: Lasīšanas laiks:

Četri soļi, kas palīdzēs tikt galā ar zaudējumiem.

“Kad vecāki zaudē dēlu vai meitu, kurš vēl nav iznācis no jaunības uzplaukuma, vai mīlošs vīrs zaudē sievu, vai sieva zaudē savu vīru pašā dzīves plaukumā, visas pasaules filozofijas un reliģijas. apsolīt nemirstību vai nē, nevar novērst šīs nežēlīgās traģēdijas ietekmi uz tuviniekiem..."

Lamonts Korliss

Grūti nepiekrist epigrāfā paustajai filozofa domai, ka nekas nenovērsīs tādas traģēdijas smago ietekmi kā mīļotais cilvēks. Bet cilvēkam, kurš piedzīvo tik spēcīgu šoku, var palīdzēt.

Psihologs Dž. Viljams Vordens identificēja četrus galvenos uzdevumus, kas jāizpilda sērojošai personai, lai atgrieztos pilnvērtīgā dzīvē:

1. Atzīstiet zaudējumus
2. Piedzīvo zaudējuma sāpes
3. Pārkārtojiet savu dzīvi un vidi
4. Veidojiet jaunu attieksmi pret mirušo un turpiniet dzīvot

Atšķirībā no iepriekš identificētajiem skumju posmiem, šo uzdevumu formulējumā ir uzsvērta bēdāja aktīvā un atbildīga, nevis pasīvā un bezpalīdzīgā loma. Skumjas nav kaut kas tāds, kas ar mums notiek pats no sevis, mainot savas fāzes. Mēs esam pieraduši izturēties pret negatīvām jūtām kā pret nevajadzīgu balastu, no kura mums ir jāatbrīvojas pēc iespējas ātrāk. Zaudējuma sāpju pārdzīvošana ir nepieciešama daļa no ceļa, kas ved uz pieņemšanu. Un tā ir pirmā lieta iekšējais darbs visvairāk bēdu.

Tas nenozīmē, ka sērotājam jātiek galā ar zaudējumiem, paļaujoties tikai uz saviem spēkiem. To cilvēku klātbūtne, kuri ir gatavi atbalstīt sērojošo un dalīties viņa bēdās, kā arī viņa palīdzība citiem viņu bēdās, būtiski mīkstina zaudējuma pieredzi.

1. Atzīstiet zaudējumus

Kā samierināties ar mīļotā nāvi? Lai tiktu galā ar zaudējumu, jums ir jāatzīst, ka tas ir noticis. Sākumā cilvēks automātiski cenšas nodibināt kontaktu ar mirušo - “ierauga” viņu starp cilvēkiem pūlī, mehāniski mēģina viņam tikt cauri, pērk lielveikalā viņa iecienītākos produktus...

Plkst parastajā situācijāšī uzvedība dabiski tiek aizstāta ar darbībām, kas noliedz izdomāto saikni ar mirušo. Persona, kas veic darbības, kas līdzīgas iepriekš minētajām, parasti apstājas un domā: "Kāpēc es to daru, jo viņa (viņas) vairs nav."

Neskatoties uz visām šķietamajām dīvainībām, šāda uzvedība ir normāla pirmajās nedēļās pēc zaudējuma. Ja iracionāla cerība uz mirušā atgriešanos kļūst pastāvīga, tā ir zīme, ka cilvēks pats nevar tikt galā ar bēdām.

Dodiet sev laiku samierināties ar zaudējumiem.

2. Piedzīvo zaudējuma sāpes

Kā pieņemt mīļotā nāvi? Ir nepieciešams piedzīvot smagas sajūtas, lai nenestu šo nastu visas dzīves garumā. Ja sāpes nejūtat uzreiz, vēlāk atgriezties pie šīm pieredzēm būs grūtāk un sāpīgāk. Novēlotas skumjas vēl vairāk sarežģī fakts, ka vēlāk sērojošajam būs grūtāk saņemt citu līdzjūtību un atbalstu, uz kuru viņš var paļauties uzreiz pēc zaudējuma.

Dažkārt, neskatoties uz visu sāpju un ciešanu nepanesamību, sērojošais pie tiem pieķeras (parasti neapzināti), kā pēdējā saikne ar mirušo un iespēja viņam paust savu mīlestību. Šeit darbojas šāda sagrozošā loģika: pārtraukt ciešanas nozīmē atkāpties pašam, samierināties nozīmē aizmirst, aizmirst nozīmē nodot. Šāda iracionāla izpratne par mīlestību pret mirušo neļauj samierināties ar zaudējumu.

Šo uzdevumu izpildīt bieži traucē citu cilvēku reakcija. Saskaroties ar negatīvām sajūtām un stipras sāpes Sērojošais var izjust spriedzi apkārtējos, ko cenšas mazināt, sniedzot palīdzību, kas ne vienmēr ir pareiza:

• pārslēgt uzmanību (“savācies, padomā par bērniem”, “tev jārūpējas par savu māti”)
• viņi cenšas nekavējoties aizņemt sērojošos cilvēkus ar kaut ko, kas novērstu viņu uzmanību no viņu raizēm
• aizliegts runāt par mirušo (“netraucē viņu, viņš jau ir debesīs”)
• devalvēt notikušā unikalitāti (“mēs visi būsim tur”, “tu neesi pirmais un ne pēdējais”)

Ļaujiet sev sajust sāpes un zaudējumus, dodiet vaļu asarām. Izvairieties no cilvēkiem, kuri apgrūtina jūsu zaudējumu apstrādi.

3. Pārkārtot dzīvi un vidi

Kopā ar mīļoto cilvēks zaudē noteiktu dzīvesveidu. Mirušais uzņēmās pienākumus, palīdzēja sadzīvē, gaidīja no mums noteiktu uzvedību. Dzīve ir jāatjauno, lai aizpildītu tukšumu. Lai to izdarītu, ir svarīgi, lai sērojošais cilvēks iemācītos izdarīt to, ko mirušais izdarīja viņa labā, saņemt šo palīdzību no citiem un, iespējams, turpināt darbu, ja viņam tas patīk.

Kā tikt galā ar mīļotā nāvi, ja jūs bijāt visintimākā veidā? Ja nelaiķis darīja visu ap māju, izvēlies labāko variantu – nolīgi kādu uzkopšanai vai apgūsti vienkāršākos soļus pats. Ja esat pazaudējis savu dzīvesbiedru un bērnu māti, uzņemieties ērtas ģimenes dzīves organizēšanu, lūdziet palīdzību radiniekiem vai nolīgiet auklīti. Tāpat arī mātes, kuras zaudē dzīvesbiedru, var, piemēram, iemācīties braukt un ieņemt vīra vietu pie stūres, lai vestu bērnus uz skolu un nodarbībām.

Tas var izklausīties ciniski, taču dažreiz mīļotā zaudēšanai ir priekšrocības. Piemēram, meitene, kas bija apgādājama no mātes, teica: ”Mamma nomira, un es sāku dzīvot. Viņa neļāva man kļūt pieaugušam, un tagad es varu veidot savu dzīvi tā, kā vēlos. Man tas patīk". Pieaugušais beidzot sāka kontrolēt savu dzīvi. Piekrītiet, ka ne visi “pieaugušie” var ar to lepoties.

Ir labi, ja atbrīvotais laiks tiek aizņemts ar sērojošā cilvēka patieso vajadzību apmierināšanu, piepildot viņa dzīvi ar prieku un jēgu. Tie varētu būt jauni vai aizmirsti vaļasprieki, saziņa ar tuviniekiem vai draugiem, kuri aizbraukuši prom zaudējuma dēļ, sevis un savas vietas meklējumi jaunā dzīvē.

Ir svarīgi savu dzīvi un ikdienu veidot no jauna tā, lai līdz minimumam samazinātu radušos tukšuma sajūtu.

4. Veidot jaunu attieksmi pret mirušo un turpināt dzīvot

Jauna attieksme pret mirušo nenozīmē viņa aizmirstību, tā nosaka viņam vietu, kuru ieņemot viņš atstās pietiekami daudz vietas citiem. Tas ir atspoguļots Viljama Vordena domu ilustrācijā, kad viņš apraksta vēstuli no meitenes, kura zaudēja tēvu un rakstīja mātei no koledžas: ​​“Ir arī citi cilvēki, kurus mīlēt. Tas nenozīmē, ka es savu tēvu mīlu mazāk."

Iepriekšējās attiecības var būt ļoti vērtīgas, taču tām nevajadzētu traucēt jaunām. Kā palīdzēt pārdzīvot mīļotā nāvi: veidojiet jaunu attieksmi - cilvēkam ir jāsaprot, ka mīļotā cilvēka nāve nav pretrunā ar mīlestību pret citu vīrieti vai citu sievieti, ka var godināt drauga piemiņu, bet plkst. tajā pašā laikā draudzēties ar jauniem cilvēkiem.

Atsevišķi ir vērts pieminēt bērna nāvi. Bieži vien vecāki steidzas pieņemt lēmumu par jauna bērna laišanu pasaulē, nepaspējot pilnībā piedzīvot un samierināties ar iepriekšējā zaudēšanu. Šāds lēmums ir ne tik daudz virzība uz jaunu dzīvi, cik vecā zaudējuma neatgriezeniskuma noliegums (neatrisināts pirmais uzdevums). Viņi neapzināti vēlas atkal dzemdēt mirušu bērnu, atgriezt visu tā, kā tas bija. Bet tikai pēc pilnīgas zaudējuma pārdzīvošanas, mirušā sērošanas un emocionālās attieksmes pret viņa nāvi izlīdzināšanas ir vērts domāt par jaunu bērnu. Pretējā gadījumā vecāki nespēs izveidot ar viņu patiesas attiecības un neapzināti pielaikos viņam idealizēto mirušā tēlu. Skaidrs, ka šis salīdzinājums nenāks par labu dzīvajiem.

Piedzīvot zaudējumu nenozīmē aizmirst mirušo.

Kad lūgt palīdzību

Iestrēgstot, veicot kādu no aprakstītajiem uzdevumiem, kad nav iespējams samierināties ar zaudējumu un apgūt jaunu pieredzi, skumjas darbs var iegūt patoloģisku raksturu. Ir nepieciešams nošķirt normālu skumju darbību un tās izpausmes klīniska depresija kas prasa medicīniska iejaukšanās un psiholoģiskā palīdzība (vidēji katrs piektais sērojošs ir pakļauts tam). Nopietnas depresijas simptomi, kuriem nepieciešama palīdzība, ir:

• nepārtrauktas domas par esošās situācijas bezcerību, izmisumu
• obsesīvas domas par pašnāvību vai nāvi
• zaudējuma fakta noliegšana vai sagrozīšana
• nekontrolējama vai pārmērīga raudāšana
• inhibētas fiziskās reakcijas un atbildes
• ārkārtējs svara zudums
• pastāvīga nespēja veikt pamata ikdienas uzdevumus

Simptomu sāpīgumu nosaka ne tik daudz to saturs, cik to ilgums, smagums un sekas: cik tie traucē cilvēka dzīvi un veicina blakusslimību attīstību. Tāpēc nespeciālistam dažreiz ir grūti atšķirt parasto sēru gaitu no tās patoloģiska forma. Ja jums ir kādas aizdomas, neatlieciet psihologa vai psihoterapeita apmeklējumu.

Atcerieties

1. Ir nepieciešams laiks, lai pārvarētu zaudējumus.
2. Ļaujiet sev sajust sāpes un zaudējumus, nemēģiniet tos apspiest. Dodiet vaļu savām asarām. Centieties apzināties visas savas jūtas un domas un dalieties tajās ar tiem, kas jums jūt līdzi.
3. Ir svarīgi savu dzīvi un ikdienu veidot no jauna tā, lai līdz minimumam samazinātu radušos tukšuma sajūtu.
4. Zaudējuma pieņemšana un jaunu attiecību veidošana nav nodevība. Bet atteikšanos turpināt dzīvot un mīlēt, gluži pretēji, var uzskatīt par sevis nodevību, ko diezin vai atbalstītu mirušais tuvinieks.
5. Tikai pilnīga bērna zaudējuma pieredze var radīt labvēlīgus apstākļus jauna bērna piedzimšanai.
6. Jūs varat turpināt savu dzīvi. Pat ja jūs tam tagad nepiekrītat, jūs joprojām esat spējīgs. Tu nepaliksi tāds pats, bet varēsi turpināt dzīvot un pat būt laimīgs.
7. Ja jūti, ka ar saviem spēkiem un apkārtējo atbalstu nepietiek, neatliec vizīti pie speciālista.

Bēdas kā reakcija uz tuvinieka nāvi ir viena no grūtākajām pārdzīvojumiem cilvēka dzīvē. Sniedzot psiholoģisko palīdzību cietušajiem, palīdz zināšanas par bēdu pieredzes modeļiem. No vienas puses, skumjas ir dziļi individuālas, grūts process. No otras puses, ir samērā universāli posmi, kuriem tas iziet cauri savā gaitā. Dažādi autori apraksta dažādus bēdu jēdzienus, kas atšķiras pēc posmu skaita un satura. Tomēr pamatā tie pārklājas viens ar otru, un tos var apvienot vienā koncepcijā, kas ietver piecus posmus. Ir vērts pieminēt, ka zemāk aprakstītie sēru posmi atspoguļo noteiktu vidējo tās gaitas versiju, un katrā konkrētajā gadījumā posmu skaits, secība, ilgums un izpausmes var ievērojami atšķirties. Turklāt robežas starp posmiem bieži ir izplūdušas, vienlaikus var novērot dažādu posmu izpausmes, un pāreju no viena no tām uz otru var aizstāt ar atgriešanos atpakaļ.

Sekojošais zaudējuma pārdzīvošanas posmu apraksts var būt noderīgs gan speciālistiem, kas sniedz profesionālu palīdzību bēdu pārdzīvošanā (psihologiem, psihoterapeitiem), gan pašiem sērotajiem un apkārtējiem. Ir svarīgi atcerēties, ka sērojošs cilvēks ne vienmēr piedzīvos katru no aprakstītajiem posmiem un visām sajūtām. Bēdas parasti ir dziļi personiskas, un katrs cilvēks tās piedzīvo savādāk. Vairumā gadījumu visas pieredzes, kas saistītas ar zaudējumiem, pat ja tās ir ļoti smagas vai šķiet dīvainas un nepieņemamas, ir dabiskas skumjas, un tām ir nepieciešama izpratne no citiem.

Tajā pašā laikā dažreiz gadās, ka cilvēks, kurš zaudējis savu mīļoto, sāk ļaunprātīgi izmantot citu līdzjūtību un pacietību un, izmantojot sērojošās personas “priviliģēto” stāvokli, mēģina iegūt no tā zināmu labumu. pats vai ļaujas nepareizas, rupjas uzvedības formās neatkarīgi no citu interesēm un jūtām. Tādā gadījumā apkārtējiem nav pienākuma bezgalīgi paciest sērojošās personas bezceremonitāti vai ļaut viņam ar viņiem manipulēt.

1. Šoka un noliegšanas stadija. Ziņas par tuvinieka nāvi bieži vien ir līdzīgas spēcīgam triecienam, kas “apdullina” zaudētāju un noved pie tā. šoka stāvoklis. Spēks psiholoģiskā ietekme zaudējumi un attiecīgi šoka dziļums ir atkarīgi no daudziem faktoriem, jo ​​īpaši no notikušā neparedzētības pakāpes. Tomēr, pat ņemot vērā visus notikuma apstākļus, var būt grūti paredzēt reakciju uz to. Tas var būt raudāšana, motorisks uztraukums vai, gluži pretēji, nejutīgums. Dažreiz cilvēkiem pietiek objektīvi iemesli sagaidīt tuvinieka nāvi un pietiekami daudz laika, lai izprastu situāciju un sagatavotos iespējamai nelaimei, un tomēr ģimenes locekļa nāve viņiem ir pārsteigums.

Psiholoģiskā šoka stāvokli raksturo pilnīga kontakta trūkums ar ārpasauli un ar sevi, cilvēks darbojas kā automāts. Brīžiem viņam šķiet, ka viņš redz visu, kas ar viņu tagad notiek murgs. Tajā pašā laikā jūtas neizskaidrojami pazūd, it kā krīt kaut kur dziļi. Šāda “vienaldzība” var šķist dīvaina cilvēkam, kurš cietis zaudējumus, un bieži aizvaino apkārtējos un viņus uzskata par savtīgumu. Faktiski šis iedomātais emocionālais aukstums, kā likums, slēpj dziļu zaudējuma šoku un veic adaptīvo funkciju, pasargājot cilvēku no nepanesama. sirdssāpes.

Šajā posmā dažādas fizioloģiskas un uzvedības traucējumi: apetītes un miega traucējumi, muskuļu vājums, neaktivitāte vai nemierīga darbība. Raksturīga ir arī sastingusi sejas izteiksme, neizteiksmīga un nedaudz aizkavēta runa.

Arī šoka stāvoklim kā pirmajai reakcijai uz zaudējumu ir sava dinamika. Zaudējuma apdullināto cilvēku nejutīgumu “laiku pa laikam var salauzt ciešanu viļņi. Šajos ciešanu periodos, ko bieži izraisa atgādinājumi par mirušo, viņi var justies satraukti vai bezspēcīgi, raudāt, iesaistīties bezmērķīgās darbībās vai būt aizņemti ar domām vai attēliem, kas saistīti ar mirušo. Sēru rituāli — draugu uzņemšana, gatavošanās bērēm un pašas bēres — bieži šo laiku strukturē cilvēkiem. Viņi reti ir vieni. Dažreiz nejutīguma sajūta saglabājas, atstājot cilvēku sajūtu, it kā viņš mehāniski izietu rituālus. Tāpēc tiem, kas cietuši zaudējumu, visgrūtākās dienas bieži vien ir dienas pēc bērēm, kad visa ar viņiem saistītā traci paliek aiz muguras, un pēkšņi uznākušais tukšums liek izjust zaudējumu asāk.

Vienlaicīgi ar šoku vai sekošanu tam var notikt notikušā noliegšana, kuras izpausmēs ir daudz seju. IN tīrā formā tuvinieka nāves noliegšana, kad cilvēks nespēj noticēt, ka varētu notikt tāda nelaime, un viņam šķiet, ka “tas viss nav patiesība”, galvenokārt raksturīga negaidīta zaudējuma gadījumiem. Ja tuvinieki gāja bojā katastrofas rezultātā, dabas katastrofa vai teroristu uzbrukums, “bēdu sākumposmā izdzīvojušie var pieķerties pārliecībai, ka viņu tuvinieki tiks izglābti, pat ja glābšanas operācijas jau ir pabeigtas. Vai arī viņi var uzskatīt, ka pazudušais tuvinieks kaut kur ir bezsamaņā un ar viņu nevar sazināties.

Ja zaudējums izrādās pārāk milzīgs, tam sekojošais šoka stāvoklis un notikušā noliegšana dažkārt iegūst paradoksālas formas, liekot citiem šaubīties par zaudējumu. Garīgā veselība persona. Tomēr tas ne vienmēr ir ārprāts. Visticamāk, cilvēka psihe vienkārši nespēj izturēt triecienu un kādu laiku cenšas norobežoties no briesmīgās realitātes, radot iluzoru pasauli.

Gadījums no cilvēka dzīves. Jauniete nomira dzemdību laikā, miris arī viņas bērns. Mirušās mātes māte cieta dubultu zaudējumu: viņa zaudēja gan meitu, gan mazdēlu, kura dzimšanu viņa ar nepacietību gaidīja. Drīz viņas kaimiņi katru dienu sāka novērot dīvainu attēlu: vecāka gadagājuma sieviete staigāja pa ielu ar tukši rati. Domājot, ka viņa ir “zaudējusi prātu”, viņi piegāja pie viņas un lūdza tikties ar bērnu, taču viņa nevēlējās viņai to parādīt. Neskatoties uz to, ka ārēji sievietes uzvedība izskatījās neadekvāta, šajā gadījumā nevar viennozīmīgi runāt par garīgām slimībām. Svarīgi ir tas, ka sērojošā māte un vienlaikus neveiksmīgā vecmāmiņa sākumā, iespējams, nespēja pilnībā stāties pretī realitātei, kas iznīcināja visas viņas cerības, un mēģināja mīkstināt triecienu, iluzori izdzīvojot vēlamo, bet nepiepildīto scenāriju. Pēc kāda laika sieviete pārstāja rādīties uz ielas ar ratiem.

Par nolieguma izpausmi var uzskatīt neatbilstību starp apzināto un neapzināto attieksmi pret zaudējumu, kad cilvēks apzinātā līmenī atzīst mīļotā nāves faktu, dziļi savā dvēselē nevar samierināties ar tas un bezsamaņā turpina turēties pie mirušā, it kā noliedzot viņa nāves faktu. Šai neatbilstībai ir dažādas iespējas:

Sagatavošanās sapulcei: cilvēks gaida, kad pienāks mirušais parastais laiks kas meklē viņu ar acīm cilvēku pūlī vai maldina par viņu kādu citu cilvēku. Klātbūtnes ilūzija: cilvēks domā, ka dzird mirušā balsi. Komunikācijas turpinājums: saruna ar mirušo tā, it kā viņš būtu tuvumā; “ieslīdēt” pagātnē un pārdzīvot notikumus, kas saistīti ar mirušo. Zaudējuma “aizmirstība”: plānojot nākotni, cilvēks neviļus paļaujas uz mirušo, un ikdienas situācijās aiz ieraduma balstās uz to, ka atrodas tuvumā (piemēram, tagad uz galda ir uzlikts papildu galda piederums). tabula). Mirušā kults: mirušā radinieka istabas un mantas glabāšana neskartas, it kā gatavas īpašnieka atgriešanai. R. Mūdijs pauž domu: “Tas, kā mēs izturamies pret savu tuvinieku lietām, pauž attieksmi pret mūsu dzīves vērtības, skumjas un saiknes ar mirušo."

Gadījums no cilvēka dzīves. Kāda vecāka gadagājuma sieviete zaudēja savu vīru, ar kuru viņi kopā nodzīvoja ilgu mūžu. Viņas bēdas bija tik lielas, ka sākumā tās izrādījās viņai nepanesama nasta. Nevarēdama izturēt šķiršanos, viņa izkāra viņa fotogrāfijas visā viņu guļamistabas sienās, kā arī piepildīja istabu ar sava vīra lietām un īpaši viņa neaizmirstamām dāvanām. Rezultātā telpa pārvērtās par sava veida “mirušā muzeju”, kurā dzīvoja viņa atraitne. Ar šādu rīcību sieviete šokējusi savus bērnus un mazbērnus, padarot viņus skumjus un šausmās. Viņi mēģināja pārliecināt viņu noņemt vismaz dažas lietas, taču sākumā viņiem neizdevās. Taču atrasties šādā vidē viņai drīz kļuva sāpīgi, un vairākos posmos viņa samazināja “eksponātu” skaitu, tā ka beigās palika tikai viena fotogrāfija un pāris sirdij īpaši dārgas lietas. skats.

Noliegums un neticība kā reakcija uz tuvinieka nāvi tiek pārvarēta ar laiku, kad zaudējumu piedzīvojušais apzinās tā realitāti un atrod sevī garīgais spēks saskarties ar sajūtām, ko tas izraisa. Tad sākas nākamais posms, sēru pārdzīvošanas posms.

2. Dusmu un aizvainojuma stadija. Pēc tam, kad sāk atpazīt zaudējuma faktu, mirušā prombūtne ir jūtama arvien asāk. Sērojošā cilvēka domas arvien vairāk grozās ap viņu piemeklēto nelaimi. Prātā atkal un atkal tiek atskaņoti mīļotā nāves apstākļi un notikumi pirms tās. Jo vairāk cilvēks domā par notikušo, jo vairāk jautājumu viņam rodas. Jā, zaudējums ir noticis, bet cilvēks vēl nav gatavs ar to samierināties. Viņš cenšas ar prātu aptvert notikušo, atrast tā iemeslus, viņam ir daudz dažādu “kāpēc”:

• "Kāpēc (kāpēc) mūs piemeklēja tāda nelaime?"
• "Kāpēc Dievs ļāva viņam/viņai mirt?"
• "Kāpēc ārsti nevarēja viņu izglābt?"
• "Kāpēc mamma viņu neturēja mājās?"
• "Kāpēc viņa draugi atstāja viņu vienu peldēties?"
• "Kāpēc viņš nepiesprādzējās?"
• "Kāpēc es neuzstāju, ka viņš dodas uz slimnīcu?"
• "Kāpēc viņš? Kāpēc viņš un ne es?

Var būt daudz jautājumu, un tie daudzkārt parādās jūsu prātā. K. Seindons iesaka, uzdodot jautājumu: “Kāpēc viņam/viņai bija jāmirst?”, sērotājs nesagaida atbildi, bet jūt nepieciešamību jautāt vēlreiz. "Jautājums pats par sevi ir sāpju sauciens."

Tajā pašā laikā, kā redzams no iepriekš minētā saraksta, ir jautājumi, kas nosaka “vainīgo” vai, saskaņā ar vismaz iesaistīts negadījumā. Vienlaikus ar šādu jautājumu rašanos rodas aizvainojums un dusmas pret tiem, kuri tieši vai netieši veicinājuši tuvinieka nāvi vai to nenovērsuši. Šajā gadījumā apsūdzības un dusmas var būt vērstas pret likteni, pret Dievu, uz cilvēkiem: ārstiem, radiniekiem, draugiem, mirušā kolēģiem, uz sabiedrību kopumā, pret slepkavām (vai cilvēkiem, kas ir tieši atbildīgi par tuvinieka nāvi). ). Zīmīgi, ka sērojošās personas veiktais “spriedums” ir vairāk emocionāls nekā racionāls (un dažreiz arī nepārprotami iracionāls), un tāpēc dažkārt noved pie nepamatotiem un pat negodīgiem spriedumiem. Dusmas, apsūdzības un pārmetumus var adresēt cilvēkiem, kuri notikušajā ne tikai nav vainīgi, bet pat mēģinājuši palīdzēt nu jau mirušajam.

Gadījums no cilvēka dzīves. IN ķirurģijas nodaļa Divas nedēļas pēc operācijas sirmgalvis nomira 82 gadu vecumā. IN pēcoperācijas periods sieva viņu aktīvi pieskatīja. Viņa nāca katru rītu un vakaru, piespieda viņu ēst, dzert zāles, apsēsties, celties (pēc ārstu ieteikuma). Pacienta stāvoklis gandrīz neuzlabojās, un kādu nakti viņam izveidojās perforēta kuņģa čūla. Istabas biedri izsaukuši dežūrārstu, taču sirmgalvi ​​glābt neizdevās. Dažas dienas vēlāk, pēc bērēm, palātā pēc viņa mantām ieradās mirušā sieva, un viņas pirmie vārdi bija: "Kāpēc tu neizglābi manu vectēvu?" Uz to visi taktiski klusēja un pat viņai par kaut ko līdzjūtīgi jautāja. Sieviete neatbildēja ļoti labprāt, un pirms aiziešanas viņa vēlreiz jautāja: "Kāpēc tu neizglābi manu vectēvu?" Šeit viena no pacientēm nevarēja pretoties un mēģināja viņai pieklājīgi iebilst: “Ko mēs varētu darīt? Mēs izsaucām ārstu." Bet viņa tikai pamāja ar galvu un aizgāja.

Šajā posmā sastopamais negatīvās pieredzes komplekss, ieskaitot sašutumu, sarūgtinājumu, aizkaitinājumu, aizvainojumu, skaudību un, iespējams, vēlmi atriebties, var apgrūtināt sērotāja saziņu ar citiem cilvēkiem: ar ģimeni un draugiem, ar amatpersonām un varas iestādēm.

K. Mildnere izsaka dažus nozīmīgus punktus par dusmām, kuras piedzīvo sēru zaudētāji:

Šī reakcija parasti rodas, kad indivīds jūtas bezpalīdzīgs un bezspēcīgs. Pēc tam, kad indivīds atzīst savas dusmas, negatīvu jūtu izpausmes dēļ var rasties vainas apziņa. Šīs jūtas ir dabiskas, un tās ir jārespektē, lai varētu piedzīvot skumjas.

Lai vispusīgi izprastu dusmu pieredzi, kas rodas sēru vidū, ir svarīgi paturēt prātā, ka viens no to cēloņiem var būt protests pret mirstību kā tādu, tostarp pret savu. Mirušais mīļotais cilvēks neviļus liek citiem atcerēties, ka arī viņiem kādreiz būs jāmirst. Savas mirstības sajūta, kas šajā gadījumā tiek aktualizēta, var izraisīt neracionālu sašutumu par pastāvošo lietu kārtību, un šī sašutuma psiholoģiskās saknes cilvēkam bieži paliek apslēptas.

Lai cik pārsteidzoši tas būtu no pirmā acu uzmetiena, dusmu reakcija var būt vērsta arī uz mirušo: par aiziešanu un ciešanu sagādāšanu, par testamenta neuzrakstīšanu, atstājot aiz sevis kaudzi problēmu, arī materiālās, par to kļūdījies. un nevarēja izvairīties no nāves. Tādējādi, pēc amerikāņu ekspertu domām, daži cilvēki vainoja savus tuviniekus, kuri kļuva par 2001.gada 11.septembra terorakta upuriem, ka viņi ātri neizgāja no biroja. Pārsvarā apsūdzoša rakstura domas un jūtas pret mirušo ir iracionālas, nepiederošam acīm redzamas un dažkārt apzinājušās arī pašam sērojošajam. Intelektuāli viņš saprot, ka nāve nevar (un nav labi) vainojama, ka cilvēkam ne vienmēr ir iespēja kontrolēt apstākļus un novērst nepatikšanas, un, neskatoties uz to, dvēselē viņu kaitina mirušais.

Visbeidzot, cietušā dusmas var būt vērstas uz viņu pašu. Viņš atkal var sevi lamāt par visādām savām kļūdām (reālām un iedomātām), par to, ka nevarēja glābt, nepasargāja utt. Šāda pieredze ir diezgan izplatīta, un tas, ka mēs par tiem runājam dusmu stadijas apraksta beigās, ir izskaidrojams ar to pārejas nozīmi: tiem ir pamatā vainas sajūta, kas attiecas uz nākamo posmu.

3. Vainas apziņas un apsēstību stadija. Cilvēks, kurš cieš no sirdsapziņas pārmetumiem par to, ka viņš bija negodīgs pret mirušo vai nenovērsa viņa nāvi, var pārliecināt sevi, ka, ja vien būtu iespējams pagriezt laiku atpakaļ un atgriezt visu atpakaļ, tad viņš noteikti rīkotos tāpat. cits. Tajā pašā laikā iztēle var atkārtoti izspēlēt, kā viss būtu bijis toreiz. Sirdsapziņas moku mocīti, daži sērojošie kliedz uz Dievu: “Kungs, ja vien Tu viņu atgrieztu, es ar viņu vairs nekad nestrīdētos”, kas atkal izklausās kā vēlme un solījums visu sakārtot.

Tie, kas piedzīvo zaudējumus, bieži moka sevi ar daudziem “ja tikai” vai “kā būtu, ja”, kas dažkārt kļūst obsesīvi:

• "Ja vien es zinātu..."
• "Ja tikai es būtu palicis..."
• "Ja es būtu izsaucis ātro palīdzību..."
• "Ko darīt, ja es viņai todien neļautu iet uz darbu...?"
• "Ko darīt, ja viņš lidotu ar nākamo lidmašīnu?.."

Šāda veida parādība ir pilnīgi dabiska reakcija uz zaudējumu. Tajos izpaužas arī skumju darbs, kaut arī kompromisa formā, kas mīkstina zaudējuma smagumu. Mēs varam teikt, ka šeit pieņemšana cīnās ar noliegšanu.

Atšķirībā no iepriekšējam posmam raksturīgajiem bezgalīgajiem “kāpēc”, šie jautājumi un fantāzijas galvenokārt ir vērstas uz sevi un attiecas uz to, ko cilvēks varētu darīt, lai glābtu savu mīļoto. Tās parasti ir divu iekšēju iemeslu rezultāts.

a) Pirmais iekšējais avots ir vēlme kontrolēt notikumus kas notiek dzīvē. Un, tā kā cilvēks nespēj pilnībā paredzēt nākotni, un viņš nespēj kontrolēt visu, kas notiek apkārt, viņa domas par iespējamām notikušā izmaiņām bieži vien ir nekritiskas un nereālas. Tie pēc būtības nav tik daudz racionāla analīze situācija, tikpat daudz kā zaudējuma un bezpalīdzības pieredze.

b) Vēl viens, vēl spēcīgāks domu un fantāziju avots par alternatīvām notikumu norisēm ir vainas apziņa. Un arī šeit daudzos gadījumos sērojošie adekvāti nenovērtē situāciju: viņi pārvērtē savas spējas novērst zaudējumus un pārspīlē savu līdzdalības pakāpi kāda viņiem rūpīga cilvēka nāvē.

Droši vien nav liels pārspīlēts apgalvojums, ka gandrīz katrs, kurš tādā vai citādā veidā zaudējis sev nozīmīgu cilvēku, lielākā vai mazākā mērā acīmredzami vai dvēseles dziļumos, izjūt vainu pret mirušo. Ko sērojošie vaino paši sevi?

“Par tuvinieka nāves nenovēršanu” “Par to, ka brīvprātīgi vai neapzināti, tieši vai netieši veicinājis tuvinieka nāvi” “Gadījumos, kad viņi izturējušies pret mirušo nepareizi” “Par sliktu izturēšanos pret mirušo” viņam ( aizvainots, aizkaitināts, krāpts utt.)” “Par to, ka nedarīja kaut ko mirušā labā: nepietiekami rūpējas, nenovērtē, palīdzēja, nerunāja par savu mīlestību pret viņu, nelūdza piedošanu utt.” .

Papildus jau uzskaitītajiem vainas apziņas veidiem saistībā ar mīļotā nāvi var pievienot vēl trīs šīs sajūtas formas, ko A. D. Volfelts dēvē. Viņš ne tikai apzīmē viņus, bet arī, vēršoties pie tiem, kas sēro, palīdz tiem pieņemt pieņemošu attieksmi pret pārdzīvojumiem.

Izdzīvojušā vaina– sajūta, ka tev vajadzēja mirt tava mīļotā vietā. Tas var ietvert arī gadījumus, kad sērojošais cilvēks jūtas vainīgs tikai par to, ka turpina dzīvot, kamēr viņa tuvinieks ir miris.

Atvieglojumu vaina ir vainas apziņa, kas saistīta ar atvieglojuma sajūtu, ka jūsu mīļotais ir miris. Atvieglojums ir dabisks un gaidīts, it īpaši, ja jūsu mīļotais cieta pirms nāves.

Prieka vīni ir vainas apziņa par laimes sajūtu, kas atkal parādās pēc mīļotā nāves. Prieks ir dabiska un veselīga pieredze dzīvē. Tā ir zīme, ka mēs dzīvojam pilnvērtīgu dzīvi, un mums ir jāmēģina to atgriezt.

No trim uzskaitītajiem vainas veidiem pirmie divi parasti rodas drīz pēc mīļotā nāves, bet pēdējais notiek nesen. vēlākos posmos zaudējuma pieredze. D. Maijers atzīmē vēl vienu vainas veidu, kas parādās pēc kāda laika pēc zaudējuma. Tas ir saistīts ar to, ka sērojošā cilvēka prātos atmiņas un mirušā tēls pamazām kļūst mazāk skaidri. "Daži cilvēki var uztraukties, ka tas norāda uz to, ka viņi nav īpaši mīlējuši mirušo, un viņi var justies vainīgi par to, ka nespēj vienmēr atcerēties, kā izskatījās viņu mīļotais."

Līdz šim mēs esam apsprieduši vainu, kas ir normāla, paredzama un pārejoša reakcija uz zaudējumu. Tajā pašā laikā bieži gadās, ka šī reakcija tiek aizkavēta, pārvēršoties ilgstošā vai pat hroniskā formā. Atsevišķos gadījumos šāda veida zaudējuma pieredze noteikti ir neveselīga, taču nevajadzētu steigties klasificēt kādu noturīgu vainas sajūtu pret mirušo kā patoloģiju. Fakts ir tāds, ka ilgstoša vaina var būt dažāda: eksistenciāla un neirotiska.

Eksistenciāla vaina- izraisa reālas kļūdas, kad cilvēks patiešām (relatīvi, objektīvi) kaut ko izdarīja “nepareizi” attiecībā pret mirušo vai, gluži pretēji, neizdarīja kaut ko svarīgu viņa labā. Šāda vaina, pat ja tā saglabājas ilgu laiku, ir absolūti normāla, veselīga un vairāk liecina par cilvēka morālo briedumu, nevis par to, ka ar viņu kaut kas nav kārtībā.

Neirotiskā vaina- “pakāris” no ārpuses (pie paša nelaiķa, vēl dzīvam esot (“Tu mani iedzīsi zārkā ar savu zvīņo uzvedību”)), vai apkārtējiem (“Nu vai apmierināts? Vai esi atvedis viņu uz dzīvību?”)) un pēc tam pārnests uz sērojošo vīrieti iekšējā plānā. Piemērotu pamatu neirotiskās vainas apziņas veidošanai rada atkarīgās vai manipulatīvas attiecības ar mirušo, kā arī hroniska vainas sajūta, kas veidojusies pirms tuvinieka nāves, bet pēc tās tikai palielinājusies.

Mirušā idealizācija var veicināt vainas sajūtas pieaugumu un uzturēšanu. Jebkuras ciešas cilvēciskas attiecības neiztiek bez domstarpībām, nepatikšanām un konfliktiem, jo ​​mēs visi esam dažādi cilvēki, katrs ar savām vājībām, kas neizbēgami izpaužas ilgstošā saskarsmē. Taču, ja tiek idealizēts mirušais tuvinieks, tad sērojoša cilvēka apziņā viņa paša trūkumi tiek pārspīlēti, un mirušā trūkumi tiek ignorēti. Sava ļaunuma un “nevērtības” sajūta uz idealizēta mirušā tēla fona kalpo par vainas sajūtu avotu un pastiprina sērojošā cilvēka ciešanas.

4. Ciešanu un depresijas stadija. Tas, ka sēru posmu secībā ciešanas ir ceturtajā vietā, nenozīmē, ka sākumā tās nav, bet tad pēkšņi parādās. Tas ir par ka noteiktā posmā ciešanas sasniedz maksimumu un aizēno visus citus pārdzīvojumus.

Šis ir maksimālu garīgu sāpju periods, kas dažkārt šķiet nepanesams un ir jūtams pat plkst fiziskais līmenis. Ciešanas, ko piedzīvo sērojošie, nav pastāvīgas, bet parasti nāk viļņveidīgi. Periodiski tas nedaudz mazinās un, šķiet, dod cilvēkam atpūtu, lai drīz atkal uzliesmotu.

Sēru ciešanas bieži pavada raudāšana. Pieminot mirušo, par pagātnes kopdzīvi un viņa nāves apstākļiem, var sariesties asaras. Daži cilvēki, kas sēro, kļūst īpaši jūtīgi un gatavi raudāt jebkurā brīdī. Asaru cēlonis var būt arī vientulības sajūta, pamestība un žēlums pret sevi. Tajā pašā laikā ilgas pēc mirušā ne vienmēr izpaužas raudāšanā, ciešanas var iedzīt dziļi iekšā un izpausties depresijā.

Jāatzīmē, ka dziļu sēru pārdzīvošanas process gandrīz vienmēr ietver depresijas elementus, kas dažkārt izvēršas par skaidri atpazīstamu. klīniskā aina. Cilvēks var justies bezpalīdzīgs, pazudis, nevērtīgs un tukšs. Vispārējais stāvoklis bieži raksturo depresija, apātija un bezcerība. Sērojošais, neskatoties uz to, ka dzīvo galvenokārt atmiņās, tomēr saprot, ka pagātni nevar atgriezt. Tagadne viņam šķiet briesmīga un nepanesama, un nākotne nav iedomājama bez mirušā un it kā neeksistējoša. Dzīves mērķi un jēga tiek zaudēti, dažreiz tiktāl, ka zaudējuma šokētam cilvēkam šķiet, ka dzīve tagad ir beigusies.

• Attālums no draugiem, ģimenes, izvairīšanās no sabiedriskām aktivitātēm;
• Enerģijas trūkums, pārņemta un izsmelta sajūta, nespēja koncentrēties;
• Pēkšņi raudāšanas lēkmes;
• Alkohola vai narkotiku lietošana;
• Miega un apetītes traucējumi, svara zudums vai pieaugums;
• Hroniskas sāpes, veselības problēmas.

Neskatoties uz to, ka sēru ciešanas dažkārt var kļūt nepanesamas, sērojošie var pieķerties tām (parasti neapzināti) kā iespējai saglabāt saikni ar mirušo un liecināt par savu mīlestību pret viņu. Iekšējā loģika šajā gadījumā ir aptuveni šāda: beigt sērot nozīmē nomierināties, nomierināties nozīmē aizmirst, aizmirst nozīmē nodot. Un tā rezultātā cilvēks turpina ciest, lai tādējādi saglabātu lojalitāti mirušajam un garīgo saikni ar viņu. Tā saprotot, mīlestība pret aizsaulē aizgājušo mīļoto var kļūt par nopietnu šķērsli zaudējuma pieņemšanai.

Papildus norādītajai nekonstruktīvajai loģikai sēru darba pabeigšanu var kavēt arī daži kultūras šķēršļi, par ko raksta F. E. Vasiļuks. Šīs parādības piemērs ir "ideja, ka bēdu ilgums ir mūsu mīlestības pret mirušo mēraukla". Šādi šķēršļi, iespējams, var rasties gan no iekšpuses (pēc tam, kad tie ir apgūti noteiktā laikā), gan no ārpuses. Piemēram, ja cilvēks jūt, ka viņa ģimene sagaida, ka viņš ilgstoši sēros, viņš var turpināt sērot, lai vēlreiz apliecinātu savu mīlestību pret mirušo.

5. Pieņemšanas un reorganizācijas posms. Lai cik smagas un ilgstošas ​​būtu bēdas, galu galā cilvēks, kā likums, nonāk pie zaudējuma emocionālas pieņemšanas, ko pavada garīgās saiknes ar mirušo vājināšanās vai transformācija. Vienlaikus tiek atjaunota saikne starp laikiem: ja pirms tam sērojošais pārsvarā dzīvoja pagātnē un negribēja (nebija gatavs) samierināties ar dzīvē notikušajām pārmaiņām, tad tagad viņš pamazām atgūst spēju pilnībā dzīvot pašreizējā realitātē, kas viņu ieskauj, un skatīties nākotnē ar cerību.

Cilvēks atjauno īslaicīgi zaudētus sociālos sakarus un veido jaunus. Atgriežas interese par nozīmīgas sugas aktivitātēm, paveras jauni savu spēku un spēju pielietojuma punkti. Citiem vārdiem sakot, dzīve viņa acīs atgriež vērtību, ko tā bija zaudējusi, un bieži tiek atklātas arī jaunas nozīmes. Pieņēmis dzīvi bez miruša mīļotā cilvēka, cilvēks iegūst spēju plānot turpmāko dzīvi bez viņa. Esošie nākotnes plāni tiek pārstrukturēti un parādās jauni mērķi. Tādējādi notiek dzīves reorganizācija.

Šīs izmaiņas, protams, nenozīmē mirušā aizmirstību. Tas vienkārši ieņem noteiktu vietu cilvēka sirdī un pārstāj būt viņa dzīves uzmanības centrā. Tajā pašā laikā izdzīvojušais, protams, turpina atcerēties mirušo un pat smeļas spēkus un atrod atbalstu viņa atmiņā. Cilvēka dvēselē intensīvu bēdu vietā paliek klusas skumjas, kuras var aizstāt ar vieglām, gaišām skumjām. Kā raksta Dž.Garloks, “zaudējumi joprojām ir daļa no cilvēku dzīves, taču tie nediktē viņu rīcību”.

Vēlreiz ir vērts uzsvērt, ka uzskaitītie zaudējuma piedzīvošanas posmi ir vispārināts modelis, un reālajā dzīvē skumjas notiek ļoti individuāli, kaut arī atbilstoši noteiktai vispārējai tendencei. Un tikpat individuāli, katrs savā veidā, mēs pieņemam zaudējumu.

Lieta no prakses. Lai ilustrētu zaudējuma piedzīvošanas procesu un no tā izrietošo pieņemšanu, mēs piedāvājam stāstu par L., kura meklēja psiholoģisko palīdzību saistībā ar pārdzīvojumiem, kas saistīti ar sava tēva nāvi. L. tēva zaudējums kļuva dubults ar smagu sitienu, jo tā nebija tikai nāve, bet gan pašnāvība. Pirmā meitenes reakcija uz šo traģisko notikumu, pēc viņas vārdiem, bija šausmas. Iespējams, tā izpaudās pirmais šoka posms, ko atbalsta arī citu sajūtu neesamība sākumā. Taču vēlāk parādījās citas sajūtas. Vispirms radās dusmas un aizvainojums uz tēvu: “Kā viņš mums to varēja nodarīt?”, kas atbilst otrajam zaudējuma piedzīvošanas posmam. Tad dusmas kļuva par “atvieglojumu, ka viņa vairs nav”, kas, protams, izraisīja vainas un kauna sajūtu rašanos un līdz ar to pāreju uz bēdu trešo posmu. L. pieredzē šis posms izrādījās, iespējams, visgrūtākais un dramatiskākais - tas ilga gadiem. Šo situāciju pasliktināja ne tikai L. morāli nepieņemamā dusmu un atvieglojuma sajūta saistībā ar viņa tēva zaudēšanu, bet arī traģiskie viņa nāves un iepriekšējās kopdzīves apstākļi. Viņa vainoja sevi par to, ka viņa strīdējās ar savu tēvu, izvairījās no viņa, nemīlēja un cienīja viņu pietiekami, neatbalstīja viņu Grūts laiks. Visas šīs pagātnes izlaidības un kļūdas piešķīra vīnam eksistenciālu un attiecīgi ilgtspējīgu raksturu. (Šī lieta uzskatāmi parāda sērošanas procesa unikalitāti katrā konkrētajā gadījumā. Kā redzam, L. gadījumā notika fiksācija vainas pārdzīvošanas stadijā pret mirušo, ko palīdzēja pārvarēt psiholoģiskā palīdzība. Citos gadījumos fiksācija var notikt noliegšanas, dusmu vai depresijas stadijā.) Pēc tam jau sāpīgajai vainas sajūtai pievienojās ciešanas par neatgriezeniski zaudēto iespēju sazināties ar tēvu, labāk iepazīt un saprast viņu kā cilvēku. . L. pagāja diezgan ilgs laiks, lai pieņemtu zaudējumu, bet vēl grūtāk izrādījās pieņemt ar to saistītās sajūtas. Taču sarunas laikā L. patstāvīgi un pašai negaidīti saprata savas vainas un kauna sajūtu “normalitāti” un to, ka viņai nav morālu tiesību vēlēties, lai tās nepastāvētu. Zīmīgi, ka jūtu pieņemšana palīdzēja L. ne tikai samierināties ar pagātni, bet arī samierināties ar sevi un mainīt attieksmi pret savu pašreizējo un turpmāko dzīvi. Viņa varēja sajust sevis vērtību un savas pašreizējās dzīves dzīvības mirkli. Tieši tajā izpaužas pilnvērtīga bēdu pieredze un patiesa zaudējuma pieņemšana: cilvēks ne tikai “atgriežas dzīvē”, bet tajā pašā laikā viņš pats iekšēji mainās, nonāk citā stadijā un, iespējams, vēl vairāk. augsts līmenis no savas zemes eksistences, sāk dzīvot nedaudz jaunu dzīvi.

Vēl viens jautājums, kas ir jēga vēlreiz uzsvērt, ir tas, ka visas aprakstītās reakcijas uz zaudējumu, tāpat kā daudzas citas iespējamās pieredzes sērošanas procesā, ir normālas un vairumā gadījumu nav nepieciešama speciālistu palīdzība. Tomēr vairākos gadījumos zaudējuma pieredze pārsniedz ierastās normas robežas un kļūst sarežģīta. Bēdas var uzskatīt par sarežģītām, ja tās ir neadekvātas spēka (pārdzīvotas pārāk smagi), ilguma (pārdzīvotas pārāk ilgi vai tiek pārtrauktas) vai pārdzīvojuma formā (tās izrādās destruktīvas pašam cilvēkam vai citiem). Protams, bieži vien ir grūti viennozīmīgi noteikt reakcijas uz zaudējumu adekvātuma pakāpi, tāpat kā ir ļoti grūti skaidri noteikt robežu, kur beidzas normālas bēdas un sākas sarežģītas bēdas. Tomēr jautājums par skumju “normalitāti” dzīvē ir jāatrisina, tāpēc kā sākotnējo vadlīniju mēs piedāvāsim šādu pieeju: ja skumjas nopietni traucē sērojošā cilvēka vai apkārtējo cilvēku dzīvi, ja tas kādam nodara smagu kaitējumu, ja tas rada nopietnas veselības problēmas vai apdraud sērojošā vai citu cilvēku dzīvību, tad skumjas jāuzskata par sarežģītām. Šajā gadījumā jums vajadzētu apsvērt iespēju pieteikties profesionāla palīdzība(psiholoģiskā, psihoterapeitiskā, medicīniskā).

Kā sarežģītas skumjas izpaužas katrā no iepriekš aprakstītajiem zaudējuma posmiem? Kā kopējais brīdis jāatceras ilguma kritērijs: normālais zaudējuma piedzīvošanas process tiek izjaukts, ja cilvēks ilgstoši ir “iestrēdzis”, fiksēts noteiktā stadijā. Satura ziņā sāpīgas reakcijas uz zaudējumu atšķiras atkarībā no bēdu stadijas.

Šoka un noliegšanas stadijā sarežģītas šoka reakcijas formas uz mīļotā nāvi rodas divu pretēju iespēju veidā, kurām kopīga iezīme ir dzīves aktivitātes dezorganizācija:

Ekstrēma aktivitātes samazināšanās līdz stupora stāvoklim, nespēja veikt pat ierastās darbības; - Pārsteidzīgi lēmumi un impulsīvas, nemērķtiecīgas darbības, kas ir pilnas ar nozīmīgiem negatīvas sekas(par ekonomisko un sociālo stāvokli, par veselību un dzīvību).

Sarežģītās zaudējuma noliegšanas formas galvenokārt raksturo tas, ka cilvēks ne tikai bezsamaņā, bet arī apziņas līmenī neatlaidīgi atsakās ticēt, ka viņa mīļotais ir miris, aktīvi noliedz acīmredzamo savas nāves faktu. Turklāt pat personīga klātbūtne bērēs nepalīdz atzīt zaudējuma realitāti. Lai novērstu pretrunu starp traģisko realitāti un vēlmi atcelt notikušo, bieži rodas paranoiska reakcija uz zaudējumu, kam raksturīga maldu priekšstatu veidošanās.

Lieta no prakses. 40 gadus vientuļa sieviete atteicās atzīt sava tēva nāves faktu. Atceroties viņa bēres, viņa apgalvoja, ka viņa "redzēja viņu elpojam, kustoties, atveram acis", tas ir, viņš tikai izlikās miris. Un viņa viņa pazušanu no dzīves skaidroja ar to, ka FSB darbinieki viltoja viņa tēva nāvi, lai nogādātu viņu uz pagrīdes laboratorijām, lai ar viņu veiktu eksperimentus.

Dusmu un aizvainojuma stadijā sarežģīta reakcijas forma uz zaudējumu ir, pirmkārt, spēcīgas dusmas (sasniedzot naidu) pret citiem cilvēkiem, ko pavada agresīvi impulsi un kas ārēji izpaužas dažādu vardarbīgu darbību, tostarp slepkavības, veidā. Par šādas agresijas upuriem var kļūt ne tikai tie, kuri kaut kādā veidā ir iesaistīti notikušajā nelaimē, bet arī nejauši cilvēki kam ar viņu nav nekāda sakara.

Lieta no prakses.Čečenijas kara veterāns, atgriezies mierīgā dzīvē, pat pēc daudziem gadiem nevarēja samierināties ar savu puišu nāvi. Tajā pašā laikā viņš bija dusmīgs uz visu pasauli un visiem cilvēkiem "par to, ka viņi var dzīvot un būt laimīgi tā, it kā nekas nebūtu noticis". Kliedz konsultējošajam psihologam: "Jūs visi esat švaki, nelieši, brutāli!" IN Ikdiena bieži nonāk konfrontācijā ar kādu no cilvēkiem, provocē konfliktu ar fiziska spēka pielietošanu, meklē iemeslu, lai paustu savu agresiju un, acīmredzot, priecājas par atriebības agresiju. Tādā veidā dusmas uz kaujiniekiem un uz sevi, iespējams, iegūst netiešu izpausmi. Viņš nevar piedot sev zēnu neglābšanu, ik pa laikam uzpeld domas par pašnāvību (un tā jau ir nākamā posma izpausme).

Vainas apziņas un apsēstības stadijā galvenā sarežģītā zaudējuma pieredzes forma ir smaga vainas sajūta, kas cilvēku piespiež pašnāvībā vai noved pie dažādas formas uzvedība, kuras mērķis (bieži neapzināts) ir vai nu sevi sodīt, vai kaut kādā veidā izpirkt savu vainu. Turklāt visa cilvēka dzīve ir pakārtota atpestīšanas idejai, kas pārstāj būt pilna. Cilvēks jūt, ka viņam nav tiesību dzīvot kā agrāk, un it kā upurē sevi. Tomēr šis upuris izrādās bezjēdzīgs vai pat kaitīgs.

Lieta no prakses. Piemērs ir gadījums ar meiteni, kura zaudēja savu tēvu, kurš bija viņai tuvākais cilvēks. Viņa vainoja sevi par to, ka neatvadījās no viņa, ka viņa dzīves laikā maz rūpējās par viņu, kamēr viņš darīja visu, ko varēja viņas labā, pat tad, kad viņš jau bija smagi slims. Viņa uzskatīja, ka viņai vajadzēja būt viņa vietā, ka viņai nav tiesību dzīvot tālāk, un sagrieza plaukstas locītavas. Pēc tēva nāves meitene pilnībā pameta studijas, lai gan pirms tam bija labi mācījusies, vairāk nekā sešus gadus nebija ne mācījusies, ne strādājusi. Viņa atdeva visu savu laiku, visus spēkus un naudu (ko iedeva māte un kuru viņa sāka viņai zagt) vispirms vienam puisim (ārēji līdzīgs tēvam), kuru atrada drīz pēc nelaimes, tad otrajam. . Rūpējoties par savu puisi, viņa bija gatava uz visu, kamēr citus cilvēkus, tajā skaitā māti un tuvāko ģimeni, praktiski nemanīja. Zīmīgi, ka meitene noraidīja visu interesanto, ievērojamo puišu sasniegumus un izvēlējās sev “neveiksmīgu”, vāju, neaktīvu, ar noslieci uz alkoholismu un kurai nepieciešama aprūpe. Iespējams, tādā veidā viņa centās savam izredzētajam dot to, ko iepriekš nebija iedevusi savam tēvam. Tajā pašā laikā meitene nevarēja izskaidrot, kāpēc viņai patika puisis un neredzēja nekādas perspektīvas dzīvē: "Man nav tiesību dzīvot, kādas varētu būt izredzes?" Ciešanu un depresijas stadijā šo pārdzīvojumu sarežģītās formas sasniedz tādu pakāpi, ka tās pilnībā satrauc sērojošo. Šķiet, ka viņa paša dzīve apstājas, pilnībā koncentrējoties uz notikušo nelaimi. AR klīniskais punkts no perspektīvas cilvēka garīgais stāvoklis un uzvedība pamatā iekļaujas attēlā depresijas sindroms. Eksperti uzskaita šādus simptomus kā smagas depresijas simptomus, kas nav izskaidrojami ar parasto bēdu procesu:

• Nepārtrauktas domas par nevērtīgumu un bezcerību;
• Nepārtrauktas domas par nāvi vai pašnāvību;
• Pastāvīga nespēja veiksmīgi veikt ikdienas darbības;
• Pārmērīga vai nekontrolējama raudāšana;
• Lēnas reakcijas un fiziskas reakcijas;
• Ekstrēms svara zudums.

Sarežģītas skumjas, kas pēc formas atbilst klīniskai depresijai, dažkārt noved pie pilnīgi postoša iznākuma. Labs piemērs tam ir “nāve no skumjām”.

Gadījums no cilvēka dzīves. Divi gados veci bezbērnu dzīvesbiedri diezgan ilgu laiku dzīvoja viens ar otru. Vīrs bija slikti pielāgojies dzīvei: nevarēja pats pagatavot ēst, baidījās palikt viens mājās, sieva gāja pie viņa strādāt, lai noformētu dažādus dokumentus, kārtoja dažādas viņa lietas. Tāpēc nav pārsteidzoši, ka sievas nāve viņam kļuva par īstu psiholoģisku un fizisku katastrofu. Jau pēdējā dzīves posmā viņas vīrs sāka raudāt un teikt, ka nevar iedomāties, kā dzīvotu bez viņas. Kad viņa sieva beidzot nomira, šis notikums viņu beidzot “salauza”. Viņš krita dziļā izmisumā, raudāja, gandrīz negāja ārā, visu dienu skatījās sienā vai ārā pa logu, nemazgājās, gulēja neizģērbies un nenovilcis kurpes, daudz dzēra un smēķēja un neēda. jebko, teica: "Es esmu bez Nadjas." Es negribu ēst. Aiz muguras īstermiņa gan dzīvoklis, gan tā atraitnis īpašnieks nonāca šausmīgā stāvoklī. Pusotru mēnesi pēc sievas nāves viņš nomira.

Zaudējumu piedzīvošanas process, kas ir nonācis pabeigšanas stadijā, var novest pie dažādiem rezultātiem. Viena no iespējām ir mierinājums, kas nāk cilvēkiem, kuru radinieki ilgi un smagi nomira. Citas, universālākas iespējas ir pazemība un pieņemšana, kas, pēc R. Mūdija un D. Ārkandžela domām, ir jānošķir viens no otra. " Lielākā daļa Viņi raksta, ka sērojošie cilvēki mēdz būt samierināti, nevis pieņemt. Pasīvā atkāpšanās sūta signālu: šīs ir beigas, neko nevar darīt. ... No otras puses, pieņemot notikušo, kļūst vieglāk, nomierina un padara mūsu eksistenci cildenāku. Šeit tiek skaidri atklāti tādi jēdzieni kā: Šīs vēl nav beigas; tas ir tikai pašreizējās lietu kārtības beigas."

Saskaņā ar Mūdija un Arkangela teikto, cilvēki, kuri tic, ka pēc nāves tiks atkalapvienoti ar saviem mīļajiem, biežāk piedzīvo pieņemšanu. Šajā gadījumā mēs pieskaramies jautājumam par reliģiozitātes ietekmi uz zaudējuma pieredzi. Pēc daudzu domām ārvalstu pētījumi, reliģiozi cilvēki mazāk baidās no nāves, kas nozīmē, ka viņi pret to izturas daudz pieņemošāk. Attiecīgi šajā gadījumā var pieņemt, ka reliģiozi cilvēki skumjas pārdzīvo nedaudz savādāk nekā ateisti, vieglāk iziet norādītās stadijas (varbūt ne visas un mazāk izteikti), tiek ātrāk mierinātas, samierinās ar zaudējumu un skaties nākotnē ar ticību un cerību.

Protams, mīļotā nāve ir grūts notikums, kas saistīts ar daudzām ciešanām. Bet tajā pašā laikā tajā ir arī pozitīvas iespējas. R. Mūdijs un D. Ārkangels apraksta daudzas vērtīgas pārmaiņas, kas var notikt sērojoša cilvēka dzīvē:

Zaudējums liek mums vairāk novērtēt mīļos, kuri ir devušies tālāk, kā arī māca novērtēt atlikušos mīļos un dzīvi kopumā.

Zaudējums māca līdzjūtību. Tie, kas cietuši zaudējumus, parasti ir jutīgāki pret citu jūtām un bieži vien izjūt vēlmi palīdzēt citiem cilvēkiem.

Daudzi sērās izdzīvojušie atklāj patiesās vērtības, kļūst mazāk materiālistiski un vairāk koncentrējas uz dzīvi un garīgumu.

Nāve mums atgādina par dzīves nepastāvību. Apzinoties laika plūstamību, mēs vēl vairāk novērtējam katru esamības mirkli.

Cilvēkam, kurš piedzīvo mīļotā nāvi, tas var izklausīties absurdi un pat zaimojoši, bet tomēr, saskaroties ar zaudējumu, jūs varat ne tikai zaudēt, bet arī iegūt. Kā atzīmēja Bendžamins Franklins, cilvēki pēc zaudējumiem kļūst pazemīgāki un gudrāki. Un, pēc mūsu izcilā krievu filozofa Meraba Mamardašvili domām, cilvēks sāk raudot pēc mirušā. Citiem vārdiem sakot, sērojot par mīļoto, cilvēks iegūst iespēju augt savā cilvēciskajā kvalitātē. Tāpat kā zelts tiek rūdīts un attīrīts ugunī, tā cilvēks, pārdzīvojis bēdas, var kļūt labāks, cilvēcīgāks. Ceļš uz to, kā likums, ir, pieņemot zaudējumu.

Katram no mums tuvinieka nāve ir īsts pārbaudījums. Zaudējot savu mīļoto vīru, sieva cieš. Un doma par apprecēšanos otrreiz kļūst nepanesama.

Kā tikt galā ar dzīvesbiedra nāvi?

Šis jautājums moka ikvienu sievieti, kura zaudējusi savu vīru. Dažas sievietes sāk vainot sevi sava mīļotā vīrieša nāvē, uzskatot, ka viņas nav izglābušas viņu no kaitējuma. Diemžēl daudzas sievas pat nonāk uz pašnāvības sliekšņa, neiedomājoties, kā var turpināt savu dzīvi bez mīļotā cilvēka.

Patiesībā ir ļoti grūti samierināties ar mīļotā nāvi. Apkārtējie saka, ka laiks dziedē. Tomēr dažreiz pilnīgai atveseļošanai nepieciešami vairāki gadi. Gadu gaitā atraitne sāk saprast, ka viņai ir jāvirzās uz savu dzīvi.

Kā sievietes jūtas pēc mīļotā dzīvesbiedra zaudēšanas? Šeit ir trīs galvenie emocionālie stāvokļi, ko piedzīvo atraitnes:

Vainas apziņa

Sērojošā sieva izmisumā sāk vainot sevi. Viņa uzskata, ka būtu varējusi novērst nelaimi. Tāpat sieviete bieži pārmet sev, ka nav tik uzmanīga pret savu vīru. Ir svarīgi, lai vainas sajūta viņu neapnīk pilnībā.

Dusmas uz citiem

Dažreiz atraitnes spēj piedzīvot agresiju pret saviem draugiem. Kāpēc tas notiek? Pēc vīra nāves sieviete jūtas nelaimīga un vientuļa, un ar skaudību raugās uz savu draugu laimi. Viņa bieži uzdod šādu jautājumu: "Kāpēc viņiem viss ir brīnišķīgi, bet man tik daudz jācieš, vai tas ir godīgi?" Prieks par citiem nelaimīgo sievieti tikai kaitina. Ar saviem agresijas uzbrukumiem viņa riskē zaudēt visus savus draugus. Tāpēc ir vērts meklēt palīdzību pie psihologa, kurš var izglābt sievieti no dusmām uz apkārtējiem.

Pašagresija

Šāda veida agresija var novest atraitni līdz pašnāvībai. Šādā brīdī ir steidzami jāmeklē palīdzība pie tuviniekiem vai psihoterapeita. Pretējā gadījumā sekas būs bēdīgas.

Saņemot ziņu par mīļotā cilvēka nāvi, vispirms piedzīvojam šoku, vēlāk rodas emocijas. Ir svarīgi saprast, ka asaras nepalīdzēs jūsu bēdām un nevienu neatgriezīs. Ir nepieciešams, lai šādā dzīves brīdī tuvumā būtu tikai tuvākie cilvēki. Viņi palīdzēs jums pārvarēt skumjas. Ticiet man, būt pilnīgi vienam ir ļoti grūti tikt galā ar mīļotā cilvēka zaudējumu. Un ar draugu un radinieku palīdzību jūs varat atgūties daudz ātrāk.

Tāpat nepārtraukti nedomājiet par zaudējumu kā traģēdiju. Padomājiet par to, kā jūsu mīļotais jūtas daudz labāk citā pasaulē. Un jūs maldāties, domājot, ka viņš jums nevēlas laimi. Atcerieties, ka jūs vairs neapraudāt viņu, bet gan savu egoismu. Ja jūs patiesi mīlat savu vīru, atlaidiet viņu, neturiet viņu šeit. Un jūsu dzīve noteikti mainīsies uz labo pusi.

Mūsu televīzijas kanāla Sanktpēterburgas studijā uz jautājumiem atbild abats Filarets (Prjašņikovs), Svētās Trīsvienības iedzīvotājs Aleksandrs Ņevskis Lavra.

Rīt ir Dimitrievska sestdiena - īpaša mirušo piemiņas diena, un šodien mēs ar tēvu Filaretu runāsim par nāvi, par Pareizticīgā attieksme līdz nāvei, par mirušo piemiņu: ko darīt un ko nevajadzētu darīt, par kaut kādiem, iespējams, mītiem ap šo visu. Mēģināsim mierināt tos, kuri var būt bēdīgi.

Tēvs Filaret, man šķiet, ka šeit ir kāda pretruna: Lieldienu tropā mēs dziedam, ka Tas Kungs ir uzvarējis nāvi, un vispār mēs ļoti bieži sakām, ka nāves nav, ka Dievs ir dzīvība, ka Viņš ir nāves Dievs. dzīvajiem. Bet tomēr mēs visi, jebkurš no mums mirs. Vai šeit ir kāda pretruna?

Ļoti bieži mēs sastopamies ar diviem nāves jēdzieniem. Pirmais jēdziens ir miesas nāve kā mūsu grēcīgās dabas sekas. Kopumā Kungs neradīja nāvi. Nāve bija sekas tam, kas notika paradīzē, kad cilvēki vēlējās dzīvot bez Dieva. Šī nāve principā mums, ticīgajiem, nav nekas briesmīgs vai bezcerīgs. Jo nāve, kā saka apustulis Pāvils, ir ieguvums. Nevis zaudējums, bet ieguvums: no sliktākā mēs virzāmies uz labāko. Tas ir, nāve pirmām kārtām ir pāreja, ja to saprotam kā materiālu, fizioloģisku, kad beidzas visi dzīvības procesi.

Un otrais nāves jēdziens ir dvēseles nāve, un tas ir daudz briesmīgāk. Kad cilvēks vada grēcīgu dzīvesveidu, viņš tā vai citādi saskaras ar savas dvēseles pakāpenisku mirstību, cilvēks nespēj redzēt šo dzīvi tā, kā viņam tā jāredz. Notiek sirds nocietējums, sirds kļūst nespējīga dot mīlestību šai pasaulē, būt laipna un atsaucīga.

Tas ir, kad mēs dziedam, ka Kungs ar savu nāvi iznīcināja nāvi, tas nozīmē, ka mēs slavējam Glābēju par cerību, ko Viņš mums devis: pēc mūsu zemes uzturēšanās mūs sagaida nevis nāve, ne neesamība, kā mēs bieži lasām un atrodiet to citās reliģijās (“ej aizmirstībā”, “izšķīsti un nekļūsti par neko”). Tomēr mums ir dievišķs sākums, tāpēc mūsu dvēsele ir nemirstīga; beidzas viens cilvēka eksistences veids un sākas cits. Tāpēc nāve mums nav biedējoša. Kristus ir mūsu dzīve. Būdams Dievs, Dievcilvēks, Viņš uzvarēja šo bezcerību.

Kā tas notika agrāk? Viņi apglabāja cilvēku, un vairs nebija nekādu cerību uz nākotni. Un Kristus deva mums cerību uz augšāmcelšanos: Viņš augšāmcēlās no miroņiem un samīda nāvi. Kad apustulis Pāvils sludināja Kristus vārdu, viņš ieradās Areopagā, lai pastāstītu par to, ko bija liecinieks un mācījis. Viņi klausījās viņā labi, labvēlīgi, bet, tiklīdz viņš sāka stāstīt, ka Kristus ir augšāmcēlies no miroņiem, samīda visus iedomājamos un neiedomājamos likumus, viņi viņu vienkārši nosauca un izdzina: "Ej, tu esi traks, mēs Es jūs vēlāk uzklausīšu."

Tāpēc mēs, protams, skatāmies uz Kristu kā uz savas eksistences turpinājumu. Cilvēks nekļūst par neko, viņš kļūst par daļu no mūžības. Tas ir ļoti svarīgi, tā ir kristietības pamatmācība.

Kāpēc šīs grūtības? Vai mums nav iespējams mūžīgi dzīvot uz šīs zemes, turpināt iet uz baznīcām, iedegt sveces, grēksūdzes?...

Kungs ir divu pasauļu Radītājs: redzamā un neredzamā. Un arī cilvēks (kā teica senie filozofi – mikrokosms) satur divas pasaules: redzamo un neredzamo. Redzamā pasaule- tas ir laika periods, šī ir lieta, kas nav mūžīga. Bet mūsos ir kaut kas, kas pieder mūžībai, kaut kas, kas pieder citai pasaulei. Tāpēc mūsu zemes eksistence, mūsu zemes ceļojums ir sava veida pārbaudījums mūžībai. Jo mēs neredzam ne debesis, ne elli; mēs neredzam to, ko Kungs ir sagatavojis tiem, kas Viņu mīl, un mēs neredzam grēcinieku mokas, kas diemžēl ir sastopamas cilvēka eksistencē. Šeit mums ir jāizlemj, kurā pusē mēs esam: labā vai ļaunā pusē, ar Kristu vai bez Viņa. Viss ir ļoti vienkārši. Dzīve ir sava veida skola, lai, nonākot mūsu zemes eksistences galā, nāves virzienā, mēs varētu nokārtot savas dzīves eksāmenu. Nāve ir mūsu dzīves pārbaudījums, tā ir noteikta līnija, kas tiks novilkta, un tiks teikts: lūdzu, tagad ej uz sava tēva māju. Jo gabaliņš nemirstības ir mūsos. Kungs ir mūžīgs, Viņam nav ne sākuma, ne beigu, Viņam nav nekādu īslaicīgu ierobežojumu, Viņš ir nemirstīga Būtne. Un mēs tiecamies pēc Viņa, pārveidojot savu dzīvi saskaņā ar Kristus baušļiem.

Patiešām, nāve ir eksāmens. Un, ja dzīve ir skola, tad kā iemācīties to novērtēt? Piemēram, kad bērnībā ej uz skolu, tas var nebūt īpaši interesanti. Institūts nav īpaši interesants, jo ir vēl dažas lietas, ko darīt. Kā piespiest sevi saprast dzīves mācības? Kā nepieļaut dzīvē kļūdas, lai adekvāti sagatavotos eksāmenam?

Kā Austrumu kristietība atšķiras no citām kustībām? Šeit svēti tiek ievērotas patristiskās tradīcijas. Es vienmēr iztēlojos Baznīcu kā sava veida dzīves pieredzes krātuvi miljoniem cilvēku, tostarp taisno cilvēku, svēto, kuri tā vai citādi uzrakstīja un atstāja mums kaut kādus pierādījumus. Svētie tēvi vienmēr teica: atceries savu pēdējo dienu, un tu nekad negrēkosi. Brīnišķīgi! Tā ir mirstīga atmiņa, ko mēs lūdzam Tam Kungam savās lūgšanās: lai Kungs neļautu mums aizmirst, ka mēs galu galā esam materiālajā esamībā ierobežotas būtnes; mēs, protams, nomirsim.

Ja jautājat cilvēkam, cik ilgi viņš vēlas dzīvot, iespējams, vismaz piecsimt gadu. Patiesībā tiek dots ļoti, ļoti maz. Tāpēc šim mazs segments Laikā, ko Tas Kungs mums ir devis, mums ir jāatrod un jāmīl savs darbs šajā pasaulē. Piemēram, kļūt par šoferi, skolotāju un tā tālāk; izgājis apmācību, kļūt par radītāju, jo kristietis ir radītājs. Tomēr jums ir jāiemācās mīlēt vietu, kur dzīvojat, jāiemācās mīlēt savus mīļos, jāiemācās piekāpties, īpaši ģimenē. Ir ļoti grūti būt ģimenes cilvēkam. Viņi saka, ka mūkiem ir grūtāk nekā precētiem. Es tā neteiktu. Ģimene sagādā arī zināmas grūtības un krustu.

Tāpēc mums nav jābaidās no nāves kā no neizbēgamības, bet vienmēr jābūt modriem. Jo galu galā šī ir tikšanās ar Dievu; dzīves eksāmens, kā arī tikšanās ar mūsu Pestītāju. Un mums jābūt tam gataviem.

Ja mums nav jābaidās no nāves, tad kāpēc vakara likums, Jāņa Damaskas lūgšanā mēs jautājam: “Mācītāj, cilvēces mīļotāj, vai šis kaps tiešām būs mana gulta?..” Ja nav bail nomirt, ja tas ir tikai eksāmens...

Katrā dievkalpojumā mēs lūdzam To Kungu, lai Viņš dod mums klusu, mierīgu mūsu dzīves beigas. Bieži cilvēki, kas ir tālu no kristīgās mācības, no Baznīcas, saka tā: viņš gāja, krita, nomira – labākā nāve; kā saka, es necietu. Cilvēks baidās no mokām, un tas ir dabiski, jo mēs esam tādi radīti: mēs baidāmies no sāpēm, ciešanām, kas mums sagādā zināmas neērtības. Tātad, pēkšņa nāve nav labi. Svētā Lielā mocekle Barbara, kas attēlota ar biķeri uz ikonām, bieži tiek lūgta par radiniekiem, kuru dzīvība pēkšņi tika pārtraukta.

Šeit ļoti svarīgi ir saprast: “Kungs, tagad es guļu savā gultā, savā gultā, raugies, lai šī nav mana pēdējā elpa; dod man iespēju un laiku nožēlot grēkus.” Tas ir, mēs nebaidāmies no nāves kā fakta, bet mēs baidāmies būt nesagatavoti tikties ar Kungu. Ar šīs lūgšanas vārdiem, ko sakām katru vakaru ( vai tiešām šis zārks būs mana gulta), mēs sakām: “Kungs, lūdzu, dod man vairāk laika. Es vēl neesmu gatavs, es joprojām vēlos kaut ko mainīt savā dzīvē. Tādā veidā mums ir jāsaprot šīs lūgšanas vārdi.

– Vai tiešām ir iespējams būt gatavam nāvei?

Kā es varu jums pateikt?.. Kad Glābējam jautāja, kurš varētu tikt glābts, Viņš teica: “ Cilvēkiem tas nav iespējams, bet Dievam viss ir iespējams. Reizēm sekunde mūs šķir no mūžības, reizēm daži no sirds teiktie vārdi paver cilvēkam debesis. Es vienmēr minu piemēru par saprātīgu zagli, kurš iekļuva debesīs: viņa rokas bija asinīs līdz elkoņiem. Bet kāpēc Tas Kungs viņam piedeva? Jo viņš apžēlojās par Cilvēku, kurš mirst pie krusta. Vai viņš ticēja Glābējam, Jēzum, kurš nomira viņam blakus, es nezinu, es nevēlos to izdomāt. Bet viņam tika piedots: "Šodien tu būsi kopā ar Mani paradīzē." Tikai tāpēc, ka viņš teica: “Atceries mani, Kungs...” Nevis “ņem mani pie sevis”, bet, uzskatīdams sevi par necienīgu, teica: “Piemini mani, Kungs, kad tu būsi savā valstībā.”

Tāpēc ar Dievu viss ir iespējams, un jātiecas... Nedrīkst būt vaļība, pašapmierinātība, saka, mēs tomēr ejam uz baznīcu, ņemam dievgaldu... Kā vecenēm patīk jokot: “Kaut kur debesīs tur būs ceļi slaucīti — un mums ar to pietiek.

Protams, mēs nekad nebūsim cienīgi un gatavi, bet mums jācenšas attīrīties no grēkiem un netikumiem. Katram cilvēkam ir grēki, un ļaunākais ir tas, ka pēc nāves paliek visas kaislības. Kāpēc viņi saka "ugunīgā gehenna" un vienmēr salīdzina mokas ar uguni? Atceries kādu savu aizraušanos: kā tā tevi dedzināja, kad neiedevi, tā teikt, “malku krāsniņai”; kaislība dedzina cilvēku no iekšpuses. Tāpat tajā pasaulē kaislības sadedzinās cilvēku. Tāpēc šeit mums jācenšas no tiem atbrīvoties un ar Dieva palīdzību pārvarēt savas grēcīgās tieksmes. Mums visiem uz to ir jātiecas.

Jūs tikko runājāt par pēcnāves likteni. Mēs, dzīvie, ceram, ka ar savu rīcību šeit uz zemes varam atvieglot savu mirušo tuvinieku, mums dārgo cilvēku, mūsu senču pēcnāves likteni. No kurienes radās mirušo piemiņas tradīcija? No kurienes radās cerība, ka mēs varētu kaut ko mainīt viņu pēcnāves liktenī?

Gribētos izlasīt Jāņa Hrizostoma vārdus, kurš raksta šādi: “Ne velti apustuļi leģitimizēja mirušo piemiņu pirms Briesmīgajiem noslēpumiem: viņi zināja, ka tas dos lielu labumu mirušajiem, lielu labumu. akts.”

Faktiski Vecajā Derībā ir zināma arī mirušo atceres tradīcija. Ko darīja ebreju tauta, kad nomira kāds tuvinieks? Cilvēki, protams, uzspieda sev gavēni, mēs to lasām dažās Vecās Derības grāmatās. Un gavēnis netika paveikts bez lūgšanas, kas nozīmē, ka bija lūgšana. 2. Makabeju grāmatā mēs lasām, kā Jūda veic rituālu mirušajiem karavīriem, saviem draugiem un viņš upurē izlīdzināšanas upuri, lai karavīru kļūdas, tā teikt, tiktu izdzēstas. Šī ir Vecā Derība. Tad jums un man jāsaprot, ka Vecajā Derībā bija tāda lieta kā žēlastība. Un tā visa beigās bija (tāpat kā pie mums) pamošanās, kad visiem tika piedāvāts ieturēt maltīti mirušā piemiņai.

Mirušo pieminēšanu Jaunajā Derībā attaisno arī Baznīca, jo lūgšana par mieru, pirmkārt, ir mīlestības lūgšana. Dzīvē mēs mīlējām savus mīļos, rūpējāmies par saviem draugiem, tēvu, mammu, bērniem. Ja mēs tos zaudējam šajā dzīvē, vai šī mīlestība patiešām beidzas? Protams, nē. Apustulis Pāvils mums skaidri saka, ka mīlestība nerimst, neapstājas, to nevar nekādā veidā ierobežot...

Vairākas reizes savā dzīvē es kalpoju (koncelebrācijā) Jēkaba, Tā Kunga brāļa, liturģijai. Šī liturģija tiek pasniegta ārkārtīgi reti: Jēkaba, Tā Kunga brāļa, apustuļa, piemiņas dienā, un tas ir senākais Dievišķās liturģijas rituāls, kā saka zinātnieki. Un ziniet, šajā senajā rituālā ir lūgšana par aizgājēju atpūtu. Pat tad apustuļi lūdza par saviem ticības biedriem, varētu teikt.

Kāda ir lūgšanas nozīme? Mēs bieži domājam šādi: Tas Kungs bija nelokāms, sodīja mirušā dvēseli, sūtīja viņu uz elli, un tagad es lūgšu, iedegšu sveci, darīšu žēlsirdības darbus, un Tas Kungs būs laipnāks... mīli, Kungs nevar mainīties: šodien Viņš ir ļauns, rīt – laipns; Tas Kungs vienmēr ir labs. Bet mums ir jāsaprot, ka caur mūsu darbiem mirušā labā, caur mūsu mīlestību, aizgājēju dvēseles, ar kurām mums neapšaubāmi ir saikne (ir zemes Baznīca un debesu Baznīca, mūs vieno lūgšana svēto) un par kuriem mēs lūdzam, jūtam to un kļūstam labāki.

Kāpēc vēl zemes dzīvē ir jāmēģina un jālūdz piedošana un jāpārvar savi grēki? Jo dvēselei ir instruments – ķermenis. Bet, kad pienāk nāves stunda, diemžēl nav roku, kāju, neko nevar izdarīt. Viens no svētajiem tēviem rakstīja, ka dvēsele, kas no šejienes aizbrauc, kļūst it kā mēma, kurla, nespēj neko darīt. Šeit noder ticīgo lūgšanas. Tāpēc, protams, mēs nākam uz templi un lūdzam.

Apbedīšanas pakalpojums arī ir ļoti svarīgs punkts mirušo piemiņas ciklā. Lūgšanas, trīspadsmit sticheras, kas tiek dziedātas bēru dievkalpojumā (“Es raudu un raudu...”; “Nāc, dosim pēdējo skūpstu...”), ir sacerējis Jānis no Damaskas, kuru šodien atcerējāmies. ; Šis ir 8. gadsimts. Un tradīcija ievietot lūgšanu par atļauju mirušajam (kā arī krustu un slotiņu) parādījās 11. gadsimtā (Pečerskas godājamais Teodosijs). Redziet, ne viss ir tik vienkārši, kā šķiet; viss ir savstarpēji saistīts un nes noteiktu semantisko slodzi. Baznīcā vispār nav nekā nejauša, it īpaši, ja tas ir saistīts ar tik svarīgu aspektu kā mūsu tuvinieku piemiņa, kuri, esmu pārliecināts, mūs atceras. Un mēs tos atceramies. Un lūgšana palīdz saglabāt šo saikni. Tāpēc mēs sakām, ka jums ir jāatnāk uz baznīcu un jāiededz svece. Svece ir upuris, tas ir arī sava veida labs darbs. Mēs sniedzam sava veida piedāvājumus: kāpēc tas ir vajadzīgs? Mēs veicam žēlastības darbus tai personai, kura šobrīd neko nevar darīt, jo atrodas citā dimensijā, citā pasaulē, citā realitātē.

Televīzijas skatītāja jautājums: “Rīt vecāku sestdiena, bet šodien es nevarēju aiziet uz baznīcu un diez vai varēšu to izdarīt rīt. Cik tas ir biedējoši?

Un kā jūs varat mierināt tos, kuri atrodas tādā pašā situācijā?

Es lūgtu kaut kā iepriekš izplānot savu dzīvi, jo jūs varat atnākt uz templi un pasūtīt piemiņas pasākumu noteiktai dienai, varat iesniegt piezīmi iepriekš. Ja nevarēji ierasties šodien vai rīt, vari ierasties parīt, jebkurā dienā. Vecāku sestdienas ir veltītas kādam notikumam. Rīt ir Dimitrievskaja vecāku sestdiena. Sākotnēji šajā dienā viņi pieminēja karavīrus, kuri gāja bojā Kuļikovas laukā 1380. gadā. Kāpēc Dimitrievskaja? Jo tas notika Lielā mocekļa Demetrija no Tesaloniķa piemiņas priekšvakarā. Viņš vienmēr tiek attēlots ar šķēpu; viņš bija karavadonis, kurš cieta par Kristus vārdu ceturtā gadsimta sākumā. Tātad viņi atcerējās karavīrus, kuri gāja bojā Kulikovo laukā.

Bet, protams, šajā dienā mēs lūdzam ne tikai par vadītājiem un karavīriem, kuri atdeva savas dzīvības, mēs lūdzam par visiem pareizticīgajiem kristiešiem. Lai visi zinātu un saprastu, ir īpašas piemiņas dienas - septiņas ekumeniskās vecāku sestdienas visa gada garumā: Gaļas, Trīsvienības un tās vecāku sestdienas, kuras svinam Lielā gavēņa laikā. Bet neaizmirstiet, ka mums joprojām ir sestdiena nedēļas vidū. Ja paskatās uz liturģisko apli, tad katra nedēļas diena (pirmdiena, otrdiena un tālāk) ir kaut kam veltīta. Tātad katra sestdiena ir veltīta piemiņai Svētā Dieva Māte, kā arī mirušā piemiņai.

Tāpēc, ja nepaspējāt ierasties templī, nebēdājiet, noteikti nāciet, kad būs laiks. Vissvarīgākais ir tas, ka jūs lūdzat: ne tikai nosūtiet piezīmi, lai gan tas ir ļoti svarīgi, bet arī lai jūs pats izlasītu lūgšanu un padomātu par savu dzīvi. Vissvarīgākais ir tas, ka no jūsu puses ir kādas vēlmes mainīties, kļūt labākiem; Būtu jauki iet pie grēksūdzes un pieņemt dievgaldu. Tas ir, visu var izdarīt, ja vēlaties.

Mēs uztraucamies par tuvinieku pēcnāves dzīvi. Vai cilvēka pēcnāves dzīve var būt atkarīga no tā, kurā dienā viņš nomira? Piemēram, cilvēks nomira Lieldienās - tas nozīmē, ka viņš dodas tieši uz debesīm. Vai arī to visu ir izdomājuši cilvēki?...

Pastāv jēdziens, ka, ja cilvēks nomirst Lieldienās vai pat uz Gaiša nedēļa, tad viņam būs labi. Bet ir jābūt vienam nosacījumam: cilvēks gavēja, atzinās, pieņēma dievgaldu un bija ticīgs. Tomēr kurā dienā mirt... Es domāju, ka šeit nav jāmeklē īpaša diena.

Manā pastorālajā pieredzē tas bija interesants gadījums. Mani uzaicināja uz vecmāmiņas bēru dievkalpojumu. Vecmāmiņa bija patiesi taisnīga dzīvē, visu savu dzīvi templī. Un viņa ļoti cienīja Smoļenskas Dieva Mātes ikonu. Interesanti ir tas, ka viņa nomira piemiņas dienā Smoļenskas ikona Dieva māte. Un, kad mēs skaitījām trešo, devīto un četrdesmito dienu, tās visas iekrita dažos ļoti nozīmīgos notikumos; vismaz tās, kuras Baznīca svin.

Svarīgi ir arī tas, ka Tas Kungs redz mūsu dedzību. Vissvarīgākais ir lūgt Viņu, lai mūsu nāve nebūtu pēkšņa, lai mēs joprojām būtu gatavi doties uz citu pasauli, atzīstoties un pieņēmuši komūniju. Tas ir tas, uz ko mums jātiecas. Un kurā dienā mirt - ar Dievu visas dienas ir svētītas, ar Dievu nav labu vai sliktu dienu. Cilvēki bieži pievieno skaitļus liela nozīme, bet patiesībā Dievs svētīja visu: visus skaitļus un skaitli trīspadsmit, un jebkuru dienu, un piektdiena nav briesmīga, jo Tas Kungs vienmēr ir ar mums.

- Tātad, nav nekas automātisks, kas varētu notikt neatkarīgi no jūsu dzīves...

Protams, mēs vienmēr ceram uz kādu brīnumu. Mums jāpaļaujas uz mūsu Radītāja mīlestību un žēlastību. Vienmēr atceros Alekseja Iļjiča Osipova teikto (ļoti cienu šo cilvēku, lai kā arī būtu, viņš ir ļoti izglītots). Man patika, kā viņš vienā no raidījumiem uzdod jautājumu: “Vai jūs tiešām domājat, ka Kristus iemiesojās un kļuva par Cilvēku, lai ietaupītu nulles punktu, nulles miljardus? Kāpēc Viņš tad atnāca?”

Tāpēc mēs neko daudz nezinām. Un nevajag rakāties par to, kas tur ir un kā būs, viss jāatstāj Dieva prātam, pats Kungs to sakārtos. Pats galvenais, lai mēs tiktu cauri dzīves ceļš, nekaunoties par savām darbībām, un, ja mūsu dzīvē tiek pieļautas dažas kļūdas, mums par tām jānožēlo cienīgi.

Televīzijas skatītāja jautājums: “Mans vīrs tika apglabāts baznīcā. Kad viņš mira manu acu priekšā, viņš paskatījās uz griestiem un sacīja: "Kungs, piedod man, grēciniekam." Man ir šāds jautājums: ir pagājuši trīspadsmit gadi, es pastāvīgi eju uz baznīcu, iesniedzu piezīmes par viņu, bet es visu laiku par viņu sapņoju; Kāpēc?"

Kopumā sapņiem nevar uzticēties. Patristiskajā tradīcijā miegs tiek uztverts kā vilnis, kas nāca un aizgāja. Bet, protams, kad cilvēks par to domā, miegā var parādīties dažas lietas. Tāpēc, kad sapnī redzam savu mirušo, mums, protams, ir jālūdz. No tā nav jābaidās. Jo cilvēki bieži baidās: ak, es sapņoju par mirušu cilvēku, kas nozīmē, ka būs kāda nelaime. Nebaidieties un neticiet tam. Jo mirušais, pārgājis citā pasaulē, vairs neatstāj uz mums tādas ietekmes, lai kaut kādā veidā ietekmētu mūsu likteni. Es nerunāju par svētajiem, kuri lūdz To Kungu un parādās Viņa priekšā. Un kurš svētajiem dod varu? Kungs, Viņš ir mūsu dzīves avots, un Viņš tā vai citādi nodrošina mūsu likteni.

Tāpēc no tā nav jābaidās. Ja jūs sapņojat par mirušu cilvēku, dodieties uz templi, jautājiet Tam Kungam: "Kungs, mana sirds ir noraizējusies, lūdzu, palīdziet manam mirušajam." Nebaidieties no tā. Es saku vēlreiz, jums nav jātic sapņiem, jums ir jādzīvo īsta dzīve. Bet realitāte ir tāda, ka diemžēl mūsu mīļie, radinieki un mīļie var iet mums pa priekšu. Tāpēc mums ir jāiegūst drosme, pacietība, ticība un jālūdz Tam Kungam žēlastība.

Tāpēc jūs darāt visu pareizi, rīkojaties kā īsts ticīgais, es domāju, ka jūsu mirušais mīļotais no tā tikai iegūs. Kungs stiprina tevi!

Kā jūs varat samierināties ar mīļotā nāvi, ja domājat, ka Tas Kungs negodīgi atņēma dzīvību? Piemēram, bērnā vai pārāk jaunā māmiņā...

Ziniet, tuvinieku zaudēšanas sāpes vienmēr būs tur. Un sāpes zaudēt savus vismīļākos – vecākus, bērnus – nekad nepazudīs. Tas ir dabiski, tas ir normāli. Es atceros situāciju, kas notika ar To Kungu, kad Viņš devās audzināt Lācaru. Kad viņi Viņam teica: ”Kungs, ja Tu būtu bijis šeit, viņš nebūtu miris”, daudzi pamanīja, ka Jēzus lēja asaras. Un viņi sāka runāt: "Redziet, kā Viņš viņu mīlēja."

Tāpēc mums ir ierasts raudāt un uztraukties. Bet ko jūs nevarat darīt, ir pievienot zināmu nožēlu, izmisumu, pateikt: kas tas ir? kāpēc tā?.. Mums tam jābūt gataviem. Pat mazam bērnam piedzimstot, viņā jau ir nāves dzelonis. Mazi bērni bieži mirst; tā ir patiesi traģēdija. Man kā priesterim vienmēr ir ļoti grūti veikt bēru dievkalpojumus mazuļiem. Jūs neticēsiet, cik tas ir grūti... Ja man, cilvēkam, kurš pirmo reizi redz ģimeni, ir grūti, tad kādu šoku un sāpes izjūt mani vecāki...

Vissvarīgākais ir tas, ka nevajag uzdot liekus jautājumus, bet tikai lūgt Tam Kungam drosmi un pacietību, lai to izturētu: “Kungs, Tu man iedevi šo pārbaudījumu, palīdzi man visu izturēt, ļauj man iemācīties dzīves mācība." Bet te nav bezcerības, jo laiks paies, tiksimies vēl. Šeit ir teikts: mīdiet nāvi ar nāvi. Tas Kungs mums, Viņam ticīgajiem, dod cerību, iespēju atkal redzēt tos, kas mums ir ļoti dārgi. Saikne starp mums netiek pārtraukta.

Dažreiz vienkārši vajag ieklausīties cilvēkā. Apustuliskajās vēstulēs rakstīts: raudi ar raudošajiem, priecājies ar līksmotajiem. Šeit ir tas pats: dažreiz jums vienkārši jābūt tuvu cilvēkam, neuzdodot nevajadzīgus jautājumus. Jo bieži tuvinieki sāk teikt: nu, kā tas var būt?.. Un viņi sāk izdarīt spiedienu sāpju punkts no zaudējuma. Gluži pretēji: vienkārši sēdiet, klusējiet, mierīgi, mieriniet, atrodiet dažus vārdus, palieciet kopā ar šiem cilvēkiem. Diemžēl tāda ir mūsu dzīve, tā darbojas mūsu eksistence.

Nesen Maskavā notika tikšanās par sociālo dienestu, kur Viņa Svētības Patriarhs viņš teica tā: ja priesteris stāsta vecākiem, ka bērns atņemts viņu grēku dēļ, tad tādam priesterim ir jāiet pensijā. Jo priesterim nav tiesību tā teikt. Ja paši vecāki teica (ja mēs runājam par bērniem): “Tēvs, viņi mūs neglāba, viņi nevarēja”, tad arī mums ir jājūt līdzi. Bet, ja priesteris uzņemas Dieva prerogatīvas un to saka, es neeju pie tāda priestera. Tomēr priesteris ir līdzjūtējs. Skaidrs, ka cilvēkiem ir dažādas dzīves situācijas, taču vienmēr jākoncentrējas uz mīlestību. Tas Kungs nevienu neatstūma no sevis, Viņš sniedza mierinājumu visiem. Arī mums ir jācenšas sniegt cilvēkiem vismaz kādu mierinājumu.

Tāpēc tuvinieku zaudēšana ir ļoti grūta, un mēs visi to saprotam un zinām, bet mūs stiprina ticība Tam Kungam.

– Un ticiet, ka agri vai vēlu mēs satiksimies.

Turklāt viņi mūs dzird un saprot. Atkal mēs neko daudz nezinām par pēcnāves dzīvi, bet, kā saka, ģimenes saites joprojām nepazūdi.

– Protams, pat ja paiet tik daudz gadu, tie parādās sapņos. Un mēs domājam par viņiem, un, acīmredzot, viņi domā par mums.

Arī šī ir sarežģīta tēma, kāds no mūsu TV skatītājiem raksta: “Kā pastāstīt bērnam par nāvi? Mana vecmāmiņa nomira, es nezinu, kā to pateikt. Vai man vajadzētu ņemt savu bērnu uz bērēm? Manam dēlam ir seši gadi."

Mans padoms kā priesterim, kā kristietim. Kad es ieguvu teoloģisko izglītību, mums bija priekšmets, ko sauca par “psiholoģiju” (attīstības psiholoģija un citi). Es jau dodu piemēru no zinātnes, jo psiholoģija ir viena no zinātnes nozarēm. Viņi iesaka to: bērnam ir jāzina šis brīdis, viņam jānāk ar vecmāmiņu atvadīties. Un, kad mēs sargājam bērnu no tā, kad sakām, ka “vecmāmiņa kaut kur aizlidojusi, aizbraukusi”, pirmkārt, mēs viņu maldinām. Un bērns visu lieliski saprot. Bet es domāju, ka bērns ir jāaudzina ar sajūtu, ka tas ir neizbēgami; Diemžēl tā ir taisnība. Tas ir, ja mēs audzinām savus bērnus kristīgā ticībā, tad tēma par pāreju no šīs pasaules uz citu pasauli būs vienmēr.

Protams, es nepazīstu šo ģimeni, es nezinu, kāda viņiem ir audzināšana, kādi bērni viņi ir, jo bērni ir dažādi, un vecāki ir dažādi. Bet ideālā gadījumā, kā mums, kā arī pareizticīgo psihologiem (ja to tā var nosaukt) iesaka mūsu ticība, bērnam vajadzētu atvadīties no vecmāmiņas un to redzēt. Bet viss, protams, ir atkarīgs no vecākiem.

Tādā grūta situācija Kad iestājas tuvinieka nāve, tuvumā tiešām ir priesteris, kurš var sniegt kādu padomu.

Ko nevajadzētu darīt, pieminot mirušos? Kādas kļūdas mēs pieļaujam?

Protams, ir lietas, ko nevajadzētu darīt. Mēs piešķiram nozīmi tam, vai aiztaisīt spoguļus vai nē, ielikt glāzi ūdens vai šņabja, atdot vai neizdalīt utt., Un tā tālāk. Tie ir tīri ikdienišķi jautājumi, bet cilvēki nāk ar šiem jautājumiem. Un jūs vienmēr atbildat: nevajag aizsegt spoguļus, nevajag nolikt brilles. Un, ja vēlaties darīt kaut ko noderīgu sava mīļotā labā, četrdesmit dienu laikā varat uzdāvināt lietas tiem, kam tas ir nepieciešams. Galu galā trešā, devītā un četrdesmitā diena nav nejauša. Četrdesmitā diena parasti ir ļoti svarīga, kad cilvēka dvēselei tiek noteikts punkts: kur tā būs līdz vispārējai Tiesai. Un, protams, jo vairāk labu darbu mēs darīsim, jo ​​labāk. Daudzi cilvēki saka, ka jums nekas nav jāatdod līdz četrdesmitajai dienai. Manuprāt, tieši otrādi, vajag pieņemt lēmumu un dot kaut ko trūcīgajiem, kaut ko tuviniekiem, sakot: lūdzu atceries, aizlūdz par manu mīļoto (tēvu, māti, bērnu).

Kas attiecas uz došanos uz kapiem Lieldienās, tad arī tas ir padomju izgudrojums, jo Lieldienās priecājamies kopā ar dzīvajiem. Un, lai apsveiktu mūsu mirušo, ir Radoņica - īpaša piemiņas diena. Jūs redzat, cik labi viss tika izdarīts. Ja mēs to ievērosim, mēs nepieļausim kļūdas. Tas attiecas uz daudzām lietām, sarunai ir vesela tēma, bet iekšā vispārīgs izklāsts Es atbildētu šādi.

– Rīt ir vecāku sestdiena. Varbūt teiksim, kas cilvēkam jādara, kad viņš nāk uz baznīcu.

Vēlreiz gribu atzīmēt, ka baznīcas piemiņai, protams, ir ļoti liela nozīme. Un par to mums stāsta Jāņa Hrizostoma vārdi. Tāpēc, rīt nākot uz baznīcu, mums, protams, jāatceras visi savi mīļie, jāuzraksta un jāiesniedz piezīme. Protams, plānojam paši apmeklēt dievkalpojumu, nevis tikai iedot zīmīti un doties prom (lai gan visi dažādas situācijas, kāds strādā un nevar palikt uz dievkalpojumu). Apstājieties, lūdzieties, atcerieties savus mīļos, iededziet viņiem sveces. Vari paņemt līdzi kādu piedāvājumu, ko atcerēties; Dažreiz viņi atnes kādu ēdienu priekšvakaram.

Tas ir, šī ir diena, kad darām labus darbus savam mirušajam – par to vēlos atgādināt mūsu TV skatītājiem. Tie, kam ir iespēja, var doties arī uz kapsētu; ja nē, tas arī ir labi. Vissvarīgākais ir ierasties templī – tas viņiem ir svarīgi.

– Un ceru uz Dieva žēlastību.

Bez šaubām. Tikai ar šo cerību ticīgajam jādzīvo: ka nav nāves, ka tā ir tikai pāreja no viena stāvokļa uz otru. Un zaudējums vienmēr būs zaudējums, tas mums ir dabiski. Taču vēlreiz gribu teikt, ka nevajag sev uzspiest pārāk lielas skumjas. Galu galā gadās, ka cilvēks tik ļoti piespiež sevi, ka viņa psihe kļūst sajukusi, tādas sāpes var notikt... Es saprotu, ka tas ir grūti, bet jums ir nepieciešams kaut kā sakārtot sevi, novērst uzmanību ar kaut ko; Dažreiz cilvēki dodas uz darbu vai kaut ko citu. Vismaz nedaudz atpūtiniet galvu. Un jums noteikti ir jālūdz: uzspiediet sev kādu mazu varoņdarbu. Piemēram, katru vakaru lasiet lūgšanu vai akatistu. Ir atšķirīga prakse lūgt par mirušajiem no tuviem radiniekiem. Tas ir grūti, bet ko jūs varat darīt... Manuprāt, tas Kungs cilvēku nepamet, bet ar to sniedz mierinājumu.

Es gribēju pabeigt programmu ar šo padomu par rītdienu, jo laiks iet uz beigām. Bet atnāca zvans, ka ir priekšlaicīgas dzemdības un bērns nomira. Tētis ir ticīgs, mamma ir musulmane. Kas vecākiem jādara?

Ziniet, ir arī tādi jautājumi: kā lūgt par nekristītiem mazuļiem? Mēs nelūdzam par eņģeļiem. Mūsu praksē ir tāds apgalvojums, ka tie mazuļi, kuri piedzimst šādā gadījumā, vai tiek nogalināti aborta laikā, vai mirst no kādas slimības dabiskā vidē, tajā pasaulē netiks sodīti (jo viņi ir nav par to sodīti), bet netiek slavēti tik daudz, cik varētu būt. Dievam ir daudz mājvietu.

Tāpēc jūs varat nākt uz templi, es pat teiktu, jūs varat iedegt sveces. Ir skaidrs, ka mēs iesniedzam piezīmi tikai tiem Baznīcas locekļiem, kuri ir kristīti. Bet šajā situācijā neviens neuztraucas atcerēties šādā veidā. Mēs noteikti nelūdzam grēku piedošanu. Kad mēs lūdzam par pieaugušo mirušo, mēs lūdzam, lai Tas Kungs atvieglo viņu dzīvē izdarīto grēku smagumu. Un mazais ne pie kā nav vainīgs. Bet tā ir mūsu dabiskā dzīve. Mums vienkārši tur jānokļūst. Cilvēki nevēlas domāt par nāvi, cilvēki nevēlas pievērsties šim jautājumam: "Nāc vēlāk, bet ne par šo, ne tagad." Un tā ir briesmīga kļūda. Kad notiek šāda situācija, cilvēks vienkārši ir neapbruņots un tam nav gatavs.

Tāpēc es novēlu jums drosmi un pacietību. Un turpini dzīvi, dzīve turpinās. Diemžēl ir pienācis pārbaudījums, kas nez kāpēc tika dots šiem cilvēkiem.

Izlasīju vienu interviju ar vienu precēts pāris Dzīvē bija tāda situācija, ka grūtniecība nebeidzās ar dzemdībām. Laiks skrien, un kad viņiem jautā: "Vai jums ir bērni?", viņi atbild: "Jā." Un uz jautājumu, cik vecs ir bērns, viņi saka: "Zini, viņš nomira." Man šķiet, ka šis ir piemērs, ka pret mūsu mirušajiem radiniekiem jāizturas tā, it kā viņi būtu dzīvi. Mēs turpinām dzīvot kopā, viņi vienkārši ir citā stāvoklī.

Noteikti. Es vēlreiz gribu teikt, ka nāves tēma ir ļoti smaga. Un, kad kāds no jums tuviem cilvēkiem ir miris, cilvēki bieži nesaprot, ko jūs viņiem sakāt. Jūs varat pateikt daudz, bet vissvarīgākais ir vienkārši dalīties bēdās. Kāpēc mēs nākam, ja mājā ir kaut kādas bēdas? Mēs nākam pie saviem mīļajiem, kuri kādu zaudējuši, lai tikai dalītos ar viņiem savās bēdās, lūgtos, stāvētu viņiem līdzās. Tā tas ir augsts aicinājums esi kristietis. Neuzdodiet jautājumus, nemeklējiet atbildes, kuras mēs šeit nekad nesaņemsim. Tas ir jāatceras. Un paldies Dievam par visu; ka Tas Kungs mums dod iespēju gan priecāties, gan sērot. Bez tā nevar iztikt, tā ir mūsu dzīve.

- Tēvs Filarets, Liels paldies par mierinājumu un padomu, ko šodien sniedzāt mums.

Lai Tas Kungs mūs vienmēr sargā!

Raidījuma vadītājs Antons Pepeļajevs

Ierakstīja Ņina Kirsanova

Nāve ir “ierakstīta” mūsu dzīvē. Un līdz ar to nāk sāpes. Vai ir iespējams kaut kā palīdzēt sev, kad tas nepāriet, pārvēršoties izmisumā un depresijā? Kā atlaist cilvēku, kurš devies citā pasaulē, kā samierināties ar mīļotā - dzīvesbiedra, mātes, tēva, bērna nāvi?... Šis zaudējumu saraksts var būt diezgan liels, jo plkst. ikviena dzīvē ir dzīvas radības, kuru aiziešana kļūst par īstu traģēdiju...

Novembris ir nostalģijas un skumju mēnesis. Apkārtējā pasaule zaudē krāsu un lēnām iet gulēt miris aizmidzis. Droši vien nav nejaušība, ka novembra sākumā tiek atzīmētas reliģiskās un svētās mirušo piemiņas dienas un atmiņas par cilvēkiem, kurus pazinām, mīlējām... un joprojām mīlam. Tomēr tajā pašā laikā tas ir iemesls aizdomāties par mūsu attieksmi pret šķiršanos. Galu galā aiziešana no šīs dzīves ir lemta ikvienam.

No tā nevar izvairīties. Novembrī daudzi no mums īpaši asi apzinās domu, ka ikviens pārkāps slieksni, kas savienos šo pasauli ar nākamo. Ir vērts padomāt par to, kā mēs domājam par nāvi, cik ļoti šī izpratne un apziņa mūs atbalsta. Ja nē, vai mēs varam to mainīt uz domāšanas veidu, kas var radīt vairāk pozitīvas nekā negatīvas sajūtas?.. Kāpēc tas vispār ir jādara? Lūk, ko par to saka eksperti - tā sauktie dzīves treneri.

Kā ļaut kādam aiziet: dziedināšanas spēks

Iekšā mūsdienu zinātne neirobioloģija, kvantu fizika un medicīna Nesen daudz ir izdarīts interesanti atklājumi, ko var aplūkot pozitīvās psiholoģijas kontekstā. Daudzas no jau pārbaudītajām teorijām izskaidro procesus, ko mēs iedarbinām ar savām domām un jūtām. Mēs tos ietekmējam gan uz sevi, gan uz visu, kas mums ir apkārt. Tāpēc ir vērts apzināties un būt uzmanīgiem, ko un kā tieši domājam.

Pēc zinātnieku domām, neirotransmiteri, hormoni un neiropeptīdi “transportē” negatīvās domas visā ķermenī, īpaši šūnās. imūnsistēma. Reaģējot uz ārkārtēju stresu, emocionālām sāpēm, kad mūs kontrolē sarežģītas jūtas, mēs nonākam slimību tīklā. Tāpēc jebkuras ciešanas, ko piedzīvojam sarežģītās dzīves situācijās, var nodarīt mums ilgstošu vai pat neatgriezenisku kaitējumu. Un tāpēc tas ir signāls pārliecības maiņai.

Šķiršanās un zaudējums noteikti ir vienas no situācijām, kas mums sagādā vislielākās sāpes. Dažreiz tas ir tik dziļi, ka grūti to aprakstīt ar kādiem vārdiem. Kā samierināties ar mīļotā nāvi, kā atlaist cilvēku no savām domām un sirds - lai ko psihologi ieteiktu, šķiet, ka uz šiem jautājumiem atbildes nemaz nevar būt. Turklāt daudzi to nemeklē, jo iegrimst bēdās, kurām ir liela iespēja pārvērsties depresijā. Un viņa liek cilvēkiem zaudēt vēlmi dzīvot un ienirt izmisumā uz ļoti ilgu laiku.

Gadās, ka pēc mīļotā nāves kāda garīgais līdzsvars nekad netiek pilnībā atjaunots. Vai tā ir mīlestības izpausme? Vai varbūt šāds stāvoklis rodas no bailēm un atkarības no kāda cita klātbūtnes un tuvuma?

Ja mēs uztveram dzīvi tādu, kāda tā ir, un pieņemam tās nosacījumus, spēles noteikumus (un nāve ir viens no tiem), tad mums jābūt gataviem atlaist to, kuru mīlam. Mīlestība ir mūsu izvēle, nevis atkarība. Un nevis "īpašumtiesības". Ja mīlam, tad, protams, pēc pēdējā pārtraukuma ar mīļoto cilvēku izjūtam skumjas, nožēlu un pat izmisumu. Turklāt tas ne vienmēr attiecas uz viņa nāvi, jo cilvēki arī uzdod jautājumu, kā atlaist mīļoto cilvēku no savām domām, no dvēseles citās, mazāk traģiskās situācijās. Bet mūsos ir (vismaz tam vajadzētu būt) kaut kas cits - pieņemt faktu, ka šis cilvēks pamet mūsu dzīvi, un visu ar to saistīto negatīvo jūtu pieņemšana. Tāpēc viņi galu galā pāriet, atstājot miera un pateicības sajūtu par to, ka mēs reiz satikāmies un bijām kopā.

Bet, ja mūsu dzīvē dominē pozīcija, kuras pamatā ir kontrole un bailes, tad mēs nevaram samierināties ar nāvi, mēs nevaram atbrīvoties no zaudējuma. Jā, šķiet, ka mēs ciešam - raudam un jūtamies nelaimīgi - bet tajā pašā laikā, paradoksālā kārtā, neļaujam patiesām jūtām nākt pie sevis! Mēs stāvam uz viņu virsmas, baidoties, ka viņi mūs norīs. Tad mēs nedodam sev iespēju patiesiem pārdzīvojumiem un varam meklēt palīdzību kādā piespiedu darbībā vai medikamentiem, alkoholam. Un tādējādi mēs veicinām izmisuma stāvokļa pagarināšanu, novedam pie tā dziļākā depresija. Tāpēc jums nav jābēg no sevis, no savām patiesajām jūtām vai jāmeklē no tām glābiņš - jums ir jāpieņem viņu esamība un jāļaujas tās piedzīvot.

Domā ar mīlestību

Pēc fiziķa doktora Bena Džonsona domām, cilvēks ar savām domām ģenerē dažādas frekvences enerģiju. Mēs tos neredzam, bet jūtam to izteikto ietekmi uz mūsu labklājību. Ir zināms, ka pozitīvās un negatīvās domas būtiski atšķiras. Pozitīvie, tas ir, saistīti ar mīlestību, prieku, pateicību, ir ļoti uzlādēti ar dzīvības enerģiju un ļoti labvēlīgi ietekmē mūs. Savukārt negatīvās domas vibrē zemās frekvencēs, kas samazina mūsu vitalitāti.

Pētījuma gaitā tika noskaidrots, ka visradošākais, vitālākais un veselīgākais elektromagnētiskais lauks ģenerē domas, kas saistītas ar mīlestību, rūpēm un maigumu. Tātad, ja jūs padziļināsit savu stāvokli, zīmējot melnus scenārijus, piemēram, "Es nevaru tikt galā", "Mana dzīve tagad būs vientuļa un bezcerīga", "Es vienmēr būšu viens", tad jūs ievērojami samazināsit savu vitalitāti.

Protams, kad cilvēku moka jautājums par to, kā samierināties ar savu tuvinieku nāvi, kā atlaist mirušu cilvēku, kurš vienmēr ir savās domās, sirdī, dvēselē, viņš kaut kā nav laika domāt par sevi, par savu labklājību. Tomēr pastāv problēma. Pēc kāda laika pēkšņi kļūst skaidrs, ka dzīve, kas cietējam cilvēkam ir apstājusies, nez kāpēc negrib apstāties ārējās izpausmēs. Proti, cilvēkam vēl ir jāiet uz darbu un kaut kas tur jādara, jāpelna iztikai, jāpabaro bērni un jāved uz skolu... Kādu laiku viņš būs pielaidīgs, bet tas nevar ilgt pārāk ilgi. Un, ja cilvēks ir absolūti vienaldzīgs pret savu labsajūtu, tad var pienākt brīdis, kad viņš nespēs izdarīt kaut ko tādu, ar ko neviens viņam nevar palīdzēt. Pat privātpersona sadzīves problēma viņam var būt milzīgs uzdevums. Viņš sapratīs, ka jāsavelk sevi, taču vājā veselība šajā ceļā izrādīsies ļoti liels šķērslis.

Neviens neaicina aizdzīt domas par zaudējumiem, taču, kad tiek piedzīvota akūtu bēdu stadija, ir pienācis laiks mainīt šo domu uzsvaru.

Domājot par aizgājējiem, ar mīlestību, atceroties priecīgus mirkļus, cilvēks sevi stiprina un dažos gadījumos vienkārši izglābj.

Kā atvadīties no mīļotā cilvēka? Kā ļaut viņam aiziet un neiejaukties jūsu pieķeršanās?

Psihologi iesaka: ja esat pārcietis sēru, pieņemiet to pavadošās jūtas un emocijas. Nebēg no viņiem kaut kādā darbības imitācijā, kam vajadzētu palīdzēt aizmirsties, kļūt mazliet nejūtīgākam.

Šeit ir vingrinājums, kas saistīts ar tā sauktās integrētās klātbūtnes praksi. Tiek uzskatīts, ka tas padara cilvēku tuvāk sev un viņa jūtām.

1. Kad jūtat akūti skumjas un izmisumu, bailes, apjukumu, zaudējuma sajūtu, apsēdieties, aizveriet acis un sāciet dziļi elpot.
2. Sajūti, kā gaiss piepilda tavas plaušas. Neveiciet ilgus pārtraukumus starp ieelpām un izelpām. Mēģiniet elpot gludi.
3. Mēģiniet elpot savas jūtas – it kā tās karātos gaisā. Ja jūtat skumjas, iedomājieties, ka jūs tās uzņemat savās plaušās, ka tās pilnībā ir tevī.
4. Pēc tam meklējiet vietu savā ķermenī, kur jūtat savas emocijas vissmagāk. Turpiniet elpot.

Sajūtas, kurām jūs piešķirat iespēju integrēties. Tad skumjas pārvērtīsies pateicībā par to, ka tev bija iespēja būt un dzīvot kopā ar mīļoto. Ar smaidu un neviltotu, autentisku prieku varēsi atcerēties viņa raksturu, rīcību un vispārējos pārdzīvojumus. Atkārtojiet šo vingrinājumu pēc iespējas biežāk, un jūs pēkšņi jutīsities stiprāks. Skumjas pārvērtīsies mierā, un jautājums par to, kā atlaist savu mīļoto tā, lai dotu mieru viņam un sev, kā rast spēku samierināties ar viņa aiziešanu, vairs nebūs tik aktuāls.

Astrologi saka: Skorpions ir nāves karalis

No visām Zodiaka zīmēm Skorpionam vistuvākā ir atvadu, nāves un piemiņas tēma. Viņš pārvalda VIII astroloģisko māju, nāves namu, ko galvenokārt saprot kā transformāciju.

Skorpiona arhetips tuvina mūs šai tēmai, izvedot cauri visām nāvēm, ko cilvēks piedzīvo, atrodoties ķermenī. Skorpionam patīk nogalināt plašā nozīmē – lai palīdzētu nodrošināt, ka vecais, jau novecojis, aiziet, dodot ceļu jaunajam. Kam jāmirst? Pēc Skorpionu domām, tie lielākoties ir “sapuvuši” kompromisi, arī ar sevi, kad noliedzam savas patiesās jūtas un vēlmes. Skorpions māca jums skaidri pateikt "jā" vai "nē", lai dzīvotu patiesi, pilnībā.

Fēnikss atdzimst tikai no pelniem. Kas ar viņu notiek, pirms viņa spārni atkal atveras? Viņš attīra sevi ciešanu ugunī. Dzīve, pēc Skorpiona domām, ir šķīstītava. Mēs nevarēsim nobaudīt gaišas baudas, mēs nepacelsimies svētlaimes augstumos, kamēr nezināsim, kā garšo sāpes. Pateicoties viņai, ieskatoties viņas acīs, mēs sākam visu no jauna. Ar Skorpioniem asociējas čūska, pārvērtību simbols, kā arī augstu debesīs planējošs ērglis - jau izmainījies, jau veselāks, ar zemiskākām sajūtām...

Runājiet par to, kā atlaist aizgājēju, kā neturēt viņa dvēseli piesietu pie jūsu negatīvas domas un skumjas, tas ir ļoti grūti vienkāršos, “ikdienas” vārdos. Pati parādība ir pārāk grūti aptverama un pieņemama. Neskatoties uz to, katram cilvēkam, kurš ir spiests iet tik dramatisku ceļu, ir jāsaprot, ka viņam tas ir jāiet cauri - ne tikai sevis dēļ, bet arī mīlestības dēļ, ko viņš vienmēr glabās savā sirdī...