1.1.2. Етапи на тежка загуба

Нека преминем към подробно описание на динамиката на преживяването на загуба. Да вземем за основа класическия модел на Е. Кюблер-Рос, тъй като по-голямата част от другите модели или започват от него, или имат нещо общо с него. В чуждестранната литература е направен опит да се съпоставят неговите етапи с имената на етапите на скръбта, предложени от други автори. Ние ще следваме подобен път с намерението да представим единна картина на скръбта от времева перспектива, черпейки от наблюденията и мненията на различни изследователи.

1. Етап на шок и отричане. В много случаи новината за смъртта на любим човек е като силен удар, който „зашеметява“ опечаления и го поставя в състояние на шок. Сила психологическо въздействиезагубите и съответно дълбочината на шока зависят от много фактори, по-специално от степента на неочакваност на случилото се. Въпреки това, дори като се вземат предвид всички обстоятелства на дадено събитие, може да бъде трудно да се предвиди реакцията към него. Това може да е вик, двигателна възбуда или, напротив, изтръпване. Понякога хората имат достатъчно обективни причинида очаквате смъртта на роднина и достатъчно време, за да разберете ситуацията и да се подготвите за евентуално нещастие. И въпреки това смъртта на член на семейството е изненада за тях.

Състоянието на психологически шок се характеризира с липса на пълен контакт с външния свят и със себе си, човек действа като автомат. Понякога му се струва, че вижда всичко, което му се случва сега кошмар. В същото време чувствата необяснимо изчезват, сякаш падат някъде дълбоко. Подобно „безразличие“ може да изглежда странно за човека, претърпял загуба, и често обижда хората около него и се възприема от тях като егоизъм. Всъщност тази въображаема емоционална студенина, като правило, крие дълбок шок от загубата и изпълнява адаптивна функция, предпазвайки индивида от непоносима душевна болка.

На този етап различни физиологични и поведенчески разстройства: нарушение на апетита и съня, мускулна слабост, бездействие или нервна активност. Наблюдава се и застинало изражение на лицето, безизразна и леко забавена реч.

Състоянието на шок, в което загубата първоначално потапя човек, също има своя динамика. Вцепенението на хората, зашеметени от загубата, „може да бъде разбито от време на време от вълни на страдание. По време на тези периоди на страдание, които често се предизвикват от напомняния за починалия, те могат да се чувстват развълнувани или безсилни, да плачат, да се занимават с безцелни дейности или да бъдат заети с мисли или образи, свързани с починалия. Траурните ритуали – посрещането на приятели, подготовката за погребението и самото погребение – често структурират това време за хората. Рядко са сами. Понякога усещането за изтръпване продължава, което кара човека да се чувства така, сякаш механично преминава през ритуали. Ето защо за тези, които са претърпели загуба, най-трудните дни често са дните след погребението, когато цялата суматоха, свързана с тях, е изоставена и внезапната празнота, която настъпва, ги кара да почувстват загубата по-остро.

Едновременно с шока или след него може да има отричане на случилото се, което има много лица в своите прояви. В ситуация на загуба обичанВръзката между шока и отричането е малко по-различна, отколкото в ситуацията на научаване за фатална болест. Тъй като загубата е по-очевидна, тя е по-шокираща и по-трудна за отричане. Според Ф. Е. Василюк на тази фаза ние „не се занимаваме с отричането на факта, че „той (покойният) не е тук“, а с отричането на факта, че „аз (скърбящият) човек съм тук“. Трагично събитие, което не се е случило, не се допуска в настоящето, а самото то не допуска настоящето в миналото.”

IN чиста формаотричането на смъртта на любим човек, когато човек не може да повярва, че такова нещастие може да се случи и му се струва, че „всичко това не е вярно“, е типично за случаите на неочаквана загуба, особено ако тялото на починалия не е намерено. „Нормално е оцелелите да се борят с чувства на отричане, които възникват в отговор на случайна смърт, ако няма усещане за приключване. Тези чувства могат да продължат дни или седмици и дори да бъдат придружени от чувство на надежда." Ако роднини са загинали в резултат на бедствие, природно бедствиеили терористична атака“, на ранни стадииСкърбящите оцелели може да се придържат към вярата, че техните близки ще бъдат спасени, дори ако спасителните операции вече са приключили. Или може да вярват, че изгубеният любим човек е някъде в безсъзнание и не може да се осъществи контакт с него” (пак там).

Ако загубата се окаже твърде голяма, последвалото състояние на шок и отричане на случилото се понякога приема парадоксални форми, принуждавайки другите да се съмняват в психичното здраве на човека. Това обаче не е непременно лудост. Най-вероятно човешката психика просто не може да издържи на удара и се стреми да се изолира от ужасната реалност за известно време, създавайки илюзорен свят.

Случай от нечий живот

Младата жена е починала по време на раждане, починало е и детето й. Майката на починалата майка претърпя двойна загуба: тя загуби и дъщеря си, и внука си, чието раждане очакваше с нетърпение. Скоро нейните съседи започнаха да наблюдават всеки ден странна картина: възрастна жена върви по улицата с празна количка. Мислейки, че е „изгубила ума си“, те се приближили до нея и поискали да видят детето, но тя не пожелала да й покаже. Въпреки факта, че външно поведението на жената изглеждаше неадекватно, в този случай не можем да говорим недвусмислено за психично заболяване. Разбира се, може да се предположи, че е имало реактивна психоза. Но самото поставяне на този етикет ще ни помогне малко в разбирането на състоянието на една скърбяща майка и същевременно неуспешна баба. Важното е, че в началото вероятно не е успяла да се изправи напълно пред реалността, която е унищожила всичките й надежди, и се е опитала да смекчи удара, като илюзорно изживява желания, но неосъществен сценарий. След известно време жената спря да се появява на улицата с количка.

В случай на естествена и относително предсказуема смърт, изричното отричане, като неверие, че такова нещо може да се случи, не е често срещано. Това послужи като причина за R. Friedman и J. W. James като цяло да се съмняват, че процесът на скръб трябва да започне да се разглежда с отричане. Тук обаче, очевидно, цялата работа е в терминологично несъответствие. От гледна точка на терминологията на психологическите защити, когато говорим за реакцията към смъртта, вместо думата „отричане“ в повечето случаи би било по-правилно да се използва терминът „изолация“, което означава „ защитен механизъм, с помощта на които субектът изолира определено събитие, предотвратявайки то да стане част от континуума на значимия за него опит.” Въпреки това изразът „отричане на смъртта“ вече е здраво вкоренен в психологическата литература. Следователно, от една страна, човек трябва да се примири с това, от друга страна, трябва да се разбира не буквално, а по-широко, разширявайки се до случаите, когато човек психически осъзнава настъпилата загуба, но продължава да живейте както преди, сякаш нищо не се е случило. В допълнение, несъответствието между съзнателното и несъзнателното отношение към загубата може да се разглежда като проява на отричане, когато човек на съзнателно ниво признава факта на смъртта на любим човек, дълбоко в душата си не може да дойде се примирява с него и на несъзнателно ниво продължава да се придържа към починалия, сякаш отрича факта на неговата смърт. Има различни варианти на такова несъответствие.

Подготовка за среща: човек се озовава в очакване починалият да дойде на себе си обичайно времекойто го търси с очи в тълпа от хора или бърка някой друг с него. За момент в гърдите ти пламва надежда, но в следващите секунди жестоката реалност носи разочарование.

Илюзия за присъствие: човек мисли, че чува гласа на починалия; в някои случаи (не е необходимо).

Продължаване на комуникацията: разговор с починалия, сякаш е наблизо (или с негова снимка), „подхлъзване“ в миналото и преживяване на събития, свързани с него. Абсолютно нормално е да общувате с починалия насън.

„Забравяне“ на загубата: когато планира бъдещето, човек неволно разчита на починалия, а в ежедневните ситуации по навик изхожда от факта, че той присъства наблизо (например, сега на него се поставя допълнителен прибор за хранене маса).

Култ към починалия: запазване на стаята и вещите на починал роднина непокътнати, сякаш готови за завръщането на собственика.

Случай от нечий живот

Възрастна жена загуби съпруга си, с когото са живели дълъг живот заедно. Мъката й била толкова голяма, че в началото се оказала непосилно бреме за нея. Неспособна да понесе раздялата, тя окачи снимките му по стените на спалнята им, а също така изпълни стаята с нещата на съпруга си и особено с неговите запомнящи се подаръци. В резултат на това стаята се превърна в своеобразен „музей на починалия“, в който живееше вдовицата му. С подобни действия жената шокирала децата и внуците си, натъжила и ужасила ги. Те се опитаха да я убедят да махне поне някои неща, но в началото не успяха.

Скоро обаче й стана болезнено да бъде в такава среда и на няколко етапа тя намали броя на „експонатите“, така че накрая останаха само една снимка и няколко неща, които бяха особено скъпи на сърцето й. гледка.

Метафорично ярък и изключително остър пример за отричане на смъртта на близък ни показва източната притча „Стъкленият саркофаг”, разказана от Н. Пезешкян.

„Един източен цар имал жена с удивителна красота, която обичал повече от всичко на света. Нейната красота озаряваше живота му със сияние. Когато беше свободен от бизнес, той искаше само едно нещо - да бъде близо до нея. И внезапно съпругата почина и остави краля в дълбока тъга. „За нищо и никога“, възкликна той, „няма да се разделя с моята любима млада жена, дори ако смъртта е направила прекрасните й черти безжизнени!“ Той заповяда да се постави стъклен саркофаг с тялото й на подиум в най-голямата зала на двореца. Той постави леглото си до него, за да не се отделя нито за минута от любимата си. Намирайки се до починалата си съпруга, той намери единствената си утеха и спокойствие.

Но лятото беше горещо и въпреки прохладата в стаите на двореца, тялото на съпругата постепенно започна да се разлага. По красивото чело на покойника се появили отвратителни петна. Чудното й лице започна да променя цвета си и да се издува от ден на ден. Царят, изпълнен с любов, не забеляза това. Скоро сладникавата миризма на разлагане изпълни цялата зала и никой от слугите не посмя да отиде там, без да си запуши носа. Самият разстроен крал преместил леглото си в съседната стая. Въпреки факта, че всички прозорци бяха широко отворени, миризмата на разложение го преследваше. Дори розовият балсам не помогна. Накрая върза около носа си зелен шал, знак за неговото кралско достойнство. Но нищо не помогна. Всичките му слуги и приятели го напуснаха. Само огромни лъскави черни мухи бръмчаха наоколо. Кралят изгубил съзнание и лекарят наредил да го пренесат в голямата градина на двореца. Когато кралят дойде на себе си, той усети свеж полъх на вятъра, уханието на рози го зарадва, а шумът на фонтаните зарадва ушите му. Струваше му се, че голямата му любов е още жива. Няколко дни по-късно животът и здравето се върнаха при краля. Той дълго гледаше замислено розовата чаша и изведнъж си спомни колко красива беше жена му, когато беше жива, и колко отвратителен ставаше трупът й от ден на ден. Той откъсна роза, постави я върху саркофага и нареди на слугите да погребат тялото.

Всеки, който прочете тази история, вероятно ще я намери за приказна. Въпреки това, дори по своето конкретно съдържание, той не е толкова далеч от реалността, където също се срещат подобни епизоди (да вземем поне предишния случай от живота), но не в толкова преувеличена форма. Освен това нека не се ограничаваме до буквалното разбиране на историята. По същество той говори за естествената склонност на скърбящите да се вкопчат в образа на починалия, неговите понякога нездравословни последици и необходимостта да признаят загубата, за да продължат живота си. пълноценен живот. Царят от притчата все пак призна, че любимата му безвъзвратно е сложила край на земното си съществуване, освен това той прие този факт и се върна към живота. В действителност от признаването на загубата често има дълъг път през страданието до искреното приемане на раздялата с любим човек и продължаването на живота без него.

Отричането и неверието като реакция на смъртта на любим човек се преодоляват с времето, тъй като опечаленият човек осъзнава реалността на случилото се и намира в себе си умствена силаизправете се пред чувствата, породени от това събитие. Тогава започва следващият етап на скръбта.

2. Етап на гняв и негодувание.След като започне да се признава фактът на загубата, отсъствието на починалия се усеща все по-остро. Мислите на скърбящия все повече се въртят около сполетялото го нещастие. Обстоятелствата на смъртта на любим човек и събитията, които я предшестваха, се преиграват в съзнанието отново и отново. как повече хорамисли за случилото се, толкова повече въпроси има. Да, загубата е настъпила, но човекът все още не е готов да се примири с нея. Той се опитва да разбере с ума си какво се е случило, да намери причините за това, има много различни „защо“:

Защо трябваше да умре? Защо него?

Защо (защо) ни сполетя такова нещастие?

Защо Бог го остави да умре?

Защо обстоятелствата бяха толкова злощастни?

Защо лекарите не можаха да го спасят?

Защо майка му не го задържа вкъщи?

Защо приятелите му го оставиха сам да плува?

Защо правителството не се грижи за сигурността на гражданите?

Защо не си е сложил предпазния колан?

Защо не настоях да отиде в болница?

Защо той, а не аз?

Може да има много въпроси и те изскачат в ума ви много пъти. С. Сейндън предполага, че когато пита защо е трябвало да умре, скърбящият не очаква отговор, но изпитва нужда да попита отново. „Самият въпрос е вик от болка.“

В същото време, както се вижда от горния списък, има въпроси, които установяват „виновните“ или съгл. понеучастник в произшествието. Едновременно с възникването на такива въпроси възниква негодувание и гняв към онези, които пряко или косвено са допринесли за смъртта на любим човек или не са го предотвратили. В този случай обвинението и гневът могат да бъдат насочени към съдбата, към Бог, към хората: лекари, роднини, приятели, колеги на починалия, към обществото като цяло, към убийци (или хора, пряко отговорни за смъртта на близък човек ). Трябва да се отбележи, че „присъдата“, извършена от скърбящия човек, е повече емоционална, отколкото рационална (а понякога и очевидно ирационална) и следователно понякога води до необосновани и дори несправедливи присъди. Гневът, обвиненията и упреците могат да бъдат отправени към хора, които не само не са виновни за случилото се, но дори се опитаха да помогнат на вече починалия.

Случай от нечий живот

IN хирургично отделениеДве седмици след операцията старецът почина на 82-годишна възраст. IN постоперативен периоджена му активно се грижеше за него. Тя идваше всяка сутрин и вечер, принуждаваше го да яде, да взема лекарства, да сяда, да става (по съвет на лекарите).

Състоянието на пациента почти не се подобрява и една нощ той получава перфорирана стомашна язва. Съквартирантите извикали дежурния лекар, но старецът не можел да бъде спасен. Няколко дни по-късно, след погребението, съпругата на починалия дойде в отделението за нещата му и първите й думи бяха: „Защо не спасихте дядо ми?“ На това всички тактично замълчаха и дори я попитаха съчувствено за нещо. Жената не отговори много охотно и преди да излезе отново попита: „Защо не спасихте дядо ми?“ Тук една от пациентките не издържа и се опита учтиво да й възрази: „Какво да направим? Извикахме лекаря." Но тя само поклати глава и си тръгна.

Комплекс негативни преживявания, които се срещат на този етап, включително възмущение, огорчение, раздразнение, негодувание, завист и, вероятно, желание за отмъщение, могат да усложнят комуникацията на скърбящия с други хора: с роднини и приятели, с длъжностни лица и власти.

С. Милднър прави някои важни точки относно гнева, изпитван от опечалените:

Тази реакция обикновено възниква, когато човек се чувства безпомощен и безсилен.

След като човек признае гнева си, може да възникне вина поради изразяването на негативни чувства.

Тези чувства са естествени и трябва да се уважават, за да бъде преживяна скръбта.

За цялостно разбиране на преживяването на гняв, което възниква сред опечалените, е важно да се има предвид, че една от причините за него може да бъде протест срещу смъртността като такава, включително собствената. Починал любим човек, без да иска, кара другите хора да си спомнят, че те също ще трябва да умрат някой ден. Усещането за собствената тленност, което се актуализира в този случай, може да предизвика ирационално възмущение от съществуващия ред на нещата, а психологическите корени на това възмущение често остават скрити за субекта.

Колкото и учудващо да е на пръв поглед, реакцията на гняв може да бъде насочена и към починалия: за това, че е изоставил и причинил страдание; за ненаписване на завещание; остави след себе си куп проблеми, включително финансови; за това, че е направил грешка и не е успял да избегне смъртта. Така според американски експерти някои хора обвиниха своите близки, жертви на терористичната атака от 11 септември 2001 г., че не са напуснали бързо офиса. В по-голямата си част мислите и чувствата с обвинителен характер към починалия са ирационални, очевидни за външен човек и понякога осъзнати от самия скърбящ човек. Интелектуално той разбира, че смъртта не може (и „не е добре“) да бъде обвинявана, че човек не винаги има възможност да контролира обстоятелствата и да предотврати неприятностите, и въпреки това в душата си той е раздразнен от починалия. Понякога гневът не се изразява изрично (и може би не е напълно осъзнат), но се проявява индиректно, например при боравенето с вещите на починалия, които в някои случаи просто се изхвърлят.

И накрая, гневът на опечаления може да бъде насочен към самия него. Той отново може да се кара за всякакви грешки (реални и въображаеми), за това, че не може да спаси, не защитава и т.н. Такива преживявания са доста често срещани и фактът, че говорим за тях в края на историята за етап на гняв, се обяснява с тяхното преходно значение: те имат скрито чувство за вина, което се отнася до следващия етап.

3. Етап на вина и мании. Точно толкова много умиращи хора преминават през период, когато се опитват да бъдат добри пациенти и обещават правилен живот, ако оздравеят, нещо подобно може да се случи и в душите на скърбящите, само че в минало време и на ниво фантазия. Човек, страдащ от угризения на съвестта за това, че е бил несправедлив към починалия или не е предотвратил смъртта му, може да се убеди, че ако само беше възможно да върне времето назад и да върне всичко назад, тогава той със сигурност щеше да се държи по същия начин. друг. В същото време въображението може многократно да изиграе как би било всичко тогава. Измъчвани от угризения на съвестта, някои опечалени хора викат към Бога: „Господи, само да го върнеш, никога повече няма да се карам с него“, което отново звучи като желание и обещание всичко да се оправи.

Тези, които преживяват загуба, често се измъчват с многобройни „ако само“ или „какво, ако“, които понякога стават обсебващи:

„Само ако знаех...“

"Само да бях останал..."

„Ако се бях обадил по-рано...“

„Ако бях извикал линейка...“

„Ами ако не я пуснах на работа този ден...?“

„Ами ако се обадя и й кажа да напусне офиса...?“

„Ами ако беше летял със следващия самолет?..“ Този вид явление е напълно естествена реакция на загуба. Работата на скръбта също намира израз в тях, макар и в компромисна форма, която смекчава тежестта на загубата. Можем да кажем, че тук приемането се бори с отричането.

За разлика от безкрайното „защо“, характерно за предишния етап, тези въпроси и фантазии са насочени предимно към самия себе си и засягат какво би могъл да направи човек, за да спаси своя близък. Те, като правило, са продукти на две вътрешни причини.

1. Първият вътрешен източник е желанието да се контролират събитията, случващи се в живота. И тъй като човек не е в състояние напълно да предвиди бъдещето и не е в състояние да контролира всичко, което се случва около него, мислите му за възможна промяна на случилото се често са некритични и нереалистични. Те се отнасят по същество не толкова до рационален анализситуации, толкова и до преживяването на загуба и безпомощност.

2. Друг, още по-мощен източник на мисли и фантазии за алтернативно развитие на събитията е чувството за вина.

Може би няма да е голямо преувеличение, ако кажем, че почти всеки, който е загубил в една или друга форма значим за него човек, в по-голяма или по-малка степен, явно или в дълбините на душата си, изпитва вина към починалия. За какво се обвиняват опечалените хора?

За непредотвратяване на смъртта на любим човек;

За това, че доброволно или несъзнателно, пряко или косвено сте допринесли за смъртта на близък човек;

За случаите, когато са грешали по отношение на починалия;

Защото са се държали лошо с него (обидили са го, раздразнили са се, изневерили са му и т.н.);

За това, че не правят нещо за починалия: не се грижат достатъчно, не оценяват, не помагат, не говорят за любовта си към него, не искат прошка и т.н.

Всички тези форми на самообвинения могат да породят желание да върнете всичко обратно и да фантазирате как всичко е могло да се развие по различен начин - в щастлива, а не в трагична посока. Освен това в много случаи тези, които скърбят, не разбират адекватно ситуацията: те надценяват възможностите си по отношение на предотвратяването на загубата и преувеличават степента на собственото си участие в смъртта на човек, за когото се грижат. Понякога това се улеснява от „магическо мислене“, което ясно се наблюдава при децата и може да се появи отново в зряла възраст в критична ситуация при човек, „изваден от седлото“ от смъртта на любим човек. Например, ако човек понякога съжалява в душата си, че е свързал живота си със съпруга си, и си мисли: „Само ако можеше да изчезне някъде!“, тогава по-късно, ако съпругът внезапно наистина умре, може да му се стори, че мислите и желанията му се „материализират“ и тогава той ще се обвинява за случилото се. Скърбящият може също така да смята, че лошото му отношение към роднината (придирчивост, недоволство, грубост и др.) е провокирало заболяването и последвалата смърт. В същото време човек понякога се самонаказва и за най-малките провинения. И ако все пак се случи да чуе от някого укор като „ти си го закарал в гроба“, тогава тежестта на вината се увеличава.

В допълнение към вече изброените видове вина по отношение на смъртта на близък, които се различават по съдържание и причинно-следствена връзка, можем да добавим още три форми на това чувство, които A. D. Wolfelt нарича. Той не само ги обозначава, но и, обръщайки се към скърбящите, им помага да заемат приемливо отношение към преживяванията си.

Вината на оцелелия е чувството, че е трябвало да умрете вместо любимия човек.

Вината за облекчение е вината, свързана с чувството на облекчение, че вашият любим човек е починал. Облекчението е естествено и очаквано, особено ако вашият любим човек е страдал преди да умре.

Вината от радост е вина за чувството на щастие, което се появява отново след смъртта на любим човек. Радостта е естествено и здравословно преживяване в живота. Това е знак, че живеем пълноценен животи трябва да се опитаме да го върнем.

Сред изброените три вида вина, първите два обикновено възникват скоро след смъртта на любим човек, докато последният по-късни етапипреживявания на загуба. Д. Майерс отбелязва друг вид вина, която се появява след известно време след загубата. Това се дължи на факта, че в съзнанието на скърбящия човек спомените и образът на починалия постепенно стават по-неясни. „Някои хора може да се притесняват, че това показва, че починалият не е бил особено обичан от тях и може да се чувстват виновни, че не могат винаги да си спомнят как е изглеждал техният любим човек.“

Досега обсъдихме вината, която е нормална, предвидима и преходна реакция на загуба. В същото време често се оказва, че тази реакция е забавена, придобивайки продължителна или дори хронична форма. В някои случаи този тип преживяване на загуба определено показва лошо здраве, но не трябва да бързате да класифицирате всяко постоянно чувство за вина към починалия като патология. Факт е, че дългосрочната вина може да бъде различна: екзистенциална и невротична.

Екзистенциалната вина е причинена от реални грешки, когато човек наистина (относително казано, обективно) е направил нещо „грешно“ по отношение на починалия или, напротив, не е направил нещо важно за него. Такава вина, дори и да продължава дълго време, е абсолютно нормална, здравословна и свидетелства по-скоро за моралната зрялост на човек, отколкото за това, че не всичко е наред с него.

Невротичната вина е „окачена” отвън – от самия починал, когато е бил още жив („Ще ме закараш в ковчег със свинското си поведение”), или от околните („Е, доволен ли си? го съживяваш?“) - и след това се интроектира от човека . Подходящи условия за неговото формиране създават зависими или манипулативни отношения с починалия, както и хронично чувство за вина, което се е формирало преди смъртта на близък човек и само се е увеличило след нея.

Идеализирането на починалия може да допринесе за увеличаване и поддържане на чувството за вина. Всяка близка човешка връзка не е лишена от разногласия, проблеми и конфликти, тъй като всички ние сме различни хора, всеки със своите слабости, които неизбежно се проявяват в дългосрочното общуване. Въпреки това, ако починал любим човек се идеализира, тогава в съзнанието на скърбящия човек собствените му недостатъци се преувеличават, а недостатъците на починалия се игнорират. Усещането за собствената лошотия и „безполезност“ на фона на идеализиран образ на починалия служи като източник на чувство за вина и утежнява страданието на скърбящия.

4. Етап на страдание и депресия. Това, че страданието е на четвърто място в последователността от етапи на скръбта, не означава, че първо го няма и след това изведнъж се появява. Това е заче на определен етап страданието достига своя връх и засенчва всички останали преживявания.

Това е период на максимална душевна болка, която понякога изглежда непоносима. Смъртта на любим човек оставя в сърцето на човека дълбока ранаи причинява тежки мъки, усещани дори върху физическо ниво. Страданието, изпитвано от опечалените, не е постоянно, а обикновено идва на вълни. Периодично то отшумява малко и сякаш дава на човек почивка, само за да се повиши отново.

Страданието от тежка загуба често е придружено от плач. Сълзите могат да бликнат при всеки спомен за починалия, за миналия съвместен живот и обстоятелствата на смъртта му. Някои хора, които скърбят, стават особено чувствителни и готови да се разплачат във всеки един момент. Причината за сълзите може да бъде и чувство на самота, изоставеност и самосъжаление. В същото време копнежът по починалия не се проявява непременно в плач; страданието може да бъде заложено дълбоко в себе си и да намери израз в депресия.

Трябва да се отбележи, че процесът на преживяване на дълбока скръб почти винаги носи елементи на депресия, които понякога се развиват в ясно разпознаваема клинична картина. Човек може да се чувства безпомощен, изгубен, безполезен и празен. Общо състояниечесто се характеризира с депресия, апатия и безнадеждност. Скърбящият човек, въпреки факта, че живее главно в спомени, все пак разбира, че миналото не може да бъде върнато. Настоящето му се струва ужасно и непоносимо, а бъдещето е немислимо без починалия и сякаш несъществуващо. Целите и смисълът на живота се губят, понякога до такава степен, че на човека, шокиран от загубата, изглежда, че животът вече е свършил.

Дистанция от приятели, семейство, избягване на социални дейности;

Липса на енергия, чувство на претоварване и изтощение, неспособност за концентрация;

Внезапни пристъпи на плач;

злоупотреба с алкохол или наркотици;

Нарушения на съня и апетита, загуба или наддаване на тегло;

Хронична болка, здравословни проблеми.

Въпреки че болката от загубата понякога може да стане непоносима, скърбящите могат да се вкопчат в нея (обикновено несъзнателно) като възможност да поддържат връзка с починалия и да засвидетелстват любовта си към него. Вътрешната логика в случая е нещо подобно: да спреш да скърбиш означава да се успокоиш, да се успокоиш означава да забравиш, да забравиш означава да предадеш. И в резултат на това човек продължава да страда, за да запази лоялността към починалия и духовната връзка с него. Разбрана по този начин, любовта към любим човек, който е починал, може да се превърне в сериозна пречка за приемане на загубата.

В допълнение към посочената неконструктивна логика, завършването на работата на скръбта може да бъде възпрепятствано и от някои културни бариери, както пише Ф. Е. Василюк. Пример за това явление е „идеята, че продължителността на скръбта е мярка за нашата любов към починалия“. Такива пречки вероятно могат да възникнат както отвътре (научени своевременно), така и отвън. Например, ако човек чувства, че семейството му очаква той да скърби дълго време, той може да продължи да скърби, за да потвърди любовта си към починалия.

5. Етап на приемане и реорганизация. Колкото и да е тежка и продължителна скръбта, в крайна сметка човек, като правило, стига до емоционално приемане на загубата, което е придружено от отслабване или трансформация на духовната връзка с починалия. В същото време се възстановява връзката между времената: ако преди това скърбящият човек е живял през по-голямата частв миналото и не е искал (не е бил готов) да приеме промените, настъпили в живота му, сега той постепенно си възвръща способността да живее пълноценно в настоящата реалност, която го заобикаля и да гледа с надежда към бъдещето.

Човек възстановява временно загубени социални връзки и създава нови. Интересът към смислени дейности се връща, отварят се нови точки на приложение на силните страни и способности. С други думи животът връща в неговите очи изгубената стойност, а често се откриват и нови значения. След като е приел живота без починал близък, човек придобива способността да планира своя собствен бъдеща съдбавече без него. Съществуващите планове за бъдещето се преструктурират и се появяват нови цели. Така настъпва реорганизация на живота.

Тези промени, разбира се, не означават забрава за починалия. То просто заема определено място в сърцето на човека и престава да бъде фокусът на живота му. В същото време оцелелият естествено продължава да си спомня починалия и дори черпи сили и намира подкрепа в спомена за него. В душата на човек вместо силна скръб остава тиха тъга, която може да бъде заменена от лека, ярка тъга. Както пише Дж. Гарлок, „загубата все още е част от живота на хората, но тя не диктува действията им“.

Отношението към починал близък и факта на неговата смърт, което се формира след приемането на загубата, може условно да се изрази приблизително със следните думи от името на оцелелия от скръбта:

„Той и аз се забавлявахме много, но аз ще си прекарам добре до края на живота си, защото знам, че това би искал от мен.“

„Баба ми беше толкова важна част от живота ми. Толкова се радвам, че имах време да я опозная."

Нека още веднъж подчертаем, че в Истински животскръбта възниква много индивидуално, макар и в съответствие с определена обща тенденция. И също толкова поотделно, всеки по свой начин, ние започваме да приемаме загубата.

Казус от практиката

За да илюстрираме процеса на преживяване на загуба и произтичащото от това приемане, представяме историята на Л., която потърси психологическа помощ относно преживяванията, свързани със смъртта на баща ѝ. Не може да се каже, че ясно проследява всички дадени етапи на скръбта (която в чист вид се случва само на хартия), но известна динамика е очевидна. За Л. загубата на баща му е двойно тежък удар, защото това не е просто смърт, а самоубийство. Първата реакция на момичето при това трагично събитие, по думите й, беше ужас. Вероятно първият етап на шок е бил изразен по този начин, което се подкрепя от липсата на други чувства в началото. Но по-късно се появиха други чувства. Първо дойде гневът и негодуванието към бащата: „Как можа да ни причини това?“, което съответства на втория етап на преживяване на загуба. Тогава гневът отстъпи място на „облекчението, че той вече не е там“, което естествено доведе до появата на чувство за вина и срам и по този начин прехода към третия етап на скръбта. Според опита на Л. тази фаза се оказва може би най-трудната и драматична – продължава с години. Въпросът се влошава не само от морално неприемливите чувства на гняв и облекчение на Л., свързани със загубата на баща му, но и от трагичните обстоятелства на смъртта му и миналия съвместен живот. Обвиняваше се, че се кара с баща си, че го избягва, че не го обича и уважава достатъчно, че не го подкрепя в Трудно време. Всички тези пропуски и грешки от миналото придават на виното екзистенциален и съответно устойчив характер. Впоследствие към и без това болезненото чувство за вина се добави и страдание за безвъзвратно изгубената възможност да общува с баща си, да го опознае и разбере по-добре като личност. Л. необходими достатъчно за дълго времеда приеме загубата, но беше още по-трудно да приеме чувствата, свързани с нея. Въпреки това, по време на разговора, Л. независимо и неочаквано разбира „нормалността” на чувствата си за вина и срам и че няма морално право да желае те да не съществуват. Забележително е, че приемането на нейните чувства помогна на Л. да се примири не само с миналото, но и със себе си и промени отношението си към настоящия и бъдещия си живот. Тя успя да почувства стойността на себе си и живия момент от настоящия си живот. Именно в това се проявява пълноценното преживяване на скръбта и истинското приемане на загубата и чувствата, причинени от нея: човек не само се „връща към живота“, но в същото време самият той се променя вътрешно, достига друг етап и , може би, повече високо нивоот своето земно съществуване, започва да живее донякъде нов живот.

Работата на скръбта, която е навлязла в етапа на завършване, може да доведе до различни резултати. Единият вариант е утехата, която идва за хората, чиито роднини са починали дълго и тежко. „По време на трудните и неизлечима болест", която е придружена със страдание, смъртта на пациента обикновено се представя като дар от Бога за присъстващите." Други, по-универсални варианти са смирението и приемането, които според Р. Муди и Д. Аркангел трябва да се разграничават един от друг. „Повечето опечалени хора“, пишат те, „са склонни към примирение, а не към приемане. Пасивната оставка изпраща сигнал: Това е краят, нищо не може да се направи. ...От друга страна, приемането на случилото се улеснява, успокоява и облагородява съществуването ни. Тук ясно се разкриват понятия като: Това не е краят; това е просто краят на сегашния ред на нещата."

Според Moody и Arcangel, хората, които вярват в повторното събиране с любимите си хора след смъртта, са по-склонни да изпитат приемане. В случая засягаме въпроса за влиянието на религиозността върху преживяването на загубата. IN Руска литератураМоже да се срещне идеята, че по правило невярващият човек преминава през „етапите на умиране“, описани от Е. Кюблер-Рос, докато за вярващите е възможен друг вариант, развитието на вътрешни промени. Освен това, според чуждестранни изследвания, религиозните хора се страхуват по-малко от смъртта, което означава, че се отнасят към нея по-приемливо. Съответно в тази ситуация може да се предположи, че религиозните хора преживяват скръбта малко по-различно от атеистите, преминават по-лесно през посочените етапи (може би не всички и в по-слабо изразена степен), по-бързо се утешават, приемат загубата и гледайте в бъдещето с вяра и надежда.

Разбира се, смъртта на любим човек е тежко събитие, свързано с много страдание. Но в същото време съдържа и положителни възможности. Както златото се кали и пречиства в огън, така и човек, преминал през скръбта, може да стане по-добър. Пътят към това по правило минава през приемането на загубата. R. Moody и D. Arcangel описват много ценни промени, които могат да настъпят в живота на опечален човек:

Загубата ни кара да ценим повече близките, които са си отишли, а също така ни учи да ценим останалите любими хора и живота като цяло.

След загуба ние разкриваме дълбините на душите си, истинските си ценности и приоритизираме съответно.

Загубата учи на състрадание. Тези, които са претърпели загуба, обикновено усещат чувствата на другите по-тънко и често изпитват желание да помогнат на други хора и да облекчат състоянието им. Като цяло отношенията с хората се подобряват.

Смъртта ни напомня за непостоянството на живота. Осъзнавайки течливостта на времето, ние ценим още повече всеки момент от съществуването.

Много оцелели от скръб стават по-малко материалисти и по-фокусирани върху живота и духовността. Скръбта учи на смирение и мъдрост.

Загубата насърчава осъзнаването, че любовта е по-голяма от нас физическо тялоче свързва двама души във вечността.

Чрез загубата чувството за безсмъртие може да възникне или да се засили. Носим в себе си частица от всеки, когото срещаме по пътя на живота. По същия начин някаква част остава в душите на другите. Всички се населяваме един в друг и в този смисъл постигаме един вид безсмъртие.

За да завършим разговора за приемането на загубата и като цяло за процеса на преживяване на скръбта, нека отново се обърнем към книгата на Р. Муди и Д. Аркангел. В техните възгледи за преживяването на загубата могат да бъдат идентифицирани три варианта за развитие на този процес: два вида преодоляване на скръбта - възстановяване и трансцендиране - и фиксация върху скръбта.

Възстановяване: в края на преходния период, който настъпва след смъртта на любим човек, животът на човек се възстановява до нормално състояние, неговата личност се стабилизира, запазвайки същото съдържание (основни ценности, идеи и идеали, личен модел на светът остава непроменен), а животът се преражда.

Трансцендентност: Това е процес на духовно прераждане, който изисква най-дълбоко проникване в скръбта, което не всеки може или иска. В точката на максимална загуба човек се чувства така, сякаш е погребан с починалия. След това е основно личностни характеристикипретърпяват промени, визията за света се обогатява и животът получава качествено развитие. Човек става по-смел, по-мъдър, по-добър и започва да цени повече живота. Отношението към другите се променя: нарастват състраданието, разбирането и безкористната любов.

Фиксация върху скръбта: Муди и Аркангел го наричат ​​„трагедията на закоравялото сърце“. Човешкото състояние в този случай се характеризира с отчаяние, гняв, горчивина и тъга. Липсва му духовна вяра, смисъл в живота или способност да се адаптира, страхува се от собствената си смърт и страда от продължителен стрес или болест.

В системата на Муди и Аркангел първият вариант за преживяване на загуба може да се разглежда като норма, а другите два могат да се разглеждат като отклонения от нея в една или друга посока: трансцендентност – към личностно и екзистенциално израстване, фиксация – към болест и неправилно приспособяване.

Важното е, че фиксацията върху скръбта не е единственият вариант, когато преживяването на загубата стане нездравословно. И сега ще преминем към обсъждането на така наречените „патологични“ (З. Фройд) или, според други версии, „болезнени“ (Е. Линдеман), „сложни“ (А. Н. Моховиков), „дисфункционални“ (Р. Moody) мъка.