtoji diena paprastai yra labai svarbi, kai žmogaus sielai dedamas taškas: kur ji bus iki visuotinio Teismo. Ir, žinoma, kuo daugiau gerų darbų padarysime, tuo geriau. Daugelis sako, kad iki keturiasdešimtos dienos nieko nereikia duoti. Manau, priešingai, reikia apsispręsti ir dovanoti ką nors stokojantiems, kažką artimiesiems, sakant: prašau prisiminti, melskitės už mano mylimą žmogų (tėtį, mamą, vaiką).

Kalbant apie ėjimą į kapines per Velykas, tai irgi sovietinis išradimas, nes per Velykas džiaugiamės su gyvaisiais. Ir norint pasveikinti mūsų mirusiuosius, yra Radonitsa - ypatinga atminimo diena. Pažiūrėkite, kaip gerai viskas padaryta. Jei to laikysimės, klaidų nepadarysime. Tai susiję su daugybe dalykų, yra visa pokalbio tema, bet bendrais bruožais Atsakyčiau taip.

– Rytoj bus tėvų šeštadienis. Gal galime pasakyti, ką žmogus turi daryti atėjęs į bažnyčią.

Dar kartą noriu pažymėti, kad bažnytinis minėjimas, be abejo, yra labai svarbus. Ir apie tai mums byloja Jono Chrizostomo žodžiai. Todėl rytoj atėję į šventyklą, žinoma, turime prisiminti visus savo artimuosius, parašyti ir pateikti raštelį. Žinoma, planuojame patys dalyvauti tarnyboje, o ne tik pateikti raštelį ir išeiti (nors visi skirtingos situacijos, kažkas dirba ir negali likti pamaldų). Palaukite, melskitės, prisiminkite savo artimuosius, uždegkite už juos žvakutes. Galite atsinešti kokį nors auką prisiminimui; kartais išvakarėse atneša kokius nors produktus.

Tai yra, tai yra gerų darbų už savo mirusiuosius diena – apie tai norėčiau priminti mūsų žiūrovams. Kas turi galimybę, gali nueiti į kapines; jei ne, tai irgi nieko baisaus. Svarbiausia ateiti į šventyklą – tai jiems svarbu.

– Ir tikėkis Dievo gailestingumo.

Neabejotinai. Tik su šia viltimi tikintysis turi gyventi: kad nėra mirties, kad tai tik perėjimas iš vienos būsenos į kitą. O praradimas visada bus nuostolis, mums tai natūralu. Bet dar kartą noriu pasakyti, kad per daug sielvarto sau neprimetame. Juk būna, kad žmogus prisiveda taip, kad sutrinka psichika, tokių skausmų būna tiek... Suprantu, kad sunku, bet reikia kažkaip susitvarkyti, nuo kažko prasiblaškyti; kartais žmonės eina į darbą ar pan. Bent šiek tiek pailsėkite galva. Ir būtinai reikia melstis: primesti sau kokį nedidelį žygdarbį. Pavyzdžiui, kiekvieną vakarą skaityti maldą ar akatistą. Yra skirtinga praktika melstis už mirusiuosius būtent iš artimų giminaičių. Sunku, bet ką padarysi... Manau, bet kokiu atveju, Viešpats nepalieka žmogaus, o per tai suteikia šiek tiek paguodos.

Norėjau užbaigti programą šiuo patarimu dėl rytojaus, nes laikas bėga. Bet atėjo skambutis, kad buvo priešlaikinis gimdymas, vaikas mirė. Tėtis tikintis, mama musulmonė. Ką turėtų daryti tėvai?

Žinote, kyla ir tokių klausimų: kaip melstis už nekrikštytus kūdikius? Mes nesimeldžiame už angelus. Mūsų praktikoje yra toks teiginys, kad tie kūdikiai, kurie gimsta tokiu atveju arba kai jie nužudomi darydami abortą, arba miršta nuo kokios nors ligos natūralioje aplinkoje, tame pasaulyje nebus baudžiami. (nes už tai nebaudžiami), bet ne švenčiama kaip būtų galima. Dievas turi daug dvarų.

Todėl į šventyklą galima ateiti, netgi sakyčiau, galima uždėti žvakių. Aišku, kad raštelį pateikiame tik pakrikštytiems Bažnyčios nariams. Tačiau šioje situacijoje niekas nesivargina šitaip minėti. Tikrai nesimeldžiame už nuodėmių atleidimą. Kai meldžiamės už suaugusį mirusįjį, prašome Viešpaties palengvinti jų gyvenime padarytų nuodėmių naštą. Ir mažylis nekaltas. Bet tai yra mūsų natūralus gyvenimas. Mes tiesiog turime tai pasiekti. Žmonės nenori galvoti apie mirtį, žmonės nenori atsigręžti į šį klausimą: „ateik vėliau, ne apie tai, ne dabar“. Ir tai yra baisi klaida. Susidarius tokiai situacijai žmogus yra tiesiog neginkluotas, tam nepasiruošęs.

Todėl linkiu drąsos ir kantrybės. Ir tęsk gyvenimą, gyvenimas tęsiasi. Deja, atėjo išbandymas, kuris šiems žmonėms kažkodėl skiriamas.

Skaičiau vieną interviu, vienai susituokusiai porai gyvenime buvo tokia situacija, kad nėštumas nesibaigė gimdymu. Laikas bėga, o paklausus: „Ar turite vaikų?“, atsako: „Taip“. O paklausti, kiek vaikui metų, jie atsako: „Žinai, jis mirė“. Man atrodo, kad tai yra pavyzdys, kad su mūsų mirusiais artimaisiais reikia elgtis taip, lyg jie būtų gyvi. Mes ir toliau gyvename kartu, tik jie kitokioje būsenoje.

Žinoma. Dar kartą noriu pasakyti, kad mirties tema labai sunki. O kai miršta tavo artimas žmogus, žmonės dažnai nesuvokia, ką tu jiems sakai. Galima daug ką pasakyti, bet svarbiausia – tiesiog pasidalyti sielvartu. Kodėl mes ateiname, kai namuose yra kažkoks sielvartas? Mes ateiname pas artimuosius, kurie ko nors neteko, kad tik pasidalintume su jais savo sielvartu, pasimelstume, atsistotume greta. Štai čia aukštas pašaukimas būk krikščionis. Neužduokite klausimų, neieškokite į juos atsakymų, kurių čia niekada nesulauksime. Tai reikia atsiminti. Ir ačiū Dievui už viską; kad Viešpats suteikia mums galimybę ir džiaugtis, ir liūdėti. Be jo, bet kokiu būdu, toks mūsų gyvenimas.

– Tėve Filaretai, labai ačiū už paguodą ir patarimus, kuriuos šiandien mums suteikėte.

Tegul Viešpats mus visada saugo!

Vedėjas Antonas Pepeljajevas

Įrašė Nina Kirsanova

Mirtis „įrašyta“ į mūsų gyvenimą. Ir su juo ateina skausmas. Ar įmanoma kaip nors padėti sau, kai tai nepraeina, perauga į neviltį ir depresiją? Kaip paleisti žmogų, išėjusį į kitą pasaulį, kaip susitaikyti su mylimo žmogaus – sutuoktinio, mamos, tėvo, vaiko mirtimi?... Šis netekčių sąrašas gali pasirodyti gana didelis , nes kiekvieno gyvenime yra gyvų būtybių, kurių mirtis tampa tikra tragedija...

Lapkritis – nostalgijos ir liūdesio mėnuo. Mus supantis pasaulis praranda spalvas ir pamažu užmiega miręs miegas. Tikriausiai neatsitiktinai lapkričio pradžioje minimos religinės-šventosios mirusiųjų paminėjimo dienos ir prisiminimai apie žmones, kuriuos pažinojome, mylėjome... ir vis dar mylime. Tačiau kartu tai proga apmąstyti mūsų požiūrį į išsiskyrimą. Juk palikti šį gyvenimą lemta kiekvienam.

To negalima išvengti. Lapkričio mėnesį daugelis iš mūsų ypač aštriai suvokia mintį, kad kiekvienas peržengs slenkstį, jungiantį šį pasaulį su tuo. Verta pagalvoti, kaip galvojame apie mirtį, kiek šis supratimas ir suvokimas mus palaiko. Jei ne, ar galime pakeisti mąstyseną, kuri gali sukelti daugiau teigiamų nei neigiamų jausmų?.. Kam išvis tai daryti? Štai ką apie tai sako ekspertai – vadinamieji gyvenimo treneriai.

Kaip paleisti žmogų: gydymo priėmimo galia

Dalis šiuolaikinis mokslas neurobiologija, kvantinė fizika ir medicina Pastaruoju metu daug kas padaryta įdomių atradimų, kurią galima nagrinėti pozityviosios psichologijos kontekste. Daugelis jau įrodytų teorijų paaiškina procesus, kuriuos sukeliame savo mintimis ir jausmais. Mes įtakojame juos tiek sau, tiek viskam aplinkui. Todėl verta žinoti, ką ir kaip galvojame.

Pasak mokslininkų, neurotransmiteriai, hormonai ir neuropeptidai „perneša“ neigiamas mintis visame kūne, ypač į ląsteles. Imuninė sistema. Kai reaguojame į stiprų stresą, emocinį skausmą, kai mus valdo sudėtingi jausmai, galiausiai patenkame į ligų tinklą. Todėl bet kokia kančia, kurią patiriame sunkiose gyvenimo situacijose, gali mums pakenkti ilgam ar net visam laikui. Ir todėl yra signalas pakeisti įsitikinimus.

Išsiskyrimai ir praradimai tikrai yra vienos iš situacijų, kurios mums sukelia daugiausia skausmo. Kartais taip giliai, kad sunku tai apibūdinti kokiais nors žodžiais. Kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi, kaip paleisti žmogų iš minčių ir širdies – kad ir ką patartų psichologai, panašu, kad į šiuos klausimus atsakymo išvis negali būti. Be to, daugelis to neieško, nes pasineria į sielvartą, kuris turi didelę galimybę virsti depresija. Ir dėl to žmonės praranda gyvenimo troškimą ir labai ilgam pasineria į neviltį.

Pasitaiko, kad po mylimo žmogaus mirties ramybė kažkam niekada iki galo neatgauna. Ar tai meilės išraiška? O gal tokia padėtis kyla iš baimės ir priklausomybės nuo kažkieno buvimo ir artumo?

Jei priimame gyvenimą tokį, koks jis yra, ir priimame jo sąlygas, žaidimo taisykles (o mirtis yra viena iš jų), tuomet turime būti pasirengę paleisti mylimąjį. Meilė yra mūsų pirmenybė, o ne priklausomybė. Ir ne „nuosavybė“. Jei mylime, tai, žinoma, po paskutinės pertraukos su mylimu žmogumi jaučiame liūdesį, apgailestavimą ir net neviltį. Be to, tai nebūtinai galioja jo pasitraukimui iš gyvenimo, nes klausimą, kaip paleisti mylimą žmogų nuo minčių, nuo sielos, žmonės užduoda kitose, ne tokiose tragiškose situacijose. Tačiau mumyse yra (bent jau turėtų būti) kažkas kita – tai, kad šis žmogus paliko mūsų gyvenimą, ir visų su tuo susijusių neigiamų jausmų priėmimas. Todėl jie ilgainiui praeina, palikdami ramybės ir dėkingumo jausmą už tai, kad kažkada susitikome ir buvome kartu.

Bet jei mūsų gyvenime dominuoja padėtis, pagrįsta kontrole ir sukurta baimės, mes negalime taikstytis su mirtimi, negalime paleisti praradimo. Taip, atrodo, kad mes kenčiame – verkiame ir jaučiamės nelaimingi – bet kartu, paradoksalu, neleidžiame tikriems jausmams užplūsti! Sustojame prie jų paviršiaus, bijodami, kad jie mus nepraris. Tada nesuteikiame sau šanso tikriems išgyvenimams ir galime ieškoti pagalbos kažkokioje priverstinėje veikloje ar narkotikams, alkoholiui. Ir tokiu būdu prisidedame prie nevilties būsenos pratęsimo, privedimo prie jos giliausia depresija. Todėl nereikia bėgti nuo savęs, nuo tikrų savo jausmų, ieškoti išganymo iš jų – reikia priimti jų egzistavimą ir leisti sau juos patirti.

Galvok su meile

Anot fiziko daktaro Beno Jonsono, žmogus savo mintimis generuoja įvairaus dažnio energiją. Mes jų nematome, bet jaučiame ryškią jų įtaką mūsų savijautai. Yra žinoma, kad teigiamos ir neigiamos mintys iš esmės skiriasi. Teigiami, tai yra, susiję su meile, džiaugsmu, dėkingumu, yra labai pakrauti gyvybės energijos ir veikia mus labai palankiai. Savo ruožtu neigiamos mintys vibruoja žemais dažniais, kurie mažina mūsų gyvybingumą.

Tyrimo metu buvo nustatyta, kad kūrybiškiausias, gyvybingiausias ir sveikiausias elektromagnetinis laukas generuoja mintis, susijusias su meile, rūpesčiu ir švelnumu. Taigi, jei pagilinsite savo būseną, piešdami juodus scenarijus, tokius kaip „Aš negaliu susidoroti“, „Mano gyvenimas dabar bus vienišas ir beviltiškas“, „Aš visada būsiu vienas / vienas“, tuomet žymiai sumažinsite savo gyvybingumą.

Žinoma, kai žmogų kankina klausimas, kaip susitaikyti su artimųjų mirtimi, kaip paleisti mirusį žmogų, kuris visada yra mintyse, širdyje, sieloje, jis kažkaip tai daro. neturi laiko galvoti apie save, apie savo gerovę. Tačiau yra problema. Po kurio laiko staiga paaiškėja, kad kenčiančiam žmogui sustojęs gyvenimas kažkodėl nenori sustoti išorinėse apraiškose. Kitaip tariant, žmogus vis tiek turi eiti į darbą ir ten ką nors veikti, užsidirbti pinigų pragyvenimui, maitinti vaikus ir vesti į mokyklą... Kurį laiką demonstruos atlaidumą, bet tai negali trukti per ilgai. Ir jei žmogus yra visiškai abejingas savo gerovei, tada gali ateiti momentas, kai jis negalės padaryti to, kuo jam niekas negali padėti. Netgi eilinis buitinė problema jam gali būti nelengva užduotis. Jis supras, kad reikia susikaupti, tačiau svyruojanti sveikata bus labai didelė kliūtis šiame kelyje.

Niekas nekviečia atitraukti minčių nuo netekties, tačiau kai išgyvenama ūmaus sielvarto stadija, laikas pakeisti šių minčių akcentus.

Galvodamas apie tuos, kurie išvyko su meile, prisimindamas laimingas akimirkas, žmogus sustiprina save, o kai kuriais atvejais tiesiog išsigelbsti.

Kaip atsisveikinti su mylimu žmogumi? Kaip jį paleisti ir nesikišti į jo meilę?

Psichologai pataria: jei patyrėte netektį, priimkite ją lydinčius jausmus ir emocijas. Nebėkite nuo jų į kažkokią veiklos imitaciją, kuri turėtų padėti užsimiršti, tapti šiek tiek „nejausmingu“.

Čia yra pratimas, susijęs su vadinamojo integruoto buvimo praktika. Manoma, kad tai priartina žmogų prie savęs ir prie savo jausmų.

1. Kai jaučiate ūmų liūdesį ir neviltį, baimę, sumišimą, praradimo jausmą, atsisėskite, užmerkite akis ir pradėkite giliai kvėpuoti.
2. Pajuskite, kaip oras užpildo jūsų plaučius. Nedarykite ilgų pertraukų tarp įkvėpimų ir iškvėpimų. Stenkitės sklandžiai kvėpuoti.
3. Stenkitės kvėpuoti savo jausmais, tarsi jie pakibtų ore. Jei jaučiate liūdesį, įsivaizduokite, kad imate jos plaučius, kad ji visiškai jumyse.
4. Tada ieškokite savo kūno vietos, kurioje labiausiai jaučiate savo emocijas. Kvėpuokite.

Jausmai, kuriems suteikiate erdvės, yra integruoti. Tada liūdesys pavirs dėkingumu už tai, kad turėjote galimybę būti, gyventi su mylimu žmogumi. Su šypsena ir tikru, autentišku džiaugsmu galėsite prisiminti jo charakterį, veiksmus ir bendrus išgyvenimus. Kartokite šį pratimą kuo dažniau – ir staiga pajusite savyje stiprybę. Liūdesys pavirs ramybe, o klausimas, kaip paleisti mylimą žmogų taip, kad suteiktų jam ir sau ramybę, kaip rasti jėgų susitaikyti su jo išvykimu, nebebus toks aštrus.

Astrologai sako: Skorpionas yra mirties karalius

Iš visų Zodiako ženklų Skorpionui artimiausia atsisveikinimo, mirties, prisiminimo tema. Jis valdo VIII astrologinį namą, mirties namus, pirmiausia suprantamus kaip transformaciją.

Skorpiono archetipas priartina mus prie šios temos, perkeldamas per visas mirtis, kurias žmogus patiria būdamas kūne. Skorpionas mėgsta žudyti plačiąja prasme – padėti senam, jau pasenusiam, pasitraukti, užleisdamas vietą naujam. Kas turi mirti? Anot Skorpionų, tai dažniausiai „supuvę“ kompromisai, taip pat ir su savimi, kai neigiame savo tikruosius jausmus ir troškimus. Skorpionas moko jus aiškiai pasakyti „taip“ arba „ne“, kad galėtumėte gyventi tikrai, visavertiškai

Feniksas atgimsta tik iš pelenų. Kas atsitiks su juo, kol jo sparnai vėl neatsivers? Jis apsivalo kančios ugnyje. Gyvenimas, pasak Skorpiono, yra skaistykla. Negalėsime paragauti šviesių malonumų, nepakilsime į palaimos aukštumas, kol nesužinosime, koks skausmo skonis. Jos dėka, pažvelgę ​​jai į akis, viską pradedame iš naujo. Skorpionai asocijuojasi su gyvate, virsmo simboliu, taip pat su ereliu, skrendančiu aukštai danguje – jau pasikeitusiu, jau pagijusiu, jau su žemiškesniais jausmais...

Pokalbis tema, kaip paleisti išėjusį žmogų, kaip nelaikyti jo sielos ant pavadėlio neigiamos mintys ir sielvartas, labai sunkus paprastais, „kasdieniais“ žodžiais. Pats reiškinys, kurį reikia suvokti ir priimti, yra per sunkus. Nepaisant to, kiekvienas žmogus, priverstas žengti tokį dramatišką kelią, turi suprasti, kad jis privalo jį eiti – ne tik dėl savęs, bet ir dėl meilės, kurią visada išliks savo širdyje...