: Време за четене:

Четири стъпки, които да ви помогнат да се справите със загубата.

„Когато родителите загубят син или дъщеря, които все още не са излезли от цъфтежа на младостта си, или любящ съпруг изгуби жена си, или съпруга изгуби съпруга си в разцвета на живота си, всички философии и религии в света, независимо дали обещание за безсмъртие или не, не може да елиминира въздействието на тази жестока трагедия върху близките..."

Ламонт Корлис

Трудно е да не се съгласим с мисълта на философа, изразена в епиграфа, че нищо няма да премахне тежкото въздействие на такава трагедия като загубата на обичан. Но на човек, който преживява такъв силен шок, може да се помогне.

Психологът Дж. Уилям Уордън идентифицира четири основни задачи, които опечаленият човек трябва да изпълни, за да се върне към пълноценен живот:

1. Признайте загубата
2. Изпитайте болката от загубата
3. Реорганизирайте живота и средата си
4. Изградете ново отношение към починалия и продължете да живеете

За разлика от етапите на скръбта, които бяха идентифицирани по-рано, формулирането на тези задачи подчертава активната и отговорна, а не пасивната и безпомощна роля на скърбящия. Скръбта не е нещо, което ни се случва от само себе си, сменяйки фазите си. Свикнали сме да се отнасяме към негативните чувства като към ненужен баласт, от който трябва да се отървем възможно най-скоро. Преживяването на болката от загубата е необходима част от пътя, който води до приемане. И това е първото нещо вътрешна работанай-скърбящият.

Това не означава, че скърбящият трябва да се справи със загубата, разчитайки единствено на собствените си сили. Присъствието на хора, които са готови да подкрепят скърбящия и да споделят скръбта му, както и неговата помощ на другите в тяхната скръб, значително омекотява преживяването на загубата.

1. Признайте загубата

Как да се примирим със смъртта на любим човек? За да се справите със загубата, трябва да признаете, че се е случила. Първоначално човек автоматично се опитва да установи контакт с починалия - той го „вижда“ сред хората в тълпата, механично се опитва да се свърже с него, купува любимите си продукти в супермаркета ...

При в обичайната ситуациятова поведение естествено се заменя с действия, които отричат ​​измислената връзка с починалия. Човек, който извършва действия, подобни на тези, отбелязани по-горе, обикновено спира и си мисли: "Защо правя това, защото той (тя) вече не е там."

Въпреки цялата привидна странност, подобно поведение е нормално през първите седмици след загубата. Ако ирационалната надежда за завръщането на починалия стане постоянна, това е знак, че човекът сам не може да се справи със скръбта.

Дайте си време да се примирите със загубата.

2. Изживейте болката от загубата

Как да приемем смъртта на любим човек? Необходимо е да изпитате трудни чувства, за да не носите това бреме през целия си живот. Ако не изпитате веднага болката, по-късното връщане към тези преживявания ще бъде по-трудно и болезнено. Забавената скръб се усложнява допълнително от факта, че по-късно скърбящият ще бъде по-труден да получи съчувствието и подкрепата на другите, на които може да разчита веднага след загубата.

Понякога, въпреки цялата непоносимост на болката и страданието, скърбящият човек се вкопчва в тях (обикновено несъзнателно), като последна връзка с починалия и възможност да изрази любовта си към него. Тук работи следната изкривена логика: да спреш да страдаш означава да се примириш, да се примириш означава да забравиш, да забравиш означава да предадеш. Такова ирационално разбиране за любовта към починалия не позволява на човек да приеме загубата.

Изпълнението на тази задача често е възпрепятствано от реакциите на други хора. Когато се сблъскате с негативни чувства и силна болкаСкърбящият може да изпита напрежение в околните, което те се опитват да намалят чрез оказване на помощ, която не винаги е правилна:

• превключете вниманието („съберете се, помислете за децата“, „трябва да се грижите за майка си“)
• те се опитват незабавно да заемат скърбящите хора с нещо, за да ги отвлекат от тревогите им
• забранено да се говори за починалия („не го безпокойте, той вече е на небето“)
• обезценяват уникалността на случилото се („всички ще бъдем там“, „не си първият и не си последният“)

Позволете си да почувствате болка и загуба, дайте воля на сълзите. Избягвайте хора, които ви затрудняват да обработите загубата си.

3. Реорганизирайте живота и околната среда

Заедно с любимия човек човек губи определен начин на живот. Покойникът поемаше отговорности, помагаше в бита и очакваше определено поведение от нас. Животът трябва да бъде изграден наново, за да запълни празнотата. За целта е важно скърбящият човек да се научи да прави това, което починалият е направил за него, да получава тази помощ от другите и може би да продължи работата си, ако му харесва.

Как да се справите със смъртта на любим човек, ако сте били свързани по най-интимния начин? Ако починалият е направил всичко около къщата, изберете най-добрия вариант - наемете някой да почисти или научете сами най-простите стъпки. Ако сте загубили съпругата си и майката на децата си, поемете грижата за организирането на комфортен семеен живот, помолете роднини за помощ или наемете бавачка. По същия начин майките, които са загубили съпруга, могат например да се научат да шофират и да заемат мястото на съпруга си зад волана, за да водят децата си на училище и в класове.

Може да звучи цинично, но понякога има ползи от загубата на любим човек. Например едно момиче, зависимо от майка си, каза: „Мама умря и аз започнах да живея. Тя не ми позволи да стана възрастен и сега мога да изградя живота си така, както искам. Харесва ми". Един възрастен най-накрая започна да поема контрол над живота си. Съгласете се, че не всички „възрастни“ могат да се похвалят с това.

Добре е освободеното време да бъде заето със задоволяване на истинските нужди на скърбящия, изпълвайки живота му с радост и смисъл. Това може да са нови или забравени хобита, комуникация с близки или приятели, които са се отдалечили поради загуба, търсене на себе си и мястото си в нов живот.

Важно е да преустроите живота и ежедневието си по такъв начин, че да сведете до минимум усещането за празнота, което се е появило.

4. Изградете ново отношение към починалия и продължете да живеете

Новото отношение към починалия не предполага неговата забрава, то му определя място, заемайки което той ще остави достатъчно място за другите. Това е отразено в илюстрация на мисълта на Уилям Уордън, когато той описва писмо от момиче, което е загубило баща си и пише на майка си от колежа: „Има други хора, които да обичаме. Това не означава, че обичам баща си по-малко."

Предишни връзки могат да бъдат много ценни, но те не трябва да пречат на новите. Как да помогнем да преживеем смъртта на любим човек: изградете ново отношение - човек трябва да осъзнае, че смъртта на любим човек не противоречи на любовта към друг мъж или друга жена, че можете да почетете паметта на приятел, но при в същото време бъдете приятели с нови хора.

Отделно си струва да споменем смъртта на дете. Често родителите прибързват с решението да родят ново дете, без да имат време да изживеят напълно и да приемат загубата на предишното. Подобно решение е не толкова движение към нов живот, колкото отричане на необратимостта на загубата на стария (нерешена първа задача). Те несъзнателно искат да родят отново мъртво дете, да върнат всичко както си беше. Но едва след като изживеете напълно загубата, скърбите за починалия и изравните емоционалното си отношение към смъртта му, си струва да мислите за ново дете. В противен случай родителите няма да могат да изградят истинска връзка с него и несъзнателно ще пробват върху него идеализирания образ на починалия. Ясно е, че това сравнение няма да е в полза на живите.

Преживяването на загуба не означава забравяне на починалия.

Кога да поискате помощ

Когато сте блокирани в изпълнението на някоя от описаните задачи, когато е невъзможно да се примирите със загубата и да научите нови преживявания, работата на скръбта може да придобие патологичен характер. Необходимо е да се прави разлика между нормалното функциониране на скръбта и нейните прояви клинична депресиякоето изисква медицинска намесаи психологическа помощ (средно всеки пети скърбящ човек е изложен на нея). Симптомите на сериозна депресия, които изискват помощ, включват:

• непрекъснати мисли за безнадеждността на настоящата ситуация, отчаяние
• натрапчиви мисли за самоубийство или смърт
• отричане или изопачаване на факта на загубата
• неконтролируем или прекомерен плач
• инхибирани физически реакции и отговори
• екстремна загуба на тегло
• постоянна неспособност за извършване на основни ежедневни задачи

Болезнеността на симптомите се определя не толкова от тяхното съдържание, колкото от тяхната продължителност, тежест и последствия: колко те пречат на живота на човек и допринасят за развитието на съпътстващи заболявания. Затова понякога за неспециалист е трудно да разграничи нормалния ход на скръбта от нейния патологична форма. Ако имате подозрения, не отлагайте посещението на психолог или психотерапевт.

Помня

1. Отнема време, за да преодолеете загубата.
2. Позволете си да почувствате болка и загуба, не се опитвайте да ги потискате. Дай воля на сълзите си. Опитайте се да сте наясно с всичките си чувства и мисли и да ги споделите с онези, които ви съчувстват.
3. Важно е да преустроите живота и ежедневието си по такъв начин, че да сведете до минимум усещането за празнота, което се е появило.
4. Приемането на загубата и създаването на нови взаимоотношения не е предателство. Но отказът да продължите да живеете и да обичате, напротив, може да се разглежда като предателство към себе си, което едва ли ще бъде подкрепено от починал любим човек.
5. Само пълното преживяване на загубата на дете може да създаде благоприятни условия за раждането на ново.
6. Вие сте в състояние да продължите живота си. Дори и да не сте съгласни с това сега, все още сте способни. Няма да останете същите, но ще можете да продължите да живеете и дори да бъдете щастливи.
7. Ако смятате, че вашите собствени сили и подкрепата на другите не са достатъчни, не отлагайте посещението при специалист.

Скръбта като реакция на смъртта на любим човек е едно от най-трудните преживявания в живота на човек. Когато се предоставя психологическа помощ на опечалени жертви, познаването на моделите на преживяване на скръб помага. От една страна, скръбта е дълбоко индивидуална, труден процес. От друга страна, има относително универсални етапи, през които преминава в хода си. Различните автори описват различни концепции за скръбта, като се различават по броя и съдържанието на етапите. Те обаче основно се припокриват един с друг и могат да бъдат комбинирани в една концепция, която включва пет етапа. Струва си да се отбележи, че етапите на скръбта, описани по-долу, представляват определена средна версия на нейния ход и във всеки конкретен случай броят на етапите, техният ред, продължителност и прояви могат да варират значително. В допълнение, границите между етапите често са замъглени, проявите на различни етапи могат да се наблюдават едновременно и преходът от един от тях към друг може да бъде заменен с връщане назад.

Следващото описание на етапите на преживяване на загубата може да бъде полезно както за специалисти, оказващи професионална помощ при преживяване на скръб (психолози, психотерапевти), така и за самите опечалени хора и околните. Важно е да запомните, че скърбящият човек не е задължително да изпита всеки от етапите и всички чувства, които са описани. Скръбта обикновено е дълбоко лична и всеки човек я преживява по различен начин. В повечето случаи всички преживявания, свързани със загуба, дори да са много трудни или да изглеждат странни и неприемливи, са естествени форми на скръб и се нуждаят от разбиране от другите.

В същото време понякога се случва човек, който е загубил свой близък, да започне да злоупотребява със съчувствието и търпението на другите и, възползвайки се от „привилегированото“ положение на скърбящия, се опитва да извлече от него определена полза за себе си или си позволява да участва в некоректни, груби форми на поведение, независимо от интересите и чувствата на другите. В този случай околните не са длъжни безкрайно да търпят безцеремонността на опечаления или да му позволяват да ги манипулира.

1. Етап на шок и отричане.Новината за смъртта на любим човек често е подобна на силен удар, който „зашеметява“ опечаления и го води до състояние на шок. Сила психологическо въздействиезагубите и съответно дълбочината на шока зависят от много фактори, по-специално от степента на неочакваност на случилото се. Въпреки това, дори като се вземат предвид всички обстоятелства на дадено събитие, може да бъде трудно да се предвиди реакцията към него. Това може да е вик, двигателна възбуда или, обратно, изтръпване. Понякога хората имат достатъчно обективни причинида очакват смъртта на роднина и достатъчно време да разберат ситуацията и да се подготвят за евентуално нещастие, но смъртта на член на семейството е изненада за тях.

Състоянието на психологически шок се характеризира с липса на пълен контакт с външния свят и със себе си, човек действа като автомат. Понякога му се струва, че вижда всичко, което му се случва сега кошмар. В същото време чувствата необяснимо изчезват, сякаш падат някъде дълбоко. Подобно „безразличие“ може да изглежда странно за човека, претърпял загуба, и често обижда хората около него и се възприема от тях като егоизъм. Всъщност тази въображаема емоционална студенина, като правило, скрива дълбокия шок от загубата и изпълнява адаптивна функция, предпазвайки човек от непоносимо сърдечна болка.

На този етап различни физиологични и поведенчески разстройства: нарушение на апетита и съня, мускулна слабост, бездействие или нервна активност. Характерно е също застинало изражение на лицето, безизразна и леко забавена реч.

Състоянието на шок като първа реакция при загуба също има своя динамика. Вцепенението на хората, зашеметени от загубата, „може да бъде разбито от време на време от вълни на страдание. По време на тези периоди на страдание, които често се предизвикват от напомняния за починалия, те могат да се чувстват развълнувани или безсилни, да плачат, да се занимават с безцелни дейности или да бъдат заети с мисли или образи, свързани с починалия. Траурните ритуали – посрещането на приятели, подготовката за погребението и самото погребение – често структурират това време за хората. Рядко са сами. Понякога усещането за изтръпване продължава, оставяйки човек да се чувства така, сякаш механично преминава през ритуали. Ето защо за тези, които са претърпели загуба, най-трудните дни често са дните след погребението, когато цялата суматоха, свързана с тях, е изоставена и внезапната празнота, която настъпва, ги кара да почувстват загубата по-остро.

Едновременно с шока или след него може да има отричане на случилото се, което има много лица в своите прояви. IN чиста формаотричането на смъртта на любим човек, когато човек не може да повярва, че може да се случи такова нещастие и му се струва, че „всичко това не е вярно“, е характерно главно за случаите на неочаквана загуба. Ако роднини са загинали в резултат на бедствие, природно бедствиеили терористична атака, „в ранните етапи на скръбта, оцелелите могат да се придържат към вярата, че техните близки ще бъдат спасени, дори ако спасителните операции вече са приключили. Или може да вярват, че изгубеният любим човек е някъде в безсъзнание и не може да се свърже с него.

Ако загубата се окаже твърде голяма, последвалото състояние на шок и отричане на случилото се понякога приема парадоксални форми, принуждавайки другите да се съмняват в загубата. душевно здравечовек. Това обаче не е непременно лудост. Най-вероятно човешката психика просто не може да издържи на удара и се стреми да се изолира от ужасната реалност за известно време, създавайки илюзорен свят.

Случай от нечий живот.Младата жена е починала по време на раждане, починало е и детето й. Майката на починалата майка претърпя двойна загуба: тя загуби и дъщеря си, и внука си, чието раждане очакваше с нетърпение. Скоро нейните съседи започнаха да наблюдават всеки ден странна картина: възрастна жена върви по улицата с празна количка. Мислейки, че е „изгубила ума си“, те се приближили до нея и поискали да видят детето, но тя не пожелала да й покаже. Въпреки факта, че външно поведението на жената изглеждаше неадекватно, в този случай не можем да говорим недвусмислено за психично заболяване. Важното е, че скърбящата майка и същевременно пропаднала баба в началото вероятно не е успяла да се изправи напълно пред реалността, която унищожава всичките й надежди, и се е опитала да смекчи удара, като изживява илюзорно желания, но неосъществен сценарий. След известно време жената спря да се появява на улицата с количка.

Като проява на отричане можем да разглеждаме несъответствието между съзнателното и несъзнателното отношение към загубата, когато човек на съзнателно ниво признава факта на смъртта на любим човек, дълбоко в душата си не може да се примири с то и на несъзнателно ниво продължава да се придържа към починалия, сякаш отрича факта на смъртта му. Има различни опции за това несъответствие:

Подготовка за среща:човек се озовава в очакване починалият да дойде на себе си обичайно времекойто го търси с очи в тълпа от хора или бърка някой друг с него. Илюзия за присъствие: човек мисли, че чува гласа на починалия. Продължаване на комуникацията: разговор с починалия, сякаш е наблизо; „подхлъзване“ в миналото и преживяване на събития, свързани с починалия. „Забравяне“ на загубата: когато планира бъдещето, човек неволно разчита на починалия, а в ежедневните ситуации по навик изхожда от факта, че той присъства наблизо (например, сега на него се поставя допълнителен прибор за хранене маса). Култ към починалия: запазване на стаята и вещите на починал роднина непокътнати, сякаш готови за завръщането на собственика. Р. Муди изразява идеята: „Начинът, по който се отнасяме към нещата на нашите близки, изразява отношението към нашите житейски ценности, мъка и връзки с починалия."

Случай от нечий живот.Възрастна жена загуби съпруга си, с когото са живели дълъг живот заедно. Мъката й била толкова голяма, че в началото се оказала непосилно бреме за нея. Неспособна да понесе раздялата, тя окачи снимките му по стените на спалнята им, а също така изпълни стаята с нещата на съпруга си и особено с неговите запомнящи се подаръци. В резултат на това стаята се превърна в своеобразен „музей на починалия“, в който живееше вдовицата му. С подобни действия жената шокирала децата и внуците си, натъжила и ужасила ги. Те се опитаха да я убедят да махне поне някои неща, но в началото не успяха. Скоро обаче й стана болезнено да бъде в такава среда и на няколко етапа тя намали броя на „експонатите“, така че накрая останаха само една снимка и няколко неща, които бяха особено скъпи на сърцето й. гледка.

Отричането и неверието като реакция на смъртта на любим човек се преодоляват с времето, тъй като човекът, преживял загубата, осъзнава нейната реалност и намира в себе си умствена силаизправете се срещу чувствата, които предизвиква. Тогава започва следващият етап, етапът на преживяване на скръбта.

2. Етап на гняв и негодувание.След като започне да се признава фактът на загубата, отсъствието на починалия се усеща все по-остро. Мислите на скърбящия все повече се въртят около сполетялото го нещастие. Обстоятелствата на смъртта на любим човек и събитията, които я предшестваха, се преиграват в съзнанието отново и отново. Колкото повече човек мисли какво се е случило, толкова повече въпроси има. Да, загубата е настъпила, но човекът все още не е готов да се примири с нея. Той се опитва да разбере с ума си какво се е случило, да намери причините за това, има много различни „защо“:

• „Защо (защо) ни сполетя такова нещастие?“
• „Защо Бог го остави да умре?“
• "Защо лекарите не можаха да го спасят?"
• „Защо мама не го задържа вкъщи?“
• „Защо приятелите му го оставиха сам да плува?“
• „Защо не е сложил предпазния си колан?“
• „Защо не настоях той да отиде в болницата?“
• "Защо него? Защо той, а не аз?

Може да има много въпроси и те изскачат в ума ви много пъти. C. Saindon предполага, че когато задава въпроса: „Защо той/тя трябваше да умре?“, скърбящият не очаква отговор, но изпитва необходимост да попита отново. „Самият въпрос е вик от болка.“

В същото време, както се вижда от горния списък, има въпроси, които установяват „виновните“ или съгл. понеучастник в произшествието. Едновременно с възникването на такива въпроси възниква негодувание и гняв към онези, които пряко или косвено са допринесли за смъртта на любим човек или не са го предотвратили. В този случай обвинението и гневът могат да бъдат насочени към съдбата, към Бог, към хората: лекари, роднини, приятели, колеги на починалия, към обществото като цяло, към убийци (или хора, пряко отговорни за смъртта на близък човек ). Трябва да се отбележи, че „присъдата“, извършена от скърбящия човек, е повече емоционална, отколкото рационална (а понякога и очевидно ирационална) и следователно понякога води до необосновани и дори несправедливи присъди. Гневът, обвиненията и упреците могат да бъдат отправени към хора, които не само не са виновни за случилото се, но дори се опитаха да помогнат на вече починалия.

Случай от нечий живот. IN хирургично отделениеДве седмици след операцията старецът почина на 82-годишна възраст. IN постоперативен периоджена му активно се грижеше за него. Тя идваше всяка сутрин и вечер, принуждаваше го да яде, да взема лекарства, да сяда, да става (по съвет на лекарите). Състоянието на пациента почти не се подобрява и една нощ той получава перфорирана стомашна язва. Съквартирантите извикали дежурния лекар, но старецът не можел да бъде спасен. Няколко дни по-късно, след погребението, съпругата на починалия дойде в отделението за нещата му и първите й думи бяха: „Защо не спасихте дядо ми?“ На това всички тактично замълчаха и дори я попитаха съчувствено за нещо. Жената не отговори много охотно и преди да излезе отново попита: „Защо не спасихте дядо ми?“ Тук една от пациентките не издържа и се опита учтиво да й възрази: „Какво да направим? Извикахме лекаря." Но тя само поклати глава и си тръгна.

Комплексът от негативни преживявания, възникнали на този етап, включително възмущение, огорчение, раздразнение, негодувание, завист и евентуално желание за отмъщение, може да усложни комуникацията на скърбящия с други хора: със семейството и приятелите, с длъжностни лица и власти.

К. Милднър прави някои важни точки относно гнева, изпитван от опечалените:

Тази реакция обикновено възниква, когато индивидът се чувства безпомощен и безсилен. След като човек признае гнева си, може да възникне вина поради изразяването на негативни чувства. Тези чувства са естествени и трябва да се уважават, за да бъде преживяна скръбта.

За цялостно разбиране на преживяването на гняв, което възниква сред опечалените, е важно да се има предвид, че една от причините за него може да бъде протест срещу смъртността като такава, включително собствената. Починал любим човек, без да иска, кара другите хора да си спомнят, че те също ще трябва да умрат някой ден. Усещането за собствената смъртност, което се актуализира в този случай, може да предизвика ирационално възмущение от съществуващия ред на нещата, а психологическите корени на това възмущение често остават скрити за човека.

Колкото и учудващо да е на пръв поглед, реакцията на гняв може да бъде насочена и към починалия: че е напуснал и е причинил страдание, че не е написал завещание, че е оставил след себе си куп проблеми, включително материални, че е направил грешка и не можа да избегне смъртта. Така според американски експерти някои хора обвиниха своите близки, жертви на терористичната атака от 11 септември 2001 г., че не са напуснали бързо офиса. В по-голямата си част мислите и чувствата с обвинителен характер към починалия са ирационални, очевидни за външен човек и понякога осъзнати от самия скърбящ човек. Интелектуално той разбира, че смъртта не може (и „не е добре“) да бъде обвинявана, че човек не винаги има възможност да контролира обстоятелствата и да предотврати неприятностите, и въпреки това в душата си той е раздразнен от починалия.

И накрая, гневът на опечаления може да бъде насочен към самия него. Той отново може да се скара за всякакви свои грешки (реални и въображаеми), за това, че не е могъл да спаси, не е защитил и т.н. Такива преживявания са доста чести и фактът, че говорим за тях в края на описанието на етапа на гняв, се обяснява с преходното им значение: те имат основно чувство за вина, което се отнася до следващия етап.

3. Етап на вина и мании.Човек, страдащ от угризения на съвестта за това, че е бил несправедлив към починалия или не е предотвратил смъртта му, може да се убеди, че ако само беше възможно да върне времето назад и да върне всичко назад, тогава той със сигурност щеше да се държи по същия начин. друг. В същото време въображението може многократно да изиграе как би било всичко тогава. Измъчвани от угризения на съвестта, някои опечалени хора викат към Бога: „Господи, само да го върнеш, никога повече няма да се карам с него“, което отново звучи като желание и обещание всичко да се оправи.

Тези, които преживяват загуба, често се измъчват с многобройни „ако само“ или „какво, ако“, които понякога стават обсебващи:

• „Само ако знаех...“
• "Само да бях останал..."
• „Ако бях извикал линейка...“
• „Ами ако не я пуснах на работа този ден...?“
• „Ами ако летеше със следващия самолет?..“

Този вид явление е напълно естествена реакция на загуба. Работата на скръбта също намира израз в тях, макар и в компромисна форма, която смекчава тежестта на загубата. Можем да кажем, че тук приемането се бори с отричането.

За разлика от безкрайното „защо“, характерно за предишния етап, тези въпроси и фантазии са насочени предимно към самия себе си и засягат какво би могъл да направи човек, за да спаси своя близък. Те обикновено са продукт на две вътрешни причини.

а) Първият вътрешен източник е желание за контрол на събитиятаслучващи се в живота. И тъй като човек не е в състояние напълно да предвиди бъдещето и не е в състояние да контролира всичко, което се случва около него, мислите му за възможна промяна на случилото се често са некритични и нереалистични. Те по своята същност не са толкова много рационален анализситуация, толкова и преживяването на загуба и безпомощност.

б) Друг, още по-мощен източник на мисли и фантазии за алтернативно развитие на събитията е вина. И тук отново в много случаи скърбящите не оценяват адекватно ситуацията: надценяват възможностите си по отношение на предотвратяването на загубата и преувеличават степента на участието си в смъртта на човек, за когото се грижат.

Може би няма да е голямо преувеличение, ако кажем, че почти всеки, който е загубил в една или друга форма значим за него човек, в по-голяма или по-малка степен, явно или в дълбините на душата си, изпитва вина към починалия. За какво се обвиняват опечалените хора?

„За това, че не е предотвратил смъртта на близък човек“ „За това, че доброволно или несъзнателно, пряко или косвено е допринесъл за смъртта на любим човек“ „За случаите, когато са били грешни спрямо починалия“ „За лошо отношение към починалия“ него ( обидени, раздразнени, изневерени и т.н.)” „За това, че не са направили нещо за починалия: не са се грижили достатъчно, не са го оценили, не са му помогнали, не са говорили за любовта си към него, не са поискали прошка и т.н.” .

В допълнение към вече изброените видове вина по отношение на смъртта на любим човек, можете да добавите още три форми на това чувство, което A. D. Wolfelt нарича. Той не само ги обозначава, но и, обръщайки се към скърбящите, им помага да заемат приемливо отношение към преживяванията си.

Вината на оцелелия– усещане, че вие ​​трябваше да умрете вместо вашия любим човек. Това може да включва и случаи, в които опечаленият се чувства виновен само за това, че продължава да живее, докато любимият му човек е починал.

Вина за облекчениее вина, свързана с чувство на облекчение, че вашият любим човек е починал. Облекчението е естествено и очаквано, особено ако вашият любим човек е страдал преди да умре.

Вина на радосттае вина за чувството на щастие, което се появява отново след смъртта на любим човек. Радостта е естествено и здравословно преживяване в живота. Това е знак, че живеем пълноценен животи трябва да се опитаме да го върнем.

Сред трите изброени вида вина, първите два обикновено възникват скоро след смъртта на любим човек, докато последният се появява по-скоро. по-късни етапипреживявания на загуба. Д. Майерс отбелязва друг вид вина, която се появява след известно време след загубата. Това се дължи на факта, че в съзнанието на скърбящия човек спомените и образът на починалия постепенно стават по-малко ясни. „Някои хора може да се притесняват, че това показва, че починалият не е бил особено обичан от тях и може да се чувстват виновни, че не могат винаги да си спомнят как е изглеждал техният любим човек.“

Досега обсъдихме вината, която е нормална, предвидима и преходна реакция на загуба. В същото време често се случва тази реакция да се забави, превръщайки се в дългосрочна или дори хронична форма. В някои случаи този тип преживяване на загуба определено е нездравословно, но не бива да бързате да квалифицирате всяко постоянно чувство за вина към починалия като патология. Факт е, че дългосрочната вина може да бъде различна: екзистенциална и невротична.

Екзистенциална вина- се причинява от реални грешки, когато човек наистина (относително казано, обективно) е направил нещо „грешно“ по отношение на починалия или, напротив, не е направил нещо важно за него. Такава вина, дори и да продължава дълго време, е абсолютно нормална, здравословна и свидетелства повече за моралната зрялост на човек, отколкото за това, че нещо не е наред с него.

Невротична вина- „обесен” отвън (от самия покойник, когато е бил още жив („Ще ме накараш в ковчег със свинското си поведение”), или от околните („Е, доволен ли си? Донесъл ли си него за живот?“)) и след това прехвърлен на опечаления във вътрешния план. Подходяща основа за формиране на невротично чувство за вина създават зависими или манипулативни отношения с починалия, както и хронично чувство за вина, което се е формирало преди смъртта на близък човек и се е увеличило само след нея.

Идеализирането на починалия може да допринесе за увеличаване и поддържане на чувството за вина. Всяка близка човешка връзка не е лишена от разногласия, проблеми и конфликти, тъй като всички ние сме различни хора, всеки със своите слабости, които неизбежно се проявяват в дългосрочното общуване. Въпреки това, ако починал любим човек се идеализира, тогава в съзнанието на скърбящия човек собствените му недостатъци се преувеличават, а недостатъците на починалия се игнорират. Усещането за собствената лошотия и „безполезност“ на фона на идеализиран образ на починалия служи като източник на чувство за вина и утежнява страданието на скърбящия.

4. Етап на страдание и депресия.Фактът, че в последователността от етапи на скръбта страданието е на четвърто място, не означава, че първо го няма, а след това изведнъж се появява. Това е заче на определен етап страданието достига своя връх и засенчва всички останали преживявания.

Това е период на максимална душевна болка, която понякога изглежда непоносима и се усеща дори при физическо ниво. Страданието, изпитвано от опечалените, не е постоянно, а обикновено идва на вълни. Периодично то отшумява малко и сякаш дава на човек почивка, само за да се повиши отново.

Страданието от тежка загуба често е придружено от плач. Сълзите могат да бликнат при всеки спомен за починалия, за миналия съвместен живот и обстоятелствата на смъртта му. Някои хора, които скърбят, стават особено чувствителни и готови да се разплачат във всеки един момент. Причината за сълзите може да бъде и чувство на самота, изоставеност и самосъжаление. В същото време копнежът по починалия не се проявява непременно в плач; страданието може да бъде заложено дълбоко в себе си и да намери израз в депресия.

Трябва да се отбележи, че процесът на преживяване на дълбока скръб почти винаги носи елементи на депресия, които понякога се развиват в ясно разпознаваема клинична картина. Човек може да се чувства безпомощен, изгубен, безполезен и празен. Общо състояниечесто се характеризира с депресия, апатия и безнадеждност. Скърбящият човек, въпреки факта, че живее главно в спомени, все пак разбира, че миналото не може да бъде върнато. Настоящето му се струва ужасно и непоносимо, а бъдещето е немислимо без починалия и сякаш несъществуващо. Целите и смисълът на живота се губят, понякога до такава степен, че на човек, шокиран от загубата, изглежда, че животът вече е свършил.

• Дистанция от приятели, семейство, избягване на социална активност;
• Липса на енергия, чувство на претоварване и изтощение, неспособност за концентрация;
• Внезапни пристъпи на плач;
• злоупотреба с алкохол или наркотици;
• Нарушения на съня и апетита, загуба или наддаване на тегло;
• Хронична болка, здравословни проблеми.

Въпреки факта, че страданието от загубата понякога може да стане непоносимо, скърбящите могат да се вкопчат в него (обикновено несъзнателно) като възможност да поддържат връзка с починалия и да засвидетелстват любовта си към него. Вътрешната логика в случая е нещо подобно: да спреш да скърбиш означава да се успокоиш, да се успокоиш означава да забравиш, да забравиш означава да предадеш. И в резултат на това човек продължава да страда, за да запази лоялността към починалия и духовната връзка с него. Разбрана по този начин, любовта към любим човек, който е починал, може да се превърне в сериозна пречка за приемане на загубата.

В допълнение към посочената неконструктивна логика, завършването на работата на скръбта може да бъде възпрепятствано и от някои културни бариери, както пише Ф. Е. Василюк. Пример за това явление е „идеята, че продължителността на скръбта е мярка за нашата любов към починалия“. Такива бариери вероятно могат да възникнат както отвътре (след като бъдат научени своевременно), така и отвън. Например, ако човек чувства, че семейството му очаква той да скърби дълго време, той може да продължи да скърби, за да потвърди любовта си към починалия.

5. Етап на приемане и реорганизация.Колкото и да е тежка и продължителна скръбта, в крайна сметка човек, като правило, стига до емоционално приемане на загубата, което е придружено от отслабване или трансформация на духовната връзка с починалия. В същото време връзката между времената се възстановява: ако преди скърбящият живееше предимно в миналото и не искаше (не беше готов) да приеме промените, настъпили в живота му, сега той постепенно възвръща способността да живее пълноценно в настоящата реалност около него и гледа към бъдещето с надежда.

Човек възстановява временно загубени социални връзки и създава нови. Връщане на интерес към значими видоведейности, отварят се нови точки на приложение на силните страни и способности. С други думи животът връща в неговите очи изгубената стойност, а често се откриват и нови значения. Приемайки живота без починал близък, човек придобива способността да планира бъдещ живот без него. Съществуващите планове за бъдещето се преструктурират и се появяват нови цели. Така настъпва реорганизация на живота.

Тези промени, разбира се, не означават забрава за починалия. То просто заема определено място в сърцето на човека и престава да бъде фокусът на живота му. В същото време оцелелият естествено продължава да си спомня починалия и дори черпи сили и намира подкрепа в спомена за него. В душата на човек, вместо силна скръб, остава тиха тъга, която може да бъде заменена от лека, ярка тъга. Както пише J. Garlock, „загубата все още е част от живота на хората, но тя не диктува техните действия.“

Заслужава си да подчертаем още веднъж, че изброените етапи на преживяване на загуба представляват обобщен модел и в реалния живот скръбта се проявява много индивидуално, макар и в съответствие с определена обща тенденция. И също толкова поотделно, всеки по свой начин, ние започваме да приемаме загубата.

Казус от практиката.За да илюстрираме процеса на преживяване на загуба и произтичащото от това приемане, представяме историята на Л., която потърси психологическа помощ относно преживяванията, свързани със смъртта на баща ѝ. За Л. загубата на баща му станала двойна с тежък удар, защото не беше просто смърт, а самоубийство. Първата реакция на момичето при това трагично събитие, по думите й, беше ужас. Вероятно първият етап на шок е бил изразен по този начин, което се подкрепя от липсата на други чувства в началото. Но по-късно се появиха други чувства. Първо дойде гневът и негодуванието към бащата: „Как можа да ни причини това?“, което съответства на втория етап на преживяване на загуба. Тогава гневът отстъпи място на „облекчението, че той вече не е там“, което естествено доведе до появата на чувство за вина и срам и по този начин прехода към третия етап на скръбта. Според опита на Л. тази фаза се оказва може би най-трудната и драматична - продължава с години. Въпросът се влошава не само от морално неприемливите чувства на гняв и облекчение на Л., свързани със загубата на баща му, но и от трагичните обстоятелства на смъртта му и миналия съвместен живот. Обвиняваше се, че се кара с баща си, че го избягва, че не го обича и уважава достатъчно, че не го подкрепя в Трудно време. Всички тези пропуски и грешки от миналото придават на виното екзистенциален и съответно устойчив характер. (Този случай ясно демонстрира уникалността на процеса на скръб във всеки конкретен случай. Както виждаме, в случая с Л. е имало фиксация на етапа на преживяване на вина пред починалия, което е помогнало да се преодолее психологическа помощ. В други случаи фиксацията може да възникне на етапа на отричане, гняв или депресия.) Впоследствие страданието за безвъзвратно изгубената възможност за общуване с бащата, за по-добро познаване и разбиране на него като личност се добавя към вече болезненото чувство за вина. . На Л. му отне доста време да приеме загубата, но още по-трудно се оказа да приеме чувствата, свързани с нея. По време на разговора обаче Л. независимо и неочаквано за себе си разбира „нормалността” на чувствата си за вина и срам и че няма морално право да желае те да не съществуват. Забележително е, че приемането на чувствата й помогна на Л. не само да се примири с миналото, но и да се примири със себе си и да промени отношението си към настоящия и бъдещия си живот. Тя успя да почувства стойността на себе си и живия момент от настоящия си живот. Именно в това се проявява пълноценно преживяване на скръб и истинско приемане на загубата: човек не само се „връща към живота“, но в същото време самият той се променя вътрешно, достига друг етап и може би повече високо нивоот своето земно съществуване, започва да живее донякъде нов живот.

Друг момент, който има смисъл да подчертаем отново, е, че всички описани реакции на загуба, както и много други възможни преживявания в процеса на скърбене, са нормални и в повечето случаи не изискват търсене на помощ от специалисти. Въпреки това, в редица случаи преживяването на загуба излиза извън конвенционалните граници на нормата и се усложнява. Скръбта може да се счита за сложна, когато е недостатъчна по сила (преживява се твърде тежко), по продължителност (изживява се твърде дълго или прекъсва) или като форма на преживяване (оказва се разрушително за самия човек или за другите). Разбира се, често е трудно да се определи недвусмислено степента на адекватност на реакцията към загуба, точно както е много трудно да се установи ясно границата, където свършва нормалната скръб и започва сложната скръб. Въпреки това, въпросът за „нормалността“ на скръбта в живота трябва да бъде разрешен, следователно, като предварителна насока, ще предложим следния подход: ако скръбта сериозно пречи на живота на скърбящия човек или на хората около него, ако причинява тежка вреда на някого, ако води до сериозни здравословни проблеми или застрашава живота на скърбящия човек или други хора, тогава скръбта трябва да се счита за сложна. В този случай трябва да помислите за кандидатстване за професионална помощ(психологически, психотерапевтични, медицински).

Как се проявява сложната скръб на всеки от етапите на загубата, описани по-горе? Като общ моменттрябва да помним критерия за продължителност: нормалният процес на преживяване на загуба се нарушава, ако човек е „заседнал“ за дълго време, фиксиран на определен етап. По отношение на съдържанието, болезнените реакции при загуба се различават в зависимост от етапа на скръбта.

На етапа на шок и отричане възникват сложни форми на шокова реакция към смъртта на любим човек под формата на две противоположни опции, за които обща черта е дезорганизацията на жизнената дейност:

Крайно намаляване на активността до състояние на ступор, невъзможност за извършване дори на обичайни дейности; - Прибързани решения и импулсивни, нефокусирани действия, изпълнени със значителни негативни последици(за икономическо и социално положение, за здраве и живот).

Сложните форми на отричане на загубата се характеризират преди всичко с факта, че човек не само на несъзнателно, но и на съзнателно ниво упорито отказва да повярва, че неговият любим човек е починал, активно отрича очевидния факт на смъртта му. Освен това дори личното присъствие на погребението не помага да се признае реалността на загубата. За да се елиминира противоречието между трагичната реалност и желанието да се отмени случилото се, често възниква параноична реакция към загубата, която се характеризира с формирането на налудни идеи.

Казус от практиката.Една самотна жена в продължение на 40 години отказваше да признае факта за смъртта на баща си. Спомняйки си погребението му, тя твърди, че „го е видяла да диша, да се движи, да отваря очи“, тоест той просто се преструва на мъртъв. И тя обясни факта на изчезването му от живота с факта, че служители на ФСБ са фалшифицирали смъртта на баща му, за да го отведат в подземни лаборатории, за да проведат експерименти върху него.

На етапа на гняв и негодувание сложна форма на реакция на загуба е преди всичко силен гняв (стигащ до омраза) към други хора, придружен от агресивни импулси и изразен външно под формата на различни насилствени действия, включително убийство. Жертви на такава агресия могат да станат не само онези, които по някакъв начин са замесени в случилото се нещастие, но и случайни хоракоито нямат нищо общо с него.

Казус от практиката.Ветеран от войната в Чечня, след като се върна към мирния живот, дори след много години не можа да се примири със смъртта на своите момчета. В същото време той беше ядосан на целия свят и на всички хора „за това, че могат да живеят и да бъдат щастливи, сякаш нищо не се е случило“. Викове към консултантския психолог: „Всички сте измет, копелета, зверове!“ IN Ежедневиеточесто влиза в конфронтация с някой от хората, провокира конфликт с използване на физическа сила, търси причина да изрази своята агресия и очевидно се радва на ответна агресия. По този начин гневът към бойците и към себе си вероятно намира индиректен израз. Той не може да си прости, че не е спасил момчетата, от време на време възникват мисли за самоубийство (и това вече е проява на следващия етап).

На етапа на вина и обсесии основната форма на усложнено преживяване на загубата е силното чувство за вина, тласкащо човек към самоубийство или водещо до различни формиповедение, което има за цел (често несъзнателна) или да накаже себе си, или по някакъв начин да изкупи вината си. Освен това целият живот на човек е подчинен на идеята за изкуплението, която престава да бъде пълна. Човек чувства, че няма право да живее както преди и като че ли се жертва. Тази жертва обаче се оказва безсмислена и дори вредна.

Казус от практиката.Пример е случаят с момиче, което загуби баща си, който беше най-близкият й човек. Обвиняваше се, че не се сбогува с него, че не се интересуваше много от него през целия му живот, докато той правеше всичко възможно за нея, дори когато вече беше тежко болен. Тя вярваше, че тя трябваше да бъде на негово място, че нямаше право да живее повече и си отряза китките. След смъртта на баща си момичето напълно изостави обучението си, въпреки че е учила добре преди това и не е учила или работила повече от шест години. Тя даде цялото си време, цялата си сила и пари (които майка й даде и които тя започна да краде от нея) първо на един човек (външно подобен на баща й), когото намери скоро след нещастието, а след това на втория . Грижейки се за приятеля си, тя беше готова на всичко, докато на практика не забелязваше други хора, включително майка си и най-близкото семейство. Трябва да се отбележи, че момичето отхвърли авансите на всички интересни, видни момчета и избра за себе си „нещастни“, слаби, неактивни, склонни към алкохолизъм и нуждаещи се от грижи. Вероятно по този начин тя се е опитала да даде на своя избраник това, което преди това не е дала на баща си. В същото време момичето не можа да обясни защо харесва момчето и не вижда перспективи в живота: „Нямам право да живея, какви перспективи може да има?“ На етапа на страдание и депресия сложните форми на тези преживявания достигат такава степен, че напълно обезпокояват скърбящия човек. Собственият му живот сякаш спира, напълно концентриран върху случилото се нещастие. СЪС клинична точкаот гледна точка психическото състояние и поведението на човек основно се вписват в картината депресивен синдром. Експертите изброяват следното като симптоми на тежка депресия, която не може да бъде обяснена от нормалния процес на скръб:

• Непрекъснати мисли за безполезност и безнадеждност;
• Постоянни мисли за смърт или самоубийство;
• Устойчива невъзможност за успешно извършване на ежедневни дейности;
• Прекален или неконтролируем плач;
• Бавни реакции и физически реакции;
• Екстремна загуба на тегло.

Сложната скръб, съответстваща по форма на клинична депресия, понякога води до направо катастрофален изход. Добър пример за това е „смърт от скръб“.

Случай от нечий живот.Двама възрастни бездетни съпрузи живееха един с друг доста дълго време. Съпругът беше зле адаптиран към живота: не можеше да си приготви храна, страхуваше се да остане сам вкъщи, жена му отиде на работа за него, за да изготви различни документи и да управлява различните му дела. Ето защо не е изненадващо, че смъртта на съпругата му се превърна в истинска психологическа и физическа катастрофа за него. Още в последния период от живота й съпругът й започна да плаче и да казва, че не може да си представи как ще живее без нея. Когато съпругата му най-накрая почина, това събитие окончателно го „счупи“. Изпадаше в дълбоко отчаяние, плачеше, почти не излизаше, по цял ден гледаше към стената или през прозореца, не се миеше, спеше, без да се събуе и събуе, пиеше и пушеше много и не яде нищо, каза: „Аз съм без Надя.“ Не искам да ям. Отзад краткосроченкакто апартаментът, така и неговият овдовял собственик изпаднаха в ужасно състояние. Месец и половина след смъртта на жена си той почина.

Процесът на преживяване на загуба, който е навлязъл в етапа на завършване, може да доведе до различни резултати. Единият вариант е утехата, която идва за хората, чиито роднини са починали дълго и тежко. Други, по-универсални варианти са смирението и приемането, които според Р. Муди и Д. Аркангел трябва да се разграничават един от друг. " Повечето отОпечалените хора, пишат те, са склонни да се примиряват, вместо да приемат. Пасивната оставка изпраща сигнал: Това е краят, нищо не може да се направи. ... От друга страна, приемането на случилото се улеснява, успокоява и облагородява нашето съществуване. Тук ясно се разкриват понятия като: Това не е краят; това е просто краят на сегашния ред на нещата.“

Според Moody и Arcangel, хората, които вярват в повторното събиране с любимите си хора след смъртта, са по-склонни да изпитат приемане. В случая засягаме въпроса за влиянието на религиозността върху преживяването на загубата. Според мнозина чуждестранни изследвания, религиозните хора се страхуват по-малко от смъртта, което означава, че се отнасят към нея по-приемливо. Съответно в този случай може да се приеме, че религиозните хора преживяват скръбта малко по-различно от атеистите, преминават по-лесно през посочените етапи (може би не всички и в по-слабо изразена степен), по-бързо се утешават, приемат загубата и гледайте в бъдещето с вяра и надежда.

Разбира се, смъртта на любим човек е тежко събитие, свързано с много страдание. Но в същото време съдържа и положителни възможности. R. Moody и D. Arcangel описват много ценни промени, които могат да настъпят в живота на опечален човек:

Загубата ни кара да ценим повече близките, които са си отишли, а също така ни учи да ценим останалите любими хора и живота като цяло.

Загубата учи на състрадание. Тези, които са претърпели загуба, обикновено са по-чувствителни към чувствата на другите и често изпитват желание да помогнат на други хора.

Много оцелели от мъка откриват истинските ценности, стават по-малко материалисти и се фокусират повече върху живота и духовността.

Смъртта ни напомня за непостоянството на живота. Осъзнавайки течливостта на времето, ние ценим още повече всеки момент от съществуването.

За човек, който преживява смъртта на близък, това може да звучи абсурдно и дори богохулно, но все пак, когато се сблъскаш със загуба, можеш не само да загубиш, но и да спечелиш. Както отбеляза Бенджамин Франклин, хората стават по-скромни и по-мъдри след загуби. И според нашия изключителен руски философ Мераб Мамардашвили, човек започва с плача за починалия. С други думи, скърбейки за любим човек, човек получава възможност да израсне в своето човешко качество. Както златото се калява и пречиства в огъня, така и човек, преминал през скръбта, може да стане по-добър, по-човечен. Пътят към това по правило минава през приемането на загубата.

За всеки от нас смъртта на любим човек е истинско изпитание. Загубвайки любимия си съпруг, съпругата страда. И мисълта да се ожениш втори път става непоносима.

Как да се справим със смъртта на съпруга?

Този въпрос измъчва всяка жена, загубила съпруга си. Някои жени започват да се обвиняват за смъртта на любимия си мъж, вярвайки, че не са го спасили от зло. За съжаление много съпруги дори се оказват на ръба на самоубийството, без да си представят как могат да продължат живота си без любим човек.

Всъщност е много трудно да се примириш със смъртта на любим човек. Хората около вас казват, че времето лекува. Понякога обаче са необходими няколко години за пълно възстановяване. С годините вдовицата започва да осъзнава, че трябва да продължи живота си.

Как се чувстват жените след загубата на любимия си съпруг? Ето трите основни емоционални състояния, които изпитват вдовиците:

вина

Скърбящата съпруга започва да се самообвинява в отчаяние. Тя вярва, че е можела да предотврати бедствието. Освен това една жена често се упреква, че не е толкова внимателна към съпруга си. Важно е чувството за вина да не я погълне изцяло.

Гняв към другите

Понякога вдовиците са способни да изпитат агресия към приятелите си. Защо се случва това? След смъртта на съпруга си жената се чувства нещастна и самотна и гледа със завист на щастието на приятелите си. Тя често задава следния въпрос: „Защо за тях всичко е прекрасно, а аз трябва да страдам толкова много, честно ли е?“ Радостта на другите само дразни нещастната жена. С пристъпите си на агресия тя рискува да загуби всичките си приятели. Затова си струва да потърсите помощ от психолог, който може да спаси жена от гнева към другите.

Автоагресия

Този вид агресия може да доведе вдовицата до самоубийство. В такъв момент е необходимо спешно да потърсите помощ от близки или психотерапевт. В противен случай последствията ще бъдат тъжни.

Когато получим новината за смъртта на любим човек, първо изпитваме шок, по-късно възникват емоции. Важно е да разберете, че сълзите няма да помогнат на скръбта ви и няма да върнат никого. Необходимо е в такъв момент от живота ви само най-близките хора да са наблизо. Те ще ви помогнат да преодолеете скръбта си. Повярвайте ми, да си напълно сам е много трудно да се справиш със загубата на човека, когото си обичал. И с помощта на приятели и роднини можете да се възстановите много по-бързо.

Освен това не мислете постоянно за загубата като за трагедия. Помислете как вашият любим човек се чувства много по-добре в друг свят. И грешите, като мислите, че той не ви желае щастие. Не забравяйте, че вече не оплаквате него, а собствения си егоизъм. Ако наистина обичате съпруга си, пуснете го, не го дръжте тук. И животът ви определено ще се промени към по-добро.

В петербургското студио на нашия телевизионен канал на въпроси отговаря игуменът Филарет (Пряшников), настоятел на Свето-Троицката Александро-Невска лавра.

Утре е Димитриевска събота - специален ден за възпоминание на мъртвите и днес с отец Филарет ще говорим за смъртта, за Православно отношениедо смърт, за възпоменанието на мъртвите: какво трябва и какво не трябва да се прави, за някои, може би, митове около всичко това. Нека се опитаме да утешим тези, които може би са в скръб.

Отче Филарет, струва ми се, че има някакво противоречие: в пасхалния тропар се пее, че Господ е победил смъртта и изобщо много често казваме, че няма смърт, че Бог е живот, че Той е Бог на живите. Но все пак всички ние, всеки от нас ще умре. Има ли противоречие тук?

Много често срещаме две концепции за смъртта. Първата концепция е телесната смърт като следствие от нашата грешна природа. Като цяло Господ не е създал смъртта. Смъртта беше следствие от случилото се в рая, когато хората искаха да живеят без Бог. Тази смърт по принцип за нас вярващите не е нещо страшно или безнадеждно. Защото смъртта, както казва апостол Павел, е печалба. Не загуба, а печалба: от най-лошото се придвижваме към най-доброто. Тоест смъртта е преди всичко преход, ако го разбираме като материален, физиологичен, когато приключват всички жизнени процеси.

И второто понятие за смъртта е смъртта на душата и това е много по-страшно. Когато човек води грешен начин на живот, той по един или друг начин влиза в контакт с постепенното умиране на душата си, човекът става неспособен да види този живот така, както трябва да го види. Настъпва втвърдяване на сърцето, сърцето става неспособно да дава любов в този свят, да бъде добро и отзивчиво.

Тоест, когато пеем, че Господ със смъртта Си унищожи смъртта, това означава, че прославяме Спасителя за надеждата, която Той ни даде: след земния престой ни чака не смърт, не несъществуване, както често четем и намерете това в други религии („отидете в забрава“, „разтворете се и станете нищо“). Все пак имаме божествено начало, следователно душата ни е безсмъртна; един вид човешко съществуване завършва и започва друг. Следователно смъртта не е страшна за нас. Христос е нашият живот. Бидейки Бог, Богочовек, Той победи тази безнадеждност.

Как се случи преди? Погребаха човек и вече нямаше надежда за бъдещето. И Христос ни даде надежда за възкресението: Той възкръсна от мъртвите и потъпка смъртта. Когато апостол Павел проповядва Христовото слово, той идва в Ареопага, за да разкаже за това, на което е бил свидетел и на което е учил. Те го изслушаха добре, благосклонно, но щом започна да говори, че Христос е възкръснал от мъртвите, потъпкал всички мислими и немислими закони, те просто го освиркваха и го изритаха: „Иди, ти си луд, ние“ ще те изслушам по-късно.”

Затова ние, разбира се, гледаме на Христос като на продължение на нашето съществуване. Човек не става нищо, той става част от вечността. Това е много важно, това е основното учение на християнството.

Защо тези трудности? Не е ли възможно да живеем вечно на тази земя, да продължаваме да ходим на църкви, да палим свещи, да се изповядваме?..

Господ е Създател на два свята: видим и невидим. И човекът (както казват древните философи - микрокосмосът) също съдържа два свята: видим и невидим. Видим свят- това е период от време, това е материята, която не е вечна. Но в нас има нещо, което принадлежи на вечността, нещо, което принадлежи на друг свят. Затова земното ни битие, земният ни път е един вид изпитание за вечността. Защото не виждаме нито рая, нито ада; не виждаме какво е приготвил Господ за онези, които Го обичат, и не виждаме мъките на грешниците, които за съжаление присъстват в човешкото битие. Тук трябва да решим на коя страна сме: на страната на доброто или на страната на злото, с Христос или без Него. Всичко е много просто. Животът е своеобразно училище, за да можем, когато стигнем до края на земното си съществуване, към смъртта, да издържим изпита на живота си. Смъртта е изпит в нашия живот, това е определена линия, която ще бъде начертана и ще се каже: моля те, сега иди в бащината си къща. Защото част от безсмъртието е в нас. Господ е вечен, Той няма нито начало, нито край, Той няма никакви временни ограничения, Той е безсмъртно Същество. И ние се стремим към Него, преобразявайки живота си според заповедите на Христос.

Наистина смъртта е изпит. И ако животът е училище, тогава как да се научим да го ценим? Например, когато ходите на училище като дете, може да не е много интересно. Институтът не е много интересен, защото има някои други неща за правене. Как да се принудите да разберете житейските уроци? Как да избегнем грешките в живота, за да се подготвим адекватно за изпита?

По какво източното християнство се различава от другите движения? Тук светоотеческата традиция се спазва свято. Винаги си представям Църквата като своеобразно хранилище на житейския опит на милиони хора, включително праведници, светци, които по един или друг начин са написали и са ни оставили някакви свидетелства. Светите отци винаги са казвали това: помни последния си ден и никога няма да съгрешиш. чудесно! Това е тленна памет, за която молим Господа в нашите молитви: за да не ни позволи Господ да забравим, че все пак сме ограничени същества в материалното битие; ще умрем, разбира се.

Ако попитате човек колко дълго иска да живее, вероятно поне петстотин години. Всъщност се дава много, много малко. Следователно за това малък сегментвреме, което Господ ни е дал, ние трябва да намерим и обичаме работата си в този свят. Например, станете шофьор, учител и т.н.; след като сте преминали обучение, станете творец, защото християнинът е творец. Все пак трябва да се научите да обичате мястото, където живеете, да се научите да обичате близките си, да се научите да отстъпвате, особено в семейството. Много е трудно да си семеен човек. Казват, че за монасите е по-трудно, отколкото за женените. Не бих казал това. Семейството също носи определени трудности и кръст.

Затова не трябва да се страхуваме от смъртта като неизбежност, а винаги да бъдем нащрек. Защото все пак това е среща с Бога; изпитът на живота, както и срещата с нашия Спасител. И трябва да сме готови за това.

Ако не трябва да се страхуваме от смъртта, тогава защо вечерно правило, в молитвата на Йоан Дамаскин питаме: „Владико Човеколюбче, наистина ли този гроб ще ми бъде легло?..” Ако не е страшно да умреш, дали това е само изпит...

На всяка служба молим Господа да ни даде тих, мирен край на живота ни. Често хора, които са далеч от християнското учение, от Църквата, казват това: той ходеше, падна, умря - най-добрата смърт; както се казва, не страдах. Човек се страхува от мъките и това е естествено, защото ние сме създадени по този начин: страхуваме се от болката, страданието, което ни причинява определени неудобства. Така, внезапна смъртне е добре. Света великомъченица Варвара, която е изобразявана с чашата на иконите, често се моли за роднини, чийто живот е прекъснат така внезапно.

Тук е много важно да разберем: „Господи, сега лежа на леглото си, на леглото си, увери се, че това не е последният ми дъх; дай ми възможност и време да се покая.” Тоест, ние не се страхуваме от смъртта като факт, но се страхуваме да не бъдем неподготвени за срещата с Господа. С думите на тази молитва, която казваме всяка вечер ( този ковчег наистина ли ще бъде моето легло), казваме: „Господи, дай ми още време, моля те. Все още не съм готов, все още искам да променя нещо в живота си. Именно в този дух трябва да разбираме думите на тази молитва.

- Възможно ли е наистина да сме подготвени за смъртта?

Как да ви кажа?.. Когато попитаха Спасителя кой може да бъде спасен, Той каза: „ За хорататова е невъзможно, но при Бог всичко е възможно.” Понякога секунда ни дели от вечността, понякога някои думи, изречени от сърце, отварят рая за човек. Винаги давам пример с благоразумен крадец, който влезе в рая: ръцете му бяха в кръв до лактите. Но защо Господ му прости? Защото той се смили над Човека, който умираше на кръста. Дали е вярвал в Спасителя, в Исус, Който умря до него, не знам, не искам да разбера. Но му беше простено: „Днес ще бъдеш с Мен в рая.“ Само защото каза: „Помни ме, Господи...” Не „вземи ме при Себе Си”, а каза, смятайки себе си за недостоен: „Помни ме, Господи, когато си в Царството Си”.

Затова при Бога всичко е възможно и трябва да се стремим... Не бива да имаме отпуснатост, самодоволство, казват, все пак ходим на църква, причастяваме се... Както обичат да се шегуват старите жени: „Там някъде в рая. ще бъдат метени пътеки - и това е достатъчно за нас."

Разбира се, ние никога няма да бъдем достойни и готови, но трябва да се стремим да се очистим от греховете и пороците. Всеки човек има грехове и най-лошото е, че след смъртта всички страсти остават. Защо казват „огнена геена“ и винаги сравняват мъките с огън? Спомнете си някоя ваша страст: как ви изгаряше, когато не дадохте, така да се каже, „дърва за печката“; страстта изгаря човека отвътре. Така и в онзи свят страстите ще изгарят човека. Затова тук трябва да се постараем да се отървем от тях и с Божията помощ да преодолеем греховните си наклонности. Всички трябва да се стремим към това.

Току-що говорихте за посмъртна съдба. Ние, живите, се надяваме с действията си тук на земята да облекчим посмъртната съдба на нашите починали роднини, скъпи за нас хора, нашите предци. Откъде идва традицията да се почитат мъртвите? Откъде дойде надеждата, че можем да променим нещо в посмъртната им съдба?

Бих искал да прочета думите на Йоан Златоуст, който пише така: „Не напразно апостолите узакониха възпоменанието на мъртвите преди Страшните мистерии: те знаеха, че това ще донесе голяма полза на мъртвите, голяма акт.”

Всъщност Старият завет също познава традицията за поменаване на мъртвите. Какво правеха евреите, когато любим човек умираше? Хората, разбира се, сами са си налагали поста, това го четем в някои старозаветни книги. И постът не се извършваше без молитва, което означава, че е имало молитва. Във 2 Макавеи четем как Юда извършва ритуал за мъртвите войници, за своите приятели и той прави жертва на умилостивение, така че грешките на войниците, така да се каже, да бъдат заличени. Това е Старият завет. Тогава вие и аз трябва да разберем, че в Стария завет е имало такова нещо като милостиня. И в края на всичко това имаше (като нашето) събуждане, когато на всеки беше предложено да се нахрани в памет на починалия.

Поменаването на мъртвите в Новия Завет е оправдано и от Църквата, тъй като молитвата за упокой е преди всичко молитва на любовта. В живота обичахме близките си, грижехме се за приятелите си, баща, майка, деца. Ако ги загубим в този живот, наистина ли свършва тази любов? Разбира се, че не. Апостол Павел ясно ни казва, че любовта не спира, не спира, не може да бъде ограничена по никакъв начин...

Няколко пъти в живота си служих (в съслужение) Литургията на Яков, Брат Господен. Тази литургия се служи изключително рядко: в деня на паметта на Яков, брат Господен, апостол, и това е най-древният чин на Божествената литургия, както казват учените. И знаете ли, в този древен обред има молитва за упокой на починалите. Още тогава апостолите се молеха за своите събратя по вяра, може да се каже.

Какъв е смисълът на молитвата? Често мислим така: Господ беше непреклонен, наказа душата на починалия, изпрати го в ада, а сега ще се помоля, ще запаля свещ, ще направя дела на милост и Господ ще бъде по-благ... Господ е любов, Господ не може да се промени: днес Той е зъл, утре - Благ; Господ винаги е добър. Но трябва да разберем, че чрез нашите дела в името на починалите, чрез нашата любов, душите на починалите, с които несъмнено имаме връзка (има земна Църква и небесна Църква, ние сме обединени от молитвата) на светиите) и за които се молим, почувствайте това и станете по-добри .

Защо трябва да опитате още в земния живот и да поискате прошка и да преодолеете греховете си? Защото душата има инструмент – тялото. Но когато дойде смъртният час, за съжаление, няма ръце, няма крака, нищо не може да се направи. Един от светите отци пише, че душата, която си тръгва оттук, става сякаш тъма, глуха, неспособна да направи нищо. Тук молитвите на вярващите идват на помощ. Затова, разбира се, идваме в храма и се молим.

Панихидата също е много важен моментв цикъла на възпоменание на мъртвите. Молитвите, тринадесет стихири, които се пеят на панихида („Плача и ридам...”; „Елате да дадем последна целувка...”), са съставени от Йоан Дамаскин, когото си спомняме днес. ; Това е 8 век. А традицията да се поставя молитва за разрешение за починалия (както и кръст и метличка) се появява през 11 век (преподобни Теодосий Печерски). Виждате ли, не всичко е толкова просто, колкото изглежда; всичко е взаимосвързано и носи определен семантичен товар. В Църквата изобщо няма нищо случайно, особено ако е свързано с такъв важен аспект като паметта на нашите близки, които, сигурен съм, ни помнят. И ние ги помним. И молитвата помага да се запази тази връзка. Ето защо казваме, че трябва да дойдете на църква и да запалите свещ. Свещта е жертва, тя е и вид добро дело. Ние предлагаме някакви предложения: защо е необходимо това? Правим дела на милост към този човек, който сега не може да направи нищо, защото е в друго измерение, в друг свят, в друга реалност.

Въпрос от телевизионен зрител: „Утре родителска събота, но днес не успях да отида на църква и едва ли ще успея да го направя утре. Колко страшно е това?

И как можете да утешите онези, които се намират в същата ситуация?

Бих ви помолил по някакъв начин да планирате живота си предварително, защото можете да дойдете в храма и да поръчате помен за определен ден, можете да подадете бележка предварително. Ако не сте могли да дойдете днес или утре, можете да дойдете вдругиден, всеки ден. Родителските съботи са посветени на някакво събитие. Утре е Димитриевската родителска събота. Първоначално на този ден почитаха войниците, загинали на Куликовското поле през 1380 г. Защо Димитриевская? Защото стана в навечерието на паметта на великомъченик Димитрий Солунски. Винаги е изобразяван с копие; той е военачалник, пострадал за името Христово в началото на четвърти век. И така, те си спомниха войниците, загинали на Куликовското поле.

Но, разбира се, в този ден се молим не само за водачите и войниците, които са дали живота си, ние се молим за всички православни християни. За да знаят и разберат всички, има специални дни за възпоменание - седем Вселенски родителски съботи през цялата година: Месо, Троица и онези родителски съботи, които празнуваме по време на Великия пост. Но не забравяйте, че все още имаме събота в средата на седмицата. Ако погледнете литургичния кръг, тогава всеки ден от седмицата (понеделник, вторник и след това) е посветен на нещо. И така, всяка събота е посветена на паметта Света Богородица, както и в памет на загиналите.

Ето защо, ако не сте успели да дойдете в храма, не се разстройвайте, не забравяйте да дойдете, когато имате време. Най-важното е да се молите: не просто да изпратите бележка, въпреки че това е много важно, но вие сами да прочетете молитвата и да помислите за живота си. Най-важното е, че от ваша страна има някакви стремежи да се промените, да станете по-добри; Би било хубаво да отидете на изповед и причастие. Тоест, всичко може да се направи, ако искате.

Тревожим се за задгробния живот на любимите хора. Може ли задгробният живот на човек да зависи от това в кой ден е умрял? Например, човек умря на Великден - това означава, че отива направо в рая. Или всичко е измислено от хората?..

Има концепция, че ако човек умре на Великден или дори на Светла седмица, тогава ще се оправи. Но трябва да има едно условие: човекът да е постил, да се е изповядал, да се е причастил и да е вярващ. Все пак в кой ден да умреш... Мисля, че тук няма нужда да търсиш специален ден.

В моя пастирски опит имаше това интересен случай. Бях поканен на погребението на баба ми. Баба беше наистина праведна в живота, през целия си живот в храма. И тя много почиташе Смоленската икона на Божията майка. И така, интересното е, че тя почина на Деня на паметта Смоленска иконаМайчице. И когато преброихме третия, деветия и четиридесетия ден, всички те паднаха върху някои много значими събития; поне тези, които Църквата празнува.

Важно е и това, че Господ вижда нашата ревност. Най-важното е да Го помолим, така че нашата смърт да не е внезапна, така че все още да сме готови да преминем в друг свят, след като сме се изповядали и причестили. Към това трябва да се стремим. И в кой ден да умреш - при Бога всички дни са благословени, при Бога няма добри и лоши дни. Хората често прикачват числа към голямо значение, но всъщност Бог освети всичко: всички числа, и числото тринадесет, и всеки ден, и петък не е страшен, защото Господ винаги е с нас.

- И така, няма нищо автоматично, което да се случи, независимо от живота ви...

Разбира се, винаги се надяваме на някакво чудо. Трябва да разчитаме на любовта и милостта на нашия Създател. Винаги си спомням думите на Алексей Илич Осипов (много уважавам този човек, както и да е, той е много грамотен). Хареса ми как в едно от предаванията той задава въпроса: „Наистина ли мислите, че Христос се е въплътил и е станал Човек, за да спести нула точка, нула милиарда? Защо Той дойде тогава?”

Ето защо ние не знаем много. И няма нужда да се ровим какво има и как ще бъде, всичко трябва да оставим на Божията воля, сам Господ ще го нареди. Най-важното е да се справим житейски път, без да се срамуваме от постъпките си и ако в живота ни са допуснати грешки, трябва да се покаем достойно за тях.

Въпрос от телевизионен зрител: „Съпругът ми беше погребан в църквата. Когато умираше пред очите ми, той погледна към тавана и каза: „Господи, прости ми, грешника“. Имам следния въпрос: минаха тринадесет години, постоянно ходя на църква, подавам бележки за него, но го сънувам през цялото време; Защо?"

По принцип не може да се вярва на сънищата. В патристичната традиция сънят се възприема като вълна, която идва и си отива. Но, естествено, когато човек се замисли за това, когато заспи, може да изскочат някои неща. Ето защо, когато видим нашия починал насън, разбира се, трябва да се молим. Няма нужда да се страхувате от това. Защото хората често се страхуват: о, сънувах починал човек, което означава, че ще има някакво нещастие. Не се страхувайте и не вярвайте. Защото починалият, преминал в друг свят, вече няма такова влияние върху нас, че по някакъв начин да повлияе на нашата съдба. Не говоря за светци, които се молят на Господа и се явяват пред Него. И кой дава сила на светиите? Господ, Той е източникът на нашия живот и Той, по един или друг начин, осигурява нашата съдба.

Следователно няма нужда да се страхувате от това. Ако сте сънували починал човек, отидете в храма, помолете Господа: „Господи, сърцето ми се тревожи, моля те, помогни на моя починал. Не се страхувайте от това. Пак казвам, не е нужно да вярвате в мечтите, трябва да живеете Истински живот. Но реалността е, че за съжаление нашите близки, роднини и близки могат да ни изпреварят. Затова трябва да придобием смелост, търпение, вяра и да молим Господ за милост.

Следователно, вие правите всичко правилно, действате като истински вярващ, мисля, че вашият починал близък ще спечели само от това. Господ да те укрепи!

Как можете да се примирите със смъртта на любим човек, ако смятате, че Господ несправедливо е отнел живота му? Например при дете или при твърде млада майка...

Знаеш ли, болката от загубата на любими хора винаги ще бъде там. И никога няма да изчезне болката от загубата на най-близките ти - родители, деца. Това е естествено, това е нормално. Спомням си ситуацията, която се случи с Господ, когато отиде да възкреси Лазар. Когато Му казаха: „Господи, ако Ти беше тук, той нямаше да умре“, мнозина забелязаха, че Исус проля сълзи. И те започнаха да казват: "Вижте как го обичаше."

Затова е обичайно да плачем и да се тревожим. Но това, което не можете да направите, е да добавите известно мърморене, отчаяние към нотката на съжаление, да кажете: какво е това? защо е това?.. Трябва да сме подготвени за това. Дори когато се роди малко дете, то вече носи жилото на смъртта в себе си. Често умират малки деца, това наистина е трагедия. Като свещеник винаги ми е много трудно да извършвам панихиди за бебета. Няма да повярвате колко е трудно... Ако на мен, човек, който вижда семейство за първи път, е трудно, то какъв шок и болка изпитват родителите ми...

Най-важното е, че не е нужно да задавате излишни въпроси, а просто трябва да помолите Господ за смелост и търпение, за да издържите това: „Господи, Ти ми даде това изпитание, помогни ми да издържа всичко, позволи ми да науча малко житейски урок.” Но в това няма безнадеждност, т.к ще мине време, ще се срещнем отново. Тук се казва: потъпчете смъртта със смърт. Господ дава на нас, които вярваме в Него, надежда, възможност да видим отново тези, които са ни много скъпи. Връзката между нас не е прекъсната.

Понякога просто трябва да изслушате човек. В апостолските послания е писано: плачете с плачещите, радвайте се с радостните. Тук е същото: понякога просто трябва да сте близо до човек, без да задавате ненужни въпроси. Защото често роднините започват да казват: добре, как може това?.. И започват да оказват натиск болезнена точкаот загуба. Напротив: просто седнете, мълчете, успокойте се, успокойте се, намерете думи, останете с тези хора. За съжаление, това е нашият живот, така работи нашето съществуване.

Наскоро в Москва се проведе среща за социални услуги, където Негово Светейшество патриархтой каза следното: ако свещеник каже на родителите, че детето е отнето заради греховете им, такъв свещеник трябва да се пенсионира. Защото свещеникът няма право да казва това. Ако самите родители казаха (ако говорим за деца): „Татко, те не ни спасиха, те не можаха“, тогава ние също трябва да съчувстваме. Но когато един свещеник поеме върху себе си прерогативите на Бога и го каже, аз не бих отишъл при такъв свещеник. Все пак свещеникът е съпричастен. Ясно е, че хората имат различни житейски ситуации, но винаги трябва да се фокусираме върху любовта. Господ не отблъсна никого от Себе Си, на всички даде утеха. Ние също трябва да се опитаме да дадем на хората поне малко утеха.

Затова загубата на близки е много тежка и всички ние разбираме и знаем това, но ще ни укрепи вярата в Господ.

- И вярвайте, че рано или късно ще се срещнем.

Още повече, че ни чуват и разбират. Още веднъж, ние не знаем много за задгробния живот, но, както се казва, семейни връзкивсе пак не се губи.

- Разбира се, дори да минат толкова години, те се появяват насън. И ние мислим за тях и, както изглежда, те мислят за нас.

Това също е сложна тема, пише един наш телевизионен зрител: „Как да кажа на детето за смъртта? Баба ми почина, не знам как да го кажа. Трябва ли да заведа детето си на погребение? Синът ми е на шест години."

Моят съвет като свещеник, като християнин. Когато получих богословското си образование, имахме предмет, наречен „психология“ (психология на развитието и други). Вече давам пример от науката, защото психологията е един от клоновете на науката. Те съветват това: детето трябва да знае този момент, трябва да дойде с баба си да се сбогува. И когато предпазваме дете от това, когато казваме, че „баба е отлетяла някъде, заминала е“, първо, ние го заблуждаваме. И детето разбира всичко прекрасно. Но мисля, че детето трябва да се възпитава с усещането, че това е неизбежно; За съжаление това е вярно. Тоест, ако възпитаваме децата си в християнската вяра, тогава темата за прехода от този свят в друг свят винаги ще присъства.

Разбира се, не познавам това семейство, не знам какво възпитание имат, какви деца са, защото децата са различни, родителите са различни. Но в идеалния случай, както ни съветва нашата вяра, както и православните психолози (ако може да се нарече така), детето трябва да се сбогува с баба си и да види това. Но всичко зависи, разбира се, от родителите.

По такъв трудна ситуацияКогато настъпи смъртта на близък човек, наблизо наистина има свещеник, който може да даде съвет.

Какво не трябва да правите, когато поменвате мъртвите? Какви грешки правим?

Разбира се, има неща, които не трябва да правите. Отдаваме значение на това дали да затворим огледалата или не, да сложим чаша вода или водка, да дадем или не да дадем неща и т.н., и т.н. Това са чисто ежедневни въпроси, но хората идват с тези въпроси. И винаги отговаряте: няма нужда да покривате огледалата, няма нужда да оставяте очилата. А ако искате да направите нещо полезно за свой близък, в рамките на четиридесет дни можете да подарите неща на нуждаещите се. В крайна сметка третият, деветият и четиридесетият ден не са случайни. Четиридесетият ден изобщо е много важен, когато се определя точка за човешката душа: къде ще бъде тя до всеобщия Съд. И разбира се, колкото повече добрини правим, толкова по-добре. Много хора казват, че не е нужно да давате нищо до четиридесетия ден. Мисля, че напротив, трябва да вземете решение и да дадете нещо на нуждаещите се, нещо на роднини, казвайки: моля, помнете, молете се за моя любим човек (баща, майка, дете).

Относно ходенето на Великден на гробищата, това също е съветско изобретение, защото на Великден се веселим с живите. И за да поздравим нашите покойници, има Радоница - специален ден за възпоменание. Виждате колко добре беше направено всичко. Ако следваме това, няма да сгрешим. Това касае много неща, има цяла тема за разговор, но в общ контурБих отговорил по този начин.

- Утре е родителска събота. Може би да кажем какво трябва да направи човек, когато дойде на църква.

Още веднъж искам да отбележа, че църковната памет е, разбира се, много важна. И за това ни говорят думите на Йоан Златоуст. Ето защо, когато утре дойдем на църква, ние, разбира се, трябва да си спомним всички наши близки, да напишем и да изпратим бележка. Разбира се, планираме сами да присъстваме на службата, а не просто да подадем бележка и да си тръгнем (въпреки че всички различни ситуации, някой работи и не може да остане за богослужение). Спрете се, помолете се, помнете близките си, запалете им свещи. Можете да донесете някакво предложение за спомен; Понякога носят храна за вечерта.

Тоест, това е ден за правене на добри дела за вашите починали - това искам да напомня на нашите телевизионни зрители. Който има възможност, може да отиде и на гробището; ако не, това също е добре. Най-важното е да идват в храма – това е важно за тях.

- И се надявайте на Божията милост.

Без съмнение. Само с тази надежда трябва да живее вярващият: че няма смърт, че тя е само преход от едно състояние в друго. А загубата винаги ще си остане загуба, това е естествено за нас. Но още веднъж искам да кажа, че не трябва да си налагаме прекалено много тъга. В края на краищата се случва човек да се натовари толкова много, че психиката му се разстройва, може да се случи такава болка ... Разбирам, че е трудно, но трябва по някакъв начин да се организирате, да се разсеете с нещо; Понякога хората отиват на работа или нещо друго. Дайте поне малко почивка на главата си. И определено трябва да се молите: наложете си някакъв малък подвиг. Например всяка вечер четете молитва или акатист. Има различна практика за молитва за мъртвите от близки роднини. Трудно е, но какво да се прави... Мисля, че все пак Господ не оставя човек, но дава някаква утеха чрез това.

Исках да завърша програмата с този съвет за утре, защото времето изтича. Но постъпи обаждане, че има преждевременно раждане и детето почина. Татко е вярващ, мама е мюсюлманка. Какво трябва да направят родителите?

Знаете ли, има и такива въпроси: как да се молим за некръстени бебета? Ние не се молим за ангели. В нашата практика има такова твърдение, че тези бебета, които се раждат в такъв случай, или когато са убити по време на аборт, или които умират от някаква болест в естествената среда, няма да бъдат наказани на оня свят (защото са не са наказани за това), но не са прославени толкова, колкото биха могли да бъдат. Бог има много жилища.

Следователно можете да дойдете в храма, дори бих казал, можете да запалите свещи. Ясно е, че подаваме бележка само за членове на Църквата, които са били кръстени. Но в тази ситуация никой не си прави труда да помни по този начин. Ние със сигурност не се молим за опрощение на греховете. Когато се молим за възрастни починали, ние молим Господ да облекчи тежестта на греховете, които са извършили в живота. И малкият не е виновен за нищо. Но това е нашият естествен живот. Просто трябва да стигнем до там. Хората не искат да мислят за смъртта, хората не искат да се обърнат към този въпрос: „хайде по-късно, но не за това, не сега“. И това е ужасна грешка. Когато възникне такава ситуация, човек просто е невъоръжен и неподготвен за нея.

Затова ви пожелавам смелост и търпение. И продължете с живота, животът продължава. За съжаление дойде тест, който е даден на тези хора по някаква причина.

Четох едно интервю с един женена двойкаИмаше такава ситуация в живота, че бременността не завърши с раждане. Времето тече, а когато ги попитат: „Имате ли деца?“, отговарят: „Да“. И когато ги попитат на колко години е детето, те казват: „Знаеш ли, той почина“. Струва ми се, че това е пример, че нашите починали роднини трябва да се третират като живи. Продължаваме да живеем заедно, просто те са в различно състояние.

Със сигурност. Пак искам да кажа, че темата за смъртта е много трудна. И когато някой ваш близък е починал, хората често не разбират какво им казвате. Можете да кажете много неща, но най-важното е просто да споделите мъката. Защо идваме, когато в къщата има някаква скръб? Идваме при нашите близки, които са загубили някого, просто за да споделим мъката си с тях, да се помолим, да застанем до тях. Ето какво е високо призваниебъди християнин. Не задавайте въпроси, не търсете отговори, които никога няма да получим тук. Това трябва да се помни. И благодаря на Бога за всичко; че Господ ни дава възможност и да се радваме, и да скърбим. Без това няма как, това е нашият живот.

- Отец Филарет, Благодаря многоза утехата и съветите, които ни даде днес.

Нека Господ винаги ни пази!

Водещ Антон Пепеляев

Записа Нина Кирсанова

Смъртта е „вписана“ в живота ни. И с нея идва болката. Възможно ли е по някакъв начин да си помогнете, когато не изчезне, прераствайки в отчаяние и депресия? Как да пуснем човек, който е отишъл в друг свят, как да се примирим със смъртта на близък човек - съпруга, майка, баща, дете?... Този списък от загуби може да бъде доста голям, защото в в живота на всеки има живи същества, чието напускане се превръща в истинска трагедия...

Ноември е месец на носталгия и тъга. Светът около нас губи цвят и бавно си ляга мъртво заспал. Сигурно неслучайно в началото на ноември се отбелязват религиозните и свещени дни за възпоменание на мъртвите и спомени за хора, които сме познавали, обичали... и все още обичаме. Но в същото време това е повод да се замислим за отношението си към раздялата. В крайна сметка напускането на този живот е предопределено за всички.

Не може да се избегне. През ноември много от нас особено силно осъзнават идеята, че всеки ще прекрачи прага, свързващ този свят с онзи. Струва си да се замислим как мислим за смъртта, колко ни подкрепя това разбиране и осъзнаване. Ако не, можем ли да го променим към начин на мислене, който може да създаде повече положителни, отколкото отрицателни чувства?.. Защо изобщо трябва да се прави това? Ето какво казват експертите - т. нар. лайф коучове - по този въпрос.

Как да оставим някого да си отиде: Силата на приемането на изцеление

В рамките на съвременна науканевробиология, квантова физика и медицина в напоследъкмного е направено интересни открития, което може да се разглежда в контекста на позитивната психология. Много от вече доказаните теории обясняват процесите, които предизвикваме с нашите мисли и чувства. Ние им влияем както върху себе си, така и върху всичко около нас. Затова си струва да сме наясно и внимателни какво и как точно мислим.

Според учени невротрансмитерите, хормоните и невропептидите „пренасят“ негативните мисли в тялото, особено в клетките имунна система. Когато реагираме на екстремен стрес, емоционална болка, когато сме контролирани от сложни чувства, в крайна сметка се оказваме уловени в мрежата на болестта. Следователно всяко страдание, което изпитваме в трудни житейски ситуации, може да ни причини дълготрайна или дори постоянна вреда. И следователно е сигнал за промяна на вярванията.

Раздялата и загубата със сигурност са сред ситуациите, които ни причиняват най-голяма болка. Понякога е толкова дълбоко, че е трудно да се опише с думи. Как да се примирите със смъртта на любим човек, как да оставите човек да си отиде от мислите и сърцето ви - каквото и да съветват психолозите, изглежда, че отговор на тези въпроси изобщо няма. Освен това мнозина не го търсят, защото се потапят в скръб, която има голям шанс да се превърне в депресия. И тя кара хората да губят желание за живот и да се потопят в отчаяние за много дълго време.

Случва се след смъртта на любим човек психическото равновесие на някого никога да не се възстанови напълно. Това израз на любов ли е? Или може би това състояние на нещата произтича от страх и зависимост от чуждо присъствие и близост?

Ако възприемаме живота такъв, какъвто е и приемаме неговите условия, правилата на играта (и смъртта е едно от тях), тогава трябва да сме готови да пуснем този, когото обичаме. Любовта е нашето предпочитание, а не пристрастяване. И не "собственост". Ако обичаме, тогава, разбира се, изпитваме тъга, съжаление и дори отчаяние след окончателната раздяла с любимия човек. Освен това това не се отнася непременно до смъртта му, защото хората също си задават въпроса как да оставят любим човек да си отиде от мислите, от душите си в други, по-малко трагични ситуации. Но в нас има (поне трябва да има) нещо друго – приемане на факта, че този човек си отива от живота ни и приемане на всички негативни чувства, свързани с това. Ето защо те в крайна сметка преминават, оставяйки усещане за мир и благодарност за факта, че някога сме се срещнали и сме били заедно.

Но ако животът ни е доминиран от позиция, основана на контрол и породена от страх, тогава не можем да се примирим със смъртта, не можем да се откажем от загубата. Да, сякаш страдаме - плачем и се чувстваме нещастни - но в същото време, парадоксално, не позволяваме на истинските чувства да ни сполетят! Стоим на повърхността им, страхуваме се да не ни погълнат. Тогава не си даваме шанс за истински преживявания и можем да потърсим помощ в някаква принудителна дейност или лекарства, алкохол. И по този начин допринасяме за удължаване на състоянието на отчаяние, довеждайки го до най-дълбока депресия. Затова не е нужно да бягате от себе си, от истинските си чувства или да търсите спасение от тях – трябва да приемете тяхното съществуване и да си позволите да ги изпитате.

Мислете с любов

Според физика д-р Бен Джонсън човек генерира с мислите си различни честоти енергия. Не можем да ги видим, но усещаме изразеното им влияние върху нашето благополучие. Известно е, че положителните и отрицателните мисли са коренно различни. Позитивните, тоест свързани с любов, радост, благодарност, са силно заредени с енергията на живота и ни действат много благоприятно. На свой ред негативните мисли вибрират на ниски честоти, което намалява жизнеността ни.

В хода на изследването беше установено, че най-креативното, жизненоважно и здравословно електромагнитно поле генерира мисли, свързани с любов, грижа и нежност. Така че, ако задълбочите състоянието си, като рисувате черни сценарии като „Не мога да се справя“, „Животът ми сега ще бъде самотен и безнадежден“, „Винаги ще бъда сам“, тогава значително ще намалите жизнеността си.

Разбира се, когато човек е измъчван от въпроса как да се примири със смъртта на близките си, как да пусне починал човек, който винаги е в мислите му, в сърцето му, в душата му, той по някакъв начин няма време да мисли за себе си, за своето благополучие. Има обаче един проблем. След известно време изведнъж става ясно, че животът, който е спрял за страдащ човек, по някаква причина не иска да спре във външни прояви. С други думи, човек все пак трябва да ходи на работа и да прави нещо там, да изкарва пари, да храни децата си и да ги води на училище... Известно време ще бъде снизходителен, но това не може да продължи дълго. И ако човек е абсолютно безразличен към своето благополучие, тогава може да дойде момент, когато няма да може да направи нещо, с което никой не може да му помогне. Дори частен битов проблемможе да се окаже непосилна задача за него. Той ще разбере, че трябва да се събере, но разклатеното му здраве ще се окаже много голяма пречка по този път.

Никой не призовава да прогоните мислите за загуба, но когато се изживее етапът на остра скръб, е време да промените акцента в тези мисли.

Мислейки за починалите, с любов, спомняйки си щастливи моменти, човек укрепва себе си, а в някои случаи просто се спасява.

Как да се сбогувате с любимия човек? Как да го пуснете и да не пречите на вашата привързаност?

Психолозите съветват: ако сте преживели тежка загуба, приемете чувствата и емоциите, които го съпътстват. Не бягайте от тях в някаква имитация на дейност, която трябва да ви помогне да забравите, да станете малко по-безчувствени.

Ето едно упражнение, свързано с практиката на така нареченото интегрирано присъствие. Смята се, че прави човек по-близо до себе си и чувствата си.

1. Когато остро почувствате тъга и отчаяние, страх, объркване, чувство на загуба, седнете, затворете очи и започнете да дишате дълбоко.
2. Почувствайте как въздухът изпълва дробовете ви. Не правете дълги паузи между вдишвания и издишвания. Опитайте се да дишате гладко.
3. Опитайте се да вдишате чувствата си – сякаш висят във въздуха. Ако изпитвате тъга, представете си, че я поемате в дробовете си, че тя присъства изцяло във вас.
4. След това потърсете мястото в тялото си, където усещате емоциите си най-остро. Продължавай да дишаш.

Сетивата, на които давате пространство да се интегрират. Тогава тъгата ще се превърне в благодарност за това, че сте имали възможността да бъдете и да живеете с любим човек. Ще можете да си спомните неговия характер, действия и общи преживявания с усмивка и искрена, автентична радост. Повторете това упражнение възможно най-често и изведнъж ще се почувствате по-силни. Тъгата ще се превърне в мир и въпросът как да пуснете любимия човек по такъв начин, че да му дадете мир и себе си, как да намерите сили да се примирите с неговото заминаване, вече няма да бъде толкова належащ.

Астролозите казват: Скорпионът е царят на смъртта

От всички знаци на Зодиака темата за сбогуването, смъртта и спомена е най-близка до Скорпиона. Той управлява VIII астрологичен дом, домът на смъртта, разбиран предимно като трансформация.

Архетипът на Скорпиона ни доближава до тази тема, превеждайки ни през всички смъртни случаи, които човек преживява, докато е в тялото. Скорпионът обича да убива в широк смисъл - да помогне да се гарантира, че старото, вече остаряло, си отива, отстъпвайки място на новото. Какво трябва да умре? Според Скорпионите това са най-вече „гнили” компромиси, включително със самите себе си, когато отричаме истинските си чувства и желания. Скорпионът ви учи да казвате ясно „да“ или „не“, за да живеете истински, пълноценно.

Фениксът се преражда само от пепелта. Какво се случва с него, преди крилата му да се разтворят отново? Той се пречиства в огъня на страданието. Животът според Скорпиона е чистилище. Няма да можем да вкусим ярки удоволствия, няма да се издигнем до върховете на блаженството, докато не разберем какъв е вкусът на болката. Благодарение на нея, гледайки я в очите, започваме всичко отначало. Със Скорпионите е свързана змия, символ на трансформация, както и реещ се високо в небето орел - вече променен, вече по-здрав, с повече земни чувства...

Говорете за това как да пуснете заминал човек, как да не държите душата му свързана с вашата негативни мислии мъка, това е много трудно с прости, "ежедневни" думи. Самото явление е твърде трудно за разбиране и приемане. Въпреки това всеки човек, който е принуден да тръгне по такъв драматичен път, трябва да разбере, че е длъжен да го извърви – не само заради себе си, но и заради любовта, която винаги ще пази в сърцето си...